| 2008年07月30日(水) |
一つだけ言えないから４W1H |
何がそんなに気になるんだろう
どうしてそんなに気になるんだろう
あの人の心がよく分からない
いい加減あの意味の分からない過剰な接近に
ムシャクシャ心を乱されて
この間あの人に遠回しに言った言葉は
やっぱり理解されていなかったようだ
未だしつこく接近してくる
ストーキングと言えるか言えないか微妙な
あの人の接近に今日も心乱される
あぁどうしたものか
本当に疲れるな
お願いだから
僕に余計なストレスを与えないで欲しい
| 2008年07月29日(火) |
やっぱり面倒くさいな疲れるな |
あぁ何だか色々と面倒くさいな
色々と疲れるな
人間付き合い
分かりきっていることだけど
日々我慢していることだけど
たまにどっと疲れが出てくる
憶測で僕の心を間違い受止められるから
僕の心は誤解されていることが多い
誤解を解く切っ掛けもないから
誤解されたまま僕は違う人間になる
だから僕はそれじゃないから
だから僕はそんなこと思っていないから
だから僕はそんなこと望んじゃいないから
あぁ本当に面倒くさい
あぁ本当に疲れる
たったこれだけだけど吐出したから
明日からもまた普通に頑張ろう
そしてまたココで吐出します
最近一日の終わりに泣いていることが多い
眠りにつく前に色々考え出して
それから泣きながら眠っていることが多い
眠る前の時間帯が一番冷静に
日々起こった事々を振り返る事ができ
もう少し考えればわかったであろう
人の言動の意味に気付くことがある
すっきりすることもあれば怒りが込上げることもあるし
恥ずかしさで一人赤面することもある
でも最近は泣いていることが多い
どうして泣けてくるのか
その理由は勿論わかっています
どうやって解決すればいいのかもわかっています
でもそれは不器用な僕にとっては
とても難しいこと
人と接することが苦手な僕にとっては
とても難しいこと
本当の僕を一体どれだけの人が知っているのだろう
それはたぶん片手で足るくらいだと思います
あぁ…
今夜は要らないこと考えずに
夢の世界に浸りたい
いつものようにニイサンに抱き締められたい
ゴメンナサイ
あなたのこと好きといっても
あなたに甘えたいといっても
僕は僕にとって特別な事を望んでいるだけで
僕は一般的に特別とされる事は望んでいません
何が特別で何が普通なのか
秤は人それぞれだけど
僕はたぶんそんなに特別な事は望んでいません
僕の望みは…
あなたと何でも話し合える友達になりたい
欲を言えばたまに一緒に飲みに行きたい
苦しんでいる時に夢の中で抱きしめてもらいたい
（これは勝手にしてもらっていますが…）
ただあなたと話がしたいのです
それは僕にとっては特別な事
でもそれは十分一般的に特別な事を求めていると
受止められる方は多いのだろうか
“怖いから知りたい真実”が見えてこなくて
ネガティブに考え出したら限がなくて
羞恥心で独り顔を赤らめ心が苦しくなって
どうもすっきりしないまま
心の整理ができないまま書いた
探るような誤魔化しのような昨日の日記
最悪だ
“怖いから知りたい真実”は色々あるし
“繋がらなければいいなと思う事”も沢山ある
僕の心は覗かれているのか
覗かれていないのかどっちだろう
怖いから知りたい
夕刻の空
燕と蝙蝠が飛び交っている
各々違う目的で違う場所へ向う
擦れ違いの彼等は
擦れ違いに
お互いのことをどう思うのだろう
お互いのことをどう思っているのだろう
あーもう落ちてるの止めよう
そう思って簡単に止められるわけないけど
落ちている姿はやっぱり人に見られたくない
人に見せたくない
ふりでもいいから
明日は元気でいよう
| 2008年07月21日(月) |
本当は素直に甘えたい |
僕の眼があの時と同じで死んでいるのか
逸早くそれに気付いたあなたは
何かあったのと僕に心の捌け口をつくる
吐出そうと思えば吐出せるモノを
ちっぽけな己の体裁を繕うばかりに
溜まりに溜まってどうしようもなくなる
いつものことよ いつもその繰り返し
ただいつもと違うのは
気遣ってくれるあなたがいるということ
僕の表情があの時と近いものがあるのか
逸早くそれに気付いたあなたは
真剣な眼差しで僕の様子を窺う
甘えようと思えば甘えられるのに
人の心の裏の裏に怯えるばかりに
素直に甘えられなくてどうしようもなくなる
いつものことよ いつもその繰り返し
ただいつもと違うのは
気付いてくれるあなたがいるということ
あなたが会いに来ないことは
あなたの心が穏やかな証拠なんだけど
あなたが会いに来てくれないことで
僕の心はとても淋しい思いをしています
明日あなたは会いに来てくれるだろうか
あなた中心でいいから序でに吐出したい
どさくさにまぎれてあなたに甘えたい
でも本当は素直に甘えたい
先月巣立ったムクドリの巣に
今度はスズメが住み始めたようで
天然目覚まし時計は来年を待たずして
またもう設定されました
ただ設定時間はムクドリの時よりも遅めで
それには感謝しています
落ちたままの心で連休は辛いと思っていましたが
何だかやっぱり人と会わなくてもいいということで
少し心が楽になってきました
ただ三連休という休日は僕の肝臓にとても酷で
お酒を飲まなければいいだけの話なんだけど
お酒を飲まないではいられないので
たぶん連休明けの体調は最悪だと思います
あぁ とにかく色々な意味で
早く連休明け２２日が来て欲しい
| 2008年07月19日(土) |
もう少し甘えさせて下さい |
あなたの前では笑顔に隠れることなく
そのままの僕の心が
態度となり表情となり現れてしまう
私に助けを求められてもと
あなたは思っているかもしれないけど
僕はあなたにしか僕の心を見せられない
以前あなたは僕の叫びを聞いた事がある
あなただけが知る僕の心の叫びを
あの日僕は生まれて初めて
自分の心を人に見せた気がする
いちばん聞いて欲しい人に
いちばんわかって欲しい人に
僕の心を知ってもらえた
僕の心をわかってもらえた
本当の心を見せるのは
ただ一人大切なあなただけでいい
だから
僕はあなたにしか僕の心を見せられない
だから
もう少しあなたに甘えさせて下さい
| 2008年07月18日(金) |
早く思いっきり吐出したい |
心に溜まった細々としたストレスを
どう発散したらいいのかがわからない
細々としたストレスが積み重なり
大きくなった小さなストレスの塊を
どう発散したらいいのかがわからない
一つ一つがやっぱり小さな事だから
その一つ一つを誰かに訴えても
そんな事でいちいち心荒立てなくてもと
きっとそう思われるのだろうと思い
このところ特に誰にも訴えていません
大きな事なら直ぐにでも
ニイサンの所へ行って訴えられますが
細々とした事はなかなか訴え難いです
ニイサンが僕の所へ何かを訴えに来た時には
その序でに僕の訴えを聞いてもらう機会はあるけれど
このところニイサン忙しくて会いに来てくれないから
なかなか序でに吐出す機会もありません
あぁ本当にこの心はどうしたらいいのだろう
拳はまだ負傷中だから何も殴れないし
でもどうにかして発散しないと
本当にヤバい気がします
心スッキリしないままの３連休
かなり苦しいな…
早く２２日火曜日が来て欲しい
ニイサンと話がしたい…
思いっきり吐出したい
空を飛びたい
風になりたい
何処にもあまり停滞しないで
世界中を巡りたい
そして
同じ処処に戻ってきた時には
もう誰も僕を覚えてなどいない
そんな風のような存在になりたい
| 2008年07月16日(水) |
無意識のうちに大きな溜息が… |
このところちょっと不安定なところに
細々とした怒りが積み重なり
その積み重なって大きくなった怒りを
いつもの殴り応えのある捨てる段ボール箱に
思いっきりぶつけようと思ったら
もう在庫がありませんでした
そういえばこの間の何かの怒りで
全部ボコボコにして廃棄したのを思い出しました
でも発散しなければ落着かないのでそれに代わる
もっと殴り応えのある捨てる段ボール箱を見つけ
思いっきり殴ったら本当に拳が痛くて
嬉しい拳の負傷を得ました
でもその後にまた細々としたことではあるけど
怒りを感じる事があり
何故だか
堪らなく哀しくなって淋しくなって
ニイサンに会いたかったけど会えなくて
吐出したかったんだけど吐出せなくて
（こんな細々とした怒りを態々会いに行ってまで
訴える事ではないのだろう
こんな細々とした怒りを態々会いに行って訴えれば
うっとおしがられるのだろうと思って会いに行きませんでした）
とても泣きたい衝動に駆られました
誰かに見られたくないから本当に泣きはしなかったけど
心はずっと笑顔に隠れて泣いていました
あぁ今たぶん本当に落ちています
何とかこの心を上に持っていこう…
その為に必要なのは……
でも もうそんなに甘えてはいけないんだろうね
あぁ
無意識のうちに大きな溜息
| 2008年07月15日(火) |
そんなに僕の心を覗かないで |
そんなに僕の心を覗かないで
言葉に特別な意味があるとも気付かずに
わかった気になんてならないで
気付いて欲しい人に気付いてもらえないのは
余計に心が苦しくなるだけだから
そんなに僕の心を覗かないで
僕のコトを少しでも気に留めているのなら
覗いたのならばせめて理解して
わかって欲しい人にわかってもらえないのは
余計に心が痛くなるだけだから
余計な心の苦痛は余計に僕の心を壊す
余計な心の苦痛は余計に僕の心を殺す
だからお願い
そんなに僕の心を覗かないで
週末はずっと
エアコンの効いた部屋に閉籠っていたので
ニュースで聞いていた外の暑さを
今日体感しました
夜は扇風機回して寝ているので
然程暑さは感じなかったのですが
朝起きて座って一服していたら
みるみる汗が滲み出てきました
朝風呂入ったら汗も引くかなと思ったのですが
朝風呂上がってからも汗が滲み出てきて
朝から気分が重たかったです
それからマウンテンバイク走らせて
職場に着いたらまた一汗かいていて
あぁ本当にキツイ季節がやってきたなと
ぐったりしながら実感しました
そして日中に一服の為に外へ出て
朝の暑さと比べ物にならない暑さに
益々ぐったりしてしまいました
そんなこんなで今日は一日中
気分も重くぐったりしていました
あぁこれからの暑さに気が重たいけど
夏瘦できることには期待しよう
キツイこと苦しいことを乗り越えれば
きっといい事が待っているのだと
そう考えよう
心を殺されるということは
己の身を痛めつけられることより
己の命を絶やされることより
辛いことだと思う
心の痛みが大き過ぎると
本当は痛くて苦しい筈の身体の痛みなんて
忘れてしまうほど
いくら傷つけられても身体の傷は治っても
心の痛みだけはいつまでたっても消えやしない
心を殺されるということは
己の身を痛めつけられることより
己の命を絶やされることより
辛いことだと思う
心の痛みが大き過ぎると
本当は痛くて苦しい筈の身体の痛みなんて
忘れてしまうほど
いくら傷つけられても身体の傷は治っても
心の傷だけはいつまでたっても消えやしない
そう心は命
心が命
何だか疲れたな
吐き出したい事が
最近タイミングが合わなくて
うまく吐き出せなくて
少々溜まり気味です
ニイサン
今日も勝手に
ニイサンに癒されていいですか
すみません…
いつもすみません
今日も僕の妄想に付き合って下さいますか
いつも勝手に妄想して
すみません
すみません
今日の僕はとても壊れています
でも
明日になればたぶん元に戻っている筈
だから明日まで
すみません…
| 2008年07月10日(木) |
文句ではなく訴えなんです |
僕の知る限りでは
オフラインで唯一GGを知る人と
（もう十年以上交友のある友達です）
先日飲みに行きました
その時に
「いつも日記に文句書いている人って誰なの？」
そう聞かれました
その文句という言葉に僕は驚きました
僕がココで吐き出しているモノは
彼には文句と受け止められていたんだと
そう思って色々考えて
彼と同じように文句と受け止めている人が
沢山いるのかもしれないと思いました
そして本当に文句なのかもしれないと
真剣に考えました
でもやっぱり文句ではないです
心の訴えです
別に僕はあの人達の言動に
文句を付けているわけではなく
心の訴えをココで吐き出しているのです
どう考えても間違っている
納得のいかないあの人達の言動に対する
心の訴えをココで吐き出しているのです
同じところで同じ状況下にいない人達に
言葉で何かを伝えるというのは
やっぱり難しいね
何だか淋しいです
こんな日は
もう
夢の世界に
助けを求めるしかない
ニイサン
明日は
会いに来てくれますか？
どうせ彼は僕の要らない情報を
あの人達に流していたのだろう
それも面白おかしく
しかも冗談のつもりで何も考えずに
だから僕は
きっと随分前からあの人達の間では
受入れられない存在になっていたのだろう
確かに僕だけあの人達と数年間
たぶん八年間位会っていないけれど
それにしてもあの空気は僕にとって重すぎた
かなりな疎外感にその場を逃げ出したかった
でも祖母の通夜と葬儀ということで
間違っても逃げ出す事などできず
二家族だけの黒い集団の中には居たけれど
僕だけ一人ポツンと赤の他人みたいだった
土曜の通夜と日曜の葬儀の二日間
僕だけ一人ポツンと赤の他人みたいだった
この疎外感って
ちょっと淋しいもんだね
哀しくはないけれど
こんな思いをしたくないから
本当に独りになりたいと
本当に思いました
吐き出したい事々を上手く吐き出せていますか
溜めこんだ怒りを溜めこんだ哀しみを
ちゃんと上手く吐き出せていますか
溜めこみ過ぎると心が蝕まれる
そんな感情を上手く吐き出せていますか
感情の吐き出し方はとても難しくて
時として間違った吐き出し方をしてしまうこともあるよね
一方的に吐き出してそれでスッキリという場合もあるけど
吐き出した感情を受け止めてもらえないと
怒りや哀しみはますます膨れ上がり
どうにも収拾がつかなくなって
特に
分かってもらいたい人に心を受け止められないと
一気に心が壊れてしまって心が死んでしまって
とても自暴自棄になってしまうよね
己の身で
窓ガラス割ったりドアに穴を開けたり
己の身を
切り刻んだり焼いたりとか…
でもそれ僕にはとてもわかるよ
だってそれがないとそれをしないと
GGが益々壊れてしまうってこと知っているから
僕はGGのこと何でも知っているよ
だからもうニイサンのことなんて考えなければいいんだ
僕と語り合っていればそれでいいんだ
GGがニイサンに夢中だから
僕が放っておかれたし
あり得ない恋心の為に
僕が放っておかれたし
僕はGGなんかよりも
もっと寂しかったんだよ
もっと苦しかったんだよ
ねぇGG 僕の存在は君にとって
絶対不可欠な筈
だからニイサンのことなんて
もう考えないで
もっと僕のこと考えて
| 2008年07月04日(金) |
すみません そして ありがとうございます |
今日は朝から…
正確に言えば昨日の昼過ぎから
心の調子は悪かったです
もうどうでもいいやと
自分の心を投げ出したくなっていました
色々な意味で
自分の心をどうすべきかと考えていました
たまたまそんな考え事をしながら
暫くフリーズしている時に
ニイサンが会いに来てくれて
ちょっと見られたくない姿を見られて
動揺は隠せませんでした
でも会いに来てくれたことに対する嬉しさが大きく
直にいつも通りになれていたと思います（わりと）
ニイサンいつも気を遣わせてすみません
でも僕にとってはニイサンとのひとときが
他の何よりも楽しい幸せな時間であって
そのひとときを設けてくれることにとても感謝しています
ニイサンいつもありがとうございます
僕の怒りなんて
ニイサンの怒りに比べれば
どうってことない
ちっぽけな怒りなんだろう
そんな事でその事だけでそんなに怒らなくてもと
もしかしていつも思われているのかもしれない
今日の怒りを振り返ってみたら
確かにアイツに対する怒りだけだった
今日はアイツに対する怒りを
アイツに少し露骨に出してしまって
頑張ってアイツと仲良くしていたのも
今日でまた困難な事になるだろうと
そう思っていたけれど
心を騙して心を殺して
頑張ってアイツと仲良くすることにしました
怒っても平常心を装い続けることにしました
いつもの様にニイサンに愚痴を聞いてもらって
いつもの様に共感できる怒りを共感してもらって
そうやっていつもの様に吐き出すでいいんだ
愚痴を言える相手
愚痴を聞いてくれる相手
怒りを共感してくれる相手
そういう相手が居るだけ
僕は幸せなのだろう
僕の心は守られているのだろう
今日は久しぶりに…
と言っても週末以来なんだけど
コウイチニイサンとお話ができて
嬉しいと同時にほっとしました
何かもっと話したい事があった筈なんだけど
日々色々な事があり過ぎて３、４日も経つと
報告しなくてはと思っていた事も
何だったかなと考えなければ思い出せない
でもまぁ
あり得ない人達のあり得ない言動は
日々絶えることなどないから
あり得ない人達の話題には困る事はない
でも相変わらずその話題くらいしか出てこなくて
実は僕はニイサンの人間性以外の
ニイサンのコト余りよく知らないんです
最近になってやっと
ニイサンがどんなTVch観ているかが
何となく分かった程度
何が好きなのか 何に興味があるのかなんて
お互い分かっていないから他の話題にならないのだろう
基本的に興味のある相手にも
興味のない相手にも一線を引き
入り込まない自分が問題なのだろう
あぁ…
もう少し時間を掛けてもっと打ち解けられれば
話題ももう少し広がるんだろうね
どう頑張ったらいいのか分からないけど
とりあえず何となく頑張ろう…
何だかここ2日間色々な事があって
日記をサボっていました
特に昨日は本当にピンチでしたが
何とか昨晩のうちに解決できて
本当にホッと胸を撫で下ろしています
実は昨日PCがイカレテしまって…
PCって毎日使うし無くてはやっていけないし
だから迷わず例の小銭貯金叩いて買って来ました
また一からコツコツ小銭貯金しなくては…
でも まぁPCの環境は良くなったから
それにもう買換え時期ではあったから
結果的には良かったのかもしれない
でも また何年か小銭貯金して
好い加減に溜まってきたところで
きっとまたPCイカレテ
同じ事の繰り返しなのかもしれないね
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