| 2008年09月30日(火) |
今日も普通に酒を飲んで早く眠ろう |
大分涼しくなって過し易いのは嬉しいけど
毎年のことながら季節の変り目で
肌の調子が微妙に悪くてブルーです
それに日曜日はそうでもなかったのですが
月曜日から珍しくどうも体調が悪くて
今日もまだしっくりしないです
何か胃腸がおかしくて
昨日は胃がとても痛かったから普通に酒で麻痺させようと
普通に酒を飲んでいたのですが麻痺せず
それに腸にもガスが溜まっていて
出したいんだけど実もガスもあまり出てくれないみたいな感じで
苦しかったからあまり食べずに昨日は早く床に就きました
早い時間から胃痛に耐えながら床に就いたけど
酒は普通に飲んでいたから全く眠れないということはなく
眠ったり目を覚ましたりを繰り返していたので
いつもよりも夢の中でのニイサンとの記憶があります
苦しくても良い事があったことに感謝です
今日はもう胃痛はなくなっていたのですが
腸にガスが溜まった感と実の出の悪さが残っています
でも昨日より調子は良いから明日は今日よりもいいのだろう
今日も普通に酒を飲んで早く眠ろう
最近あんまり会いに来てくれないニイサンと
せめて夢の中で沢山話をしたいから…
| 2008年09月28日(日) |
別に僕はたちの悪いクレーマーではないよ |
そういえばこの間言っていた
“政府管掌健康保険生活習慣病予防健診”の検査結果が
職場にも職場用控えとして届いていたという話
やっぱり納得がいかなかったので
社会保険健康事業財団にメールを送ったら返信を頂けました
「健診の結果につきましては、個人情報となりますので、事業所
あてに送付する場合には、必ず個人毎に封をした封筒にいれ、個人
のお名前を書くことになっております。
先に書いたように事業主健診として行う場合でも、ご本人の了解がない場合は、健診機関は、事業主に見えるような形で健診結果を送付することはございません。
この場合のご本人の了解とは、事業主とご本人との間に交わされた書面等になります。
もし、このような手続きを経ず、健診結果を事業主が見ることが可能な形で送付している健診機関がございましたら、お教えください。
健診機関と政管健保の健診実施について契約を結んでおります社会保険事務局が調査、指導を行うことになります。」
というもの
なので健診機関の名称を社会保険健康事業財団に送ったのですが
その後何の音沙汰もありません
普通は何らかのかたちで謝罪があると思うんだけど
まだ調査中なのかな
僕が受けたのは子宮癌検診で
その検診結果を男性事務員が見たわけで
とても気分を害された旨を伝えたつもりだったんだけど
でも伝わるとか伝わらないとかではなく
あからさまの手違いに対してどうして謝ってくれないのだろう
理解できない
別に僕はたちの悪いクレーマーではないよ
また呆れ笑い
極め付きの呆れ笑い
あの人に目を覚ましてと
そう願っていたけれど
そんな願望は消え去りました
目を覚ませば頼れる人だからと
あの人に目を覚まして欲しいと
そう願っていた僕が恥ずかしい
そして
アイツ等の腹黒さに気が付けない
あの人を僕は心底から笑ってやる
何だかやっぱり
結構キテイルみたいで
苦しいです
あの息苦しさが…
冷たい水にいきなり浸かったような
あの息苦しさが続いています
明日が終わったら二連休
君と丸二日間ずっと一緒
僕が爆発しないかが不安です
でも色々な事が相次いでのこの心
何に対するどういう感情が一番強いのか
よくわからないです
とりあえず
明日あの段ボール箱を殴ってみよう
そうしたらこの感情が何なのか
少しはわかると思うから
| 2008年09月24日(水) |
“そんなに理解できないのなら無理して一緒にいなくていいよ” |
“そんなに理解できないのなら
無理して一緒にいなくていいよ”
直接僕に対して言ったわけではないけれど
テレビに出ていた人に対しての君の発言が
遠回しだけど心底から僕を罵るもので
言わなければ気が済まなかった
僕が昨日君に言ってしまった言葉
反省はしていない
僕のような人を君は心底から“うっとうしい”と思い
僕のような人を君はずっと理解できないのだと思い
でも僕は僕を変えられないから言った言葉
間違っているとは思わない
ただ
遠回しにだけど君にあんなに心底から
“うっとうしい”と言われたことで
このところのイライラ感は更に増して
このところのモヤモヤ感は更に増して
昨日からかなり心が苦しい
正直
今日アパートに帰りたくなかった
君の顔も見たくなかった
でも生活の拠点はそこだから
それに僕が主だから普通に帰ったけど
未だ君を直視することができない
分からないことが分からない
君が僕を理解できないのと
僕が僕を理解できない君を理解できないというのは
お互い様なのだろうか
そんな事はない
あぁあんまり上手く伝えられない自分が
今日もとてももどかしい
今日は久し振りに
ニイサンに抱き締めてもらいたい
また明日
| 2008年09月23日(火) |
浅いけれどまた波に沈んでいます |
誤解しないで下さい
僕は基本的に無表情なんです
そこへきて
最近のイライラとモヤモヤ
またちょっと人間不信になっていて
笑顔を浮かべるコトが難しくなっているんです
無意識のうちに人の瞳を覗きこんでいるんです
でも僕が無表情でいることによって
変な誤解が生まれてしまったら最悪だし
その誤解を解くのはなかなか難しそうだから
やっぱり頑張って笑顔をつくるべきなんだろう
色々と疲れるな
早く疲れない笑顔を浮かべたい
早くまた心からの笑顔を浮かべられるようになりたい
浅いけれどまた波に沈んでいます
こうしてあげるコトしかできないという
最大限のコトを僕はいつも求めています
でもあなたから得られる好いコトは
いつもどんなコトでも最大限のコト
最大限に嬉しいとともにこれ以上はない
これ以上与えられないモノを
望んではいけないのだ
久し振りにあの人の本を少しだけ読みました
僕もたぶん
僕があの赤い風船を欲しいのだろう
たぶんもしかしたら
あの人も要注意人物なのかもしれないと
昨日思いました
やっぱりあんまり
人に心を見せることを止めた方がいいと
昨日思いました
それにしても何だかこのところ
イライラしています
モヤモヤしています
やっぱり人は信じられない
やっぱり人を信じてはいけない
そんな感情が沸々とわいて
信じられる大切な人すら
己のこの感情の所為で失いそうで
とても怖いです
色々な事が怖いです
人が怖いです
| 2008年09月18日(木) |
間違った大人になんてなりたくはない |
細かい事は言うなと
もっと大人になれと
間違った大人への勧誘は要らない
間違った大人になれと言われても
僕はそんな大人になりたくはない
何にも毒されたくはない
とにかく
法的にも人間性的にも
間違った事が嫌いだ
昔の事を言われれば否めないが
僕ももう立派な大人
間違った大人になんてなりたくはない
| 2008年09月17日(水) |
今日は沢山飲んで爆睡しよう |
最悪な結末をむかえなくて
ほっと胸を撫で下ろしましたが
この先どうなっていくかについて
未だ不安感は抱き続けています
でもまぁ、一先ず安心はしました
昨日は特に背中が痛くて
ずっと座っているのも辛かったから
もう横になろうと
晩酌を早めに切り上げてとっとと床に就いたんだけど
晩酌を早めに切り上げた事で酒が足らなかったのか
一向に眠たくならず
でもこのまま横になっていればそのうち眠りにつけるだろうと
ひたすら眠る努力をしていたんだけど
結局朝まで殆ど眠れませんでした
晩酌を早めに切り上げたといっても
ワイン一本は飲んでいたから頑張れば眠れそうなものだけど
眠れなかったということはやっぱり酒が足らなかったのだろう
最近晩酌の量を気にして飲んでいなかったから
（自分の中では一本半位のつもりだったけど）
もしかしたらまた量が増えているのかもしれない
今毎晩どれだけ飲んでいるのかちょっと気にしてみよう
でもとりあえず今日は
昨日眠れなかった分沢山飲んで爆睡しよう
あぁ 本当につくづく酒と煙草を止めれば
“貯金”というものができるのになと思いはするけど
これがなかなか難しいのだ
最悪な結末の夢を見ました
夢の中でとても哀しんでいました
この先どうしていこうと
放心状態になっている僕がいました
怖いです…
明日が怖いです
８割方大丈夫だろうと
最悪な結末にはならないだろうと
そう思ってはいるけれど
保証はないから不安でいっぱいです
それに
明日があっても明後日はもうないかもしれない
見えない明日ってやっぱり怖い
でも明日をこの目で確かめたい
| 2008年09月14日(日) |
政府管掌健康保険生活習慣病予防健診 |
職場に来た公的検診の案内で
職場から検診を受けに行ったら
自分だけにではなく職場用控えの
検査結果も届いていた
確かこれだったと思う
“政府管掌健康保険生活習慣病予防健診”
何か納得いかない
調べてみたら事業所を通じて申し込めば少ない費用で…
とか書いてあるけど
検査結果ってやっぱりとてもプライバシーの問題に係わる事だから
だったら検査結果の控えは事業所にも送ると明記しておいて欲しい
こんなことだけどまた何かが信じられなくなりました
だから今後は個人的に公的検診を受けよう
でもそれも信じられるのだろうか
| 2008年09月13日(土) |
たまには自分の事だけ考えても構いやしない |
元気ですか？
相変わらず不条理な事々に
疑問と苛立ちはありますが
僕は元気です
人の事を考えていると
自分のそれなんて考えていられないから
人の事ばかり考えてしまう
人は苦手だけど人が好きです
（どう考えても間違った許せない人は別にして）
だからあなたのコトも好きです
何でもない日々の中でただのうのうと暮すことが
幸せだと思う人もいるかもしれない
でもただのうのうだなんて暮しなんて何処にもない
人は何時も何かと闘って生きている
例えば…
何か大きな障害が現れれば
それを乗り切るか打破するしかない
例えば…
自分の存在を否定されたならば
自分を自分が生かさなければならない
例えば…
目に見える何かがなくとも
心の悲鳴をあげている人は沢山いる
自分だけで頑張って何とかなることもあれば
誰かの助けを必要とすることもある
でも基本的に人は人の力を必要として
人の力無しでは生きていけない
それに
知らず知らずのうちに人の世話になっていることもある
でも…
どうして人は人と暮らさなければならないのだろう
どうして存在を把握されていなければならないのだろう
色々な理由はわかるけど色々な理由がわからない
みんな最初は独りぼっち
途中はどうなんだろう
そして最期はどうなんだろう
むかしむかしだったら
僕はたぶん最初から最期まで独りぼっち
たぶん僕はそれを望むだろう
人が好きだけど人が苦手だからね
| 2008年09月12日(金) |
だから何度も言うように早く目を覚まして |
だからただ利用されているだけなんだって
アンタはどうしてわからないのだろう
アンタを味方につけておけば安泰だと
アイツ等にヨイショヨイショされているだけだと
アンタはどうしてわからないのだろう
アイツ等が腹を割って話をしているわけがないのに
盲目状態のアンタは無防備に信頼し腹を割り
手の内すべて開け更にはアイツ等を頼る
普通に常識のある人ならわかる事がわからなくなっている
自身の立場すらわからなくなっているとしか思えない
去年の今頃と同じような怒りでいっぱいだ
久し振りの連休明けに本当に最悪の事態になっていたら
僕は本当にアンタを許すことができないです
絶対に……許せないです
アンタとアイツ等のコトを
特に何も表立った行動ができないから
心の中で恨み続けるだけだけどね
でも…
誰もこんな恨み辛みを持って生きていきたくはないよね
だから連休明け今まで通り頼れるニイサンに笑顔で会いたいです
いつものことなんだけど
アイツ等の相変わらずの平和振りを見ていると
今だから余計にとてもムカムカしてくる
まったく…
今日はとても気分が優れません
また明日
| 2008年09月10日(水) |
あなたの立場で人を贔屓なんかしないで |
有り得ない不条理な事々に
怒りを覚えては吐き出し
それでもサイクルのはやい
不条理な事々による怒りは次々と訪れ
吐出す方が追っ着かなくなり
吐出しても吐き出しても
どうにも楽にならなくなって
うったえてもうったえても
どうにも変わっていかなくて
怒りに燃え尽き意気消沈
本当に暫く休養をとって欲しい
でも本当に暫く休養をとってリフレッシュしても
コノ体制が変わらなければ何も変わらない
同じ事の繰り返しまた誰かが壊れるだけ
だからあの人早く目を覚まして
現状をよく見て現状を把握して
アイツ等に騙されていないで
アイツ等のコト早く気付いて
そしてニイサンの力になって欲しい
| 2008年09月09日(火) |
あぁ… （色々な意味の溜息） |
自分の無力さがとても悔しい
どうにもできないから
ただ様子を見守っている事しかできない
でも今回の件で
好い意味での変化が起こればいいんだけどな
でも色々な意味で不安です
何だか本当に色々な意味で不安です
あなたのコトがとても心配です
相変わらずストーキングチックな事は続いてて
相変わらず僕の楽しみは奪われていて
相変わらず納得のいかない事々に腹が立ち
右の拳の状態は大分良くなったけど
この間またいつもの段ボール箱殴ったから
完治するにはまだ時間がかかりそう
よく話をする人がいるんだけど
たまにとても会話が噛み合わなくて
“そういう事を言いたいんじゃないんだけどな”
“そういう文句的な事を言っている訳じゃないんだけどな”
と思うことがあって…今日もそれがあって
何だか少し疲れました
でもそれは上手く伝えられない自分がいけないのだろう
よく考えてみたら
言葉が足らなかったり表現力不足の僕の言葉を
ニイサンはとても解ってくれる
何が言いたいかをとてもよく解ってくれる
あぁやっぱり僕はニイサンのことが好きだと
今日またまた再認識しました
あぁやっぱり僕はとてもニイサンの役に立ちたい
一概には言えないけれど
車を運転したことのない高校生とかが乗る自転車って
とても危険運転が多いと思う
今日はそんな危険運転をしている高校生だったら
たぶん３回位事故に遭っていたであろう車と遭遇しました
うーん、悔しいけれどそのドライバー達は皆女性でした
あぁ皆さん安全運転を心掛けましょう
また明日
| 2008年09月07日(日) |
あなたが楽になる事をいつも願っています |
何だかとてもあなたの役に立ちたい
詳しい事が聞けていないけど
色々叩かれているようで
聞けていないから何も言えないけど
たぶん納得いかないことだと思う
明日あの人に聞いてみようと思うけど
たぶん納得いかないことだと思う
どうして判ってくれないのだろうと
違う立場ながら僕はいつも思う
想像でもある程度判る事が
判らない人達が多いみたいだね
随分前に愛犬に対する想いと
愛犬に対する想いから学んだ
子を持つということはこういうことなんだろうという
犬と一緒にしないでと思われそうだけど
子を持つというということは
こういうことなんだろうという
感情を得たことがあります
たぶんそれはとても正しいと
僕は思っています
だから
子を持っていないのに
判った気にもならず何も考えず
あなたを批判する事は止めて
だから
他人になって他人の心を考えて
イマジネーション不足の人達は
目に見える物しか見ていないのだろうか
目に見える物しかあり得ないのだろうか
本当の常識を思い出して
とにかく僕はあなたの役に立ちたい
| 2008年09月06日(土) |
結局メアド変更しました |
例の携帯迷惑メール
どうしてもなくならないので
悔しいけどやっぱりメアドを変えました
これでもう昼夜問わず送られてくる
迷惑メールに悩まされることはないだろう
それにちょっと怪しいと思う人には
新しいメアド教えていないしね
メアド変えましたメールを送って
久し振りに連絡を取り合った人もいて
久し振りに皆で飲みに行こうよとか
そういう話も持ち上がり
今回の件は
色々な意味で変化が得られる
いい機会だったのかもしれないね
なるべく良い方向で考えよう
また明日
他人の事を考える
他人になって他人の事を考える
色々な物の考え方があるから
色々な物の考え方の目線で
他人を見る
こういう考えの持ち主ならこう考える
ああいう考えの持ち主ならこう考えるのだろうと
他人の心を憶測する
でもたまに
あぁこういう考え方の持ち主もいるのだと
新たな発見はあるけど
それは大抵常識的ではない考え方の持ち主のもの
何だか疲れているのでそれだけ
| 2008年09月04日(木) |
かなり否定的かなり悲観的 |
疲れたあなたの表情を見ると
疲れたあなたの姿を見掛けると
あぁなんとかどうにか
少しでもあなたが楽になるよう
あなたの役に立ちたいと
いつも心の中で切望する
でも僕にはあなたの役に立つ
資格も能力も具わっていないから
結局何の役にも立てない
悔しいけれどこれが現実で
僕は僕がいつももどかしい
だから余計に余計な事を考えてしまい
余計にネガティブになってしまうのだろう
例えば
“僕に望まれてもいないことで
あなたが望んでもいないことで
僕が勝手に僕の能力の無さに
自身をもどかしく思っていることを
あなたは多分鬱陶しく思うのだろう”
ってな具合にね…
でも多分
そういう悲観的な物の考え方自体を
あなたは鬱陶しく思うのだろう
この日記自体を鬱陶しく思うのだろう
特に最近何者かにアドレスを教えたとか
そういうわけでもないのに
携帯に滅多に送られてこなかった迷惑メールが
ここ一週間程恐ろしいくらい沢山送られてきて
受信するだけで料金が発生するから
どうにかならないものかと携帯をいじっていたら
受信拒否リストというものを見つけたので
昨日から一つ一つ受信拒否リストに登録していました
仕事が終わって携帯を見る度に溜息なんてこと
今日はもうないだろうと思っていたら
迷惑メールはますます増えていて愕然としました
僕は滅多に携帯でWEBを利用しないし
あんまりメールもしないし
あんまり電話もしないから
料金プランは最安のもので契約しているので
今日はさすがに頭が痛くなりました
数年前に迷惑メールに悩んでいた時に
そのメアドを転送すれば解決していたので
実は受信拒否リストというのを見つける前に
先ず送られてきたメアドをずっと転送していました
受信拒否リストというものを見つけてからは
迷惑メールが送られてきたらそのアドレスを
受信拒否リストに登録をするのにいちいち
WEBに繋がなければなりませんでした
あぁ本当に頭が痛い
さすがに頭が痛かったので
さっき家に帰ってからまた携帯をいじっていて
指定全受信というものを見つけたので
その設定に変えてみました
あぁこれでもう大丈夫だろうと思ってたら
また迷惑メールがきました
ショックでした
結局本文を受信していないだけで
センターにメールが届いていれば
料金は発生するわけで…
詰まるところメアドを変えろと言うことなんですね
何だかこれだけ余計な通信料を使って
解決できると思っていたのに解決できなくて
悔しいけど納得いかないけど
もう余計なお金は使いたくないので
泣く泣くメアドを変えようと思います
あぁ本当に馬鹿らしい
| 2008年09月02日(火) |
微妙に心が疲れています |
まったくどうしてアイツは
僕の楽しみを奪うようなことをするのだろう
アイツにしてみれば何も悪気などなくて
たまたまそういう結果になっているのだろうけど
そのたまたまは必要のない
意味のわからない行動から生まれる
たまたまであって
だから余計に納得がいかずに
ムカムカしてくるのだ
とても抽象的にしか書けないけれど
とにかくココに来る（職場へ行く）唯一の楽しみが
本当に地味に奪われていて
最近朝から苛立ちと落胆で気分がすぐれません
あぁ
何か嬉しい事ないかな
微妙に心が疲れています
また明日
| 2008年09月01日(月) |
本当にアイツどうにかして |
最近僕の密かな楽しみが
地味に奪われつつある
一日の始まりのそれは
僕にとって特に重要なんだけど
特にそれが侵されつつある
特に重要な楽しみを奪っているのは
他でもないアイツだ
アイツだから余計に許せないし
アイツだから余計にアイツが嫌いになる
人にはそれぞれ良い面悪い面あるけれど
僕にはアイツの良い面を見つける事ができない
もう受け止められない
受け入れられない
存在自体が許せない
でも頑張って
アイツと仲良くしなければ…
僕も自分がかわいいから
そうそう自分の首も絞められない
自分の身は確保しておかなければならない
あぁでもアイツは今日一日
やる事が無い中必要な仕事を
何十分したんだろう
本当に週休四日取れる
給料泥棒だ
あぁムカムカしてきた
今日はもうアイツのことあんまり
考えないようにしよう
そしてニイサン
今日もお疲れ様でした
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