| 2008年05月30日(金) |
ホントは殺して欲しくない |
僕がニイサンに殺して貰いたい
僕のこのどうしようもない感情を
本当にニイサンに殺して貰ったなら
僕が立ち直れないだろう事を
ニイサンは知っているのだろう
イコール死に繋がるかもしれないと
ニイサンは知っているのだろう
だけど僕は死なないから…
死にたくなどないから…
ニイサンと少しでも長く時を過ごしたいから
今日も付き合ってくれてありがとうございました
今日も付き合わせてしまってすみませんでした
いつもありがとうございます
結婚している結婚していない
子供がいる子供がいない
でもその事には関係なく
自分が惹かれる人に僕は恋している
求めてしまえば突き放されるであろう
あなたにずっと前から恋しています
ゴメンナサイ
自ら殺せないこの心を
殺して頂けるのであれば
是非あなたに殺してもらいたい
どうせなら大好きなあなたに
殺してもらいたい
僕の大好きな
コウイチニイサンに
| 2008年05月28日(水) |
絶えることのない不条理な出来事 でも見ている人は見ています分かっています ただ此処は間違った人達が多すぎますね |
特に今日は嫌な事なんてなかったんだけど
アパートに帰ってから
久し振りに機嫌が悪いのか
心が落ち着かない僕がいる
たぶんそれは…
間違った人達に取り囲まれ
溜まりに溜まったストレスで
ニイサンがかなりキテイテ
本当に間違っている人達の言動に
腹を立てているのと
僕がニイサンの話しを聞いてニイサンのストレスが
少しでも発散できているのかなという
ちゃんとニイサンの役に立てているのかなという
そんな不安心からだろう
でも後者は僕と同じく
“どうにかして欲しいなんて思ってはいない
精神衛生を保つ為に怒りをはきだし
そして怒りを共感して貰えれば
それで楽になるのだから”
それなんだと思う
だから変な不安心は抱かないようにしよう
でも前者は僕等の怒りの根源で
“間違った人達が間違っている事に気付き
自らを改善していく事こそが
業務改善に繋がる”訳だから
業務改善を謳い文句に
間違った人達によって設けられた場で決まった
その決まり事を守る事すらできずに
己の都合で己の都合の良いように
物事を変えてしまったり進めてしまったり
またはそれに便乗して
やりたい放題する者も出てくるのであれば
そういう場
無駄な場を設ける必要もないし
無駄な時間を使う必要もない
どうせ守られない決まり事の為の話し合いなんて必要ない
間違った人達が好む
意味の無い話し合いのために
ニイサンを拘束しないで欲しい
決まり事をきちんと守る
ニイサンに馬鹿を見させないで欲しい
| 2008年05月27日(火) |
セクシュアリティのこと バイシクルのこと |
何だか頭が痛いな
何だか心がすっきりしないな
何だか拳とか足が痛いな
何だか心がズキズキと痛むな
僕は悪い娘 悪い息子
何て中途半端な性の持ち主なのだ
タッパがあれば男になりたかったとか
そんなのただの我が侭だよね
タッパで決まる 決める事でもないし
精神の問題なのに…
僕は本当は僕がどうしたいのかが
よくわかっていないのかもしれない
あぁでもそんな事もないな
タッパがあっても僕は基本的に女でいたい
例えば
男でなければ受入れられない
僕がとても愛してしまった女性が
男になった僕でなければ望まないという事が無い限り
僕は男になりたいとは思わない
このところ自転車のトラブル続きで
今朝は後輪がパンクしていて
朝からさすがにパンク修理をしている時間がなく
全然乗っていなかった以前貴方がプレゼントしてくれた
セカンドバイシクルが活躍し助かりました
セカンドバイシクルに全然乗っていなかったのは
セカンドバイシクルはロードタイプだから
段差をアクティブに走れないという理由から
でもこういう時にとても助かるから
放置し過ぎずたまに乗ってあげなければと
とても反省しました
いつの間にか空気が抜けていて
下手するとパンクしていて…なんて事になっていたら
緊急事態に僕を助けてくれるのは
君のママチャリしかないからね
僕がママチャリに乗っている姿
想像するだけで絶対におかしいから
で、パンク修理は兄に来てもらいさっき終わりました
前から調子の悪かったギアの調節の仕方が分からなかったので
その調節の仕方を教えてもらうついでにね
先週末から何だか気分が落ちていたところに
今日の最近2度目の自転車のトラブルだったから
今日の午前中は心が落ち着かなかったけど
大体ギアの調節の仕方が分かったから
緊急事態に役に立つ勉強にもなったから
このところの自転車のトラブルは
僕にとってプラスな事だったのだろう
明日は快調になったマウンテンバイクで
心穏やかに爽やかに出勤できる事を願っています
| 2008年05月26日(月) |
僕の心を狂わすのはいつも母 |
昨日の怒りは
昨日の落ち込みは
昨日の落胆は
もう忘れよう
ただ久し振りに
壁やら何やらを
殴る蹴るしたから
僕の身体にその代償はキテイル
突発的にただの数発しか
暴れていないから
それ程身体が痛んでいないのが
とても残念だ
土曜日の母の誕生会の後
特に何もなく
安静状態でいた
昨日のはそのリバウンドだろうか
あぁ僕はやっぱり
家族と時を共にすると
おかしくなる
僕の心を狂わすのは
いつも母の言葉
吐き出したいから書いた
明日の日記
あぁニイサンに抱き締められたい
ボクハナニナンダ
僕は何なんだ
僕はどうして此処にいるんだ
僕はどうして今此れをしているんだ
もう嫌なんだよこの社会
生きて行くのにお金が掛かり過ぎる
あぁ本当に疲れるな
でも
頑張って生きていれば
そのうちいいコトきっとあるだろう
あぁ己の都合のためなら
こなそうと思えばこなせるモノを
予約がなければ明日なりそのまた明日にと
いとまを隠すおまえの心が解らない
決まっていない時間の予約ならば
のんびり仕事をこなし忙しいふりをして
遅くまで頑張っているねと評価を受ける
決まっている時間の予約ならば
急いで仕事をこなし本当は出来るとボロを出し
それでも仕事が早いねと評価を受ける
有り得ないアイツをどうにかして
有り得ないアイツに騙されているアイツをどうにかして
あぁいとまがあるから
話すことが仕事のアイツに付き合って
慕い慕われてここぞとばかりにおべっかを使う
己の顔を隠すおまえの心が解らない
やらなければならない仕事を差し置いて
後回しに仕事を残し忙しくなって
遅くまで頑張っているねと評価を受ける
やらなければならない仕事が少なければ
後回しになった仕事も早く片付き
仕事が早いねと評価を受ける
有り得ないアイツをどうにかして
有り得ないアイツに騙されているアイツをどうにかして
でもその有り得なさに
今は呆れて笑っていられるから
僕も少し大人になったのかもしれないね
明日は母の日と母の誕生日を兼ねて
久し振りに家族での食事会があります
去年か一昨年くらいから始まった
家族４人の誕生月に催されるこの行事
離れてしまった家族が集まる
両親にとってはとても楽しみな行事なんだろう
でも僕はその行事を終えてアパートに帰って来ると
大抵不機嫌でいつも君に当たってしまう
明日はそれがないよう気を付けよう
両親にはとても感謝しているんだけど
一緒にいるととても息が詰まる
昔からの出来事を思い出すだけで
とても許せない
でも明日は頑張って無難にその行事を終えたい
親不孝行者のせめてもの親孝行
明日は家族団欒の予定です
この間の朝 出勤しようと思って
自転車出そうとしたら
ブレーキのワイヤーが外れているのに気付き
慌てて部屋に戻りスパナ持ってきて
さぁ直そうと思ったら
後輪もボディから外れているのに気付き
朝から自転車修理をしていました
その日は早く出勤しなければならなかったので
少し早めに外に出て良かったは良かったのだが
早く出勤しなければ…という焦りもあって
気付いたら指から血が流れていていました
そして久し振りに見る血に
喜びを感じる余裕もありませんでした
でも何とか出勤しなければならない時間に
職場にたどりつけたのでほっと胸を撫で下ろしました
僕の乗っているマウンテンは
丁度僕が高校から大学に上がる頃に
親に買って貰ったもので
もう十年以上乗っています
タイヤとかブレーキのワイヤーとかシューは
何度も交換しているけれど
ちょっと本格的に整備しないといけないな
ギアチェンジはしないけど
ギアの調子は随分前から悪かった
それに今回の件で
何かしっくりしないチェーンの滑り
全部解消したいから
自転車の構造についてもっと学ぼう
簡単な事でお金を払うのはもったいないから
もっと自転車の構造を学ぼう
新しい自転車をと考える事もあるけれど
やっぱりコイツが僕にとてもフィットするんだ
明日もよろしくね
| 2008年05月21日(水) |
免疫力がつき気持ちに余裕はあるけれど それもいつまで続くかね 時間の問題なのは間違いない |
このところまた目立つ
間違ったアイツの言動に呆れ
毎日のアイツの行動がとても目に付き
怒りを覚える事もあるけれど
今はその有り得な過ぎる言動が
可笑しくて笑えて話題にさせてもらっています
アイツはこの小さな社会の中での
僕等のネットワークを余りにも知らな過ぎる
閉ざされた二人だけの場所だから
僕しか見ていないと思ったら大間違いだ
僕が上手く言い包められていると思ったら大間違いだ
まぁ先週に引き続き今週も何だか楽しいから
呆れて楽しいと思える間は話題にさせてもらいます
でもあんまり度を過ぎてくると
それは怒り以外の何物でもなくなって
また以前の様にアイツに対して
僕は怒りを露にしてしまうから
本当にもう間違った事はしないで下さい
本当にもう有り得ない言動を繰返さないで下さい
見ている人は見ていますよ
見ることの出来る人には見えていますよ
騙されていない人には見えていますよ
アイツの正体
だから見て見えているつもりで見えていない
アイツに騙されてアイツを守るアンタがわからない
僕がまたアイツに対して怒りを露にすれば
アンタも僕をまた煙たがるのだろう
そろそろ周りを本当に見て下さい
目が覚めればアンタというあなたは
きっと頼れる人だと思いますから…
今日の明け方
夢の中に本当に沢山の
知人や肉親が出てきて
泣いたり怒って叫んだりしていました
泣いていたのは
僕がかなり落ちていた去年
それを思い出して
久し振りに傷付けた手首の傷を
上手く隠す事が出来ていなかったから
僕の左手首の傷に気が付き
見つめるあなたの視線を思い出して
あなたがあの時何を思っていたかは
わからないけれど
今はとても理解してもらえていると思うから
また安堵感から流れる涙を流していたのだろう
怒っていたのは
僕の母親の言動についてで
有もない話でした
でもとても納得のいかない出来事に
僕はとても腹を立て怒りを爆発させ
そして叫んでいました
叫んだ後に目が覚め
呼吸も荒くなっていたし
猫も僕を心配してか
ニャーニャー鳴いていた
きっと寝言も言っていただろうし
きっとリアルに叫んでいたんだろう
そして起床時間をむかえ
寝覚めは悪くはなかったんだけど
泣いていたこともあり
微妙に目が腫れていて
今日の午前中は少し恥ずかしかったです
あぁ何を言いたいのかもわからなくなってきたので
今日は女子バレーの応援に集中します
また明日
| 2008年05月19日(月) |
過去に汚点があるから身動きはとりずらいし それに… |
今日久し振りに
多分１年以上振りに
貴方に会いました
別れる別れないの話しもなく
ただ会っていなかっただけだから
一応まだ付き合っているのだろう
貴方に今日少しだけ会いました
会っていなかったのは
僕が素っ気無くなり始めてたのもあるし
とにかく貴方が忙しい人だから
でも今日貴方と会った事によって
貴方の心がまた動き始めたのは感じました
求婚は何度かされています
でも僕は……
何だか色々と難しいな
一度全てを真っ新に出来たら
リセット出来たら
僕はどの道を選ぶのだろう
あんまり考えたくないけれど
多分また考え出すことになる事を
今日はもう考えないでおこう
この件について考え出すと
頭がとても痛くなるから
| 2008年05月18日(日) |
コウイチニイサンいつもありがとう |
二人だけの閉ざされた世界で
もう一人のアイツのおかしな言動に
僕のストレスが溜まって
また僕の心が壊れる事を心配し
僕の訴えを聞いてあげなきゃと
そう思って最近ニイサンが
よく僕の処に来てくれるのかもしれない
もしくは
あの人が僕の事を心配して
ニイサンに僕に会いに行ってと頼んだのかもしれない
でもニイサンと沢山話しをしたくて
会いに来てくれる度長々と話しを続けて
引き止めてしまってすみません
話しを聞く事ならできる
きっと共感できるからと
以前ニイサンは僕に言いました
僕は最近その言葉に甘えっぱなしです
あぁ
ニイサンと飲みにでも行ける機会があれば
とても色々な話を何も気にせず話合えるんだけどな
でも
僕はニイサンの事が好きだからとてもそれを望むけど
ニイサンは僕に対して特別な感情など抱いていないから
叶わない願いにすぎない
僕はもっと良い事を望み始めているから
ここらで切り替えよう
ここらで切り替えなければね
ニイサンは僕の心の中でだけの
僕だけの恋人なんだから
| 2008年05月17日(土) |
過去現在を憶測し 憶測する未来 |
もしかしたら以前あなたは
僕がアイツのコトを好きで
アイツがあなたにくっついているから
僕があなたに嫉妬し
そして疎ましく思っている
そう思っていたのかもしれない
以前聞こえてきた色々な声を繋ぎ合わせると
上記の疑惑のため僕の言動そして存在自体が
“キモイ”モノになっていたのだと思う
そうでなければあの日のあなたの
“キモイ”という発言はなかった筈だから
本当の事なんてわからないから
憶測にすぎないが
今があるから繋がる
誤解から生まれた過去のしっくりしない
聞こえてきた色々な声
でも アイツの事に周りが気付き
アイツの人間性の事で僕が悩んでいた事を
周りが知り本当に理解してもらえてからは
嫌な聞こえてくる声なんて無くなったし
あなたとも沢山話せるようにもなったから
僕の憶測はそこそこ合っていると思う
でも…
“僕がアイツのコトを好きで
アイツがあなたにくっついているから
僕があなたに嫉妬し
そして疎ましく思っている”
というのは本当はほぼ正反対の事実
僕はあなたのコトを好きで
アイツがあなたにくっついているから
僕はアイツに嫉妬し
そして羨ましく思っていた
その事をあなたに知られたら
僕は本当に“キモイ”モノになるのかな
| 2008年05月15日(木) |
本当に綺麗な青い海 そして綺麗な白い砂浜が見たいな |
空に広がる綺麗な青い海
そして綺麗な白い砂浜
昨日雨が降り少し気温も下がり
爽やかな今日の風に吹かれながら
煙草を飲んでいる時に
ふと空を見上げてみたら
それがあった
青い海に果てしなく続く
白い砂浜の道
その白い砂浜の道は
何処まで続いているのだろう
その白い砂浜の道を進めば
見たこともない美しい世界に
辿り着くのだろうか
でも…
こんなに綺麗に見える海でも
本当はとても汚れていて
その白く綺麗に見える砂浜も
本当はとても汚れていて
白い砂浜の道を進めば
本当に見たこともない汚れた世界に
辿り着くのかもしれない
本当に綺麗なものというものを
僕等が忘れつつある環境にあるのは
君達が感じられなくなりつつある環境にあるのは
何だかとても悲しいな
煙草を飲みながら
爽やかに感じられる風を感じながら
今日そんな事を考えていました
今日は暑苦しいレインスーツで出勤かなと
明け方なのか何時なのかわらないけど
どしゃ降りの雨の音でうっすらと目が覚めた時に
そう思っていた
今朝の起床時間目が覚めた時にもまだ雨が降っていて
やっぱり今日はレインスーツだなと思って
そのつもりでいたのだけど
磨りガラス越しに窺える空の様子が
もうすぐ雨も上がりそうな微妙に明るいものだった
そして朝風呂から上がった時には
案の定もう雨は止んでいた
割と早い雨上がりにほっとした
雨が降っているか降っていないか
雨が降る予報か降らない予報かで
その日一日の僕の装いが決まる
まぁ 職場の置きレインスーツと
自宅にもう一着レインスーツがあるから
どうって事ないんだけどね
でももうすぐまた梅雨がやってきて
じっとり蒸し暑い日々が続く事を考えると
気が重たい
昔まだ十代の頃にボーイッシュバーで働いていた時
隣接するビルに入ったお店の麻里さんが好きでした
麻里さんがうちの店に来てくれる時にお迎えに行き
その時エレベーターの中で麻里さんから貰った
グレープフルーツ大切にアパートに持ち帰り
一気に食った記憶があります
それにちょっとだけ近い事が今日あって
嬉しかった昔を思い出したり嬉しかった今日を思い出したり
今僕はとても僕だけの幸せを噛み締めています
でも それだけではなくて
今日は僕にとって特別嬉しい事があったから
更なる僕だけの幸せを今とても噛み締めています
今日も良い夢が見られそうです
明日はとても忙しいから
今日のとても嬉しい出来事に感謝です
| 2008年05月12日(月) |
詳細は書けないけど先週金曜日から笑いが止まらない |
何と言うか呆れすぎて
有り得なすぎてつぼにはまって
先週金曜日の出来事を思い出しては
笑っていた土日だったけど
まだ続きはあって
今日にまで及び
厳密に言えば明日にまで及ぶかもしれない
本当にどいつもこいつも…
おかしな言動が絶えない人達の話題で
あなたと共感しあえるのは嬉しいけど
おかしな言動が絶えない人達が多すぎる
密度的に此処はおかしな人密度が高い
こういう人もいるという事は経験し知ってはいるけど
余りに受入れられない人達が多いと
何が正しい事なのか何が間違った事なのか
疑問にも感じてくる
でもやっぱり自分は自分を信じているし
一般的に正しいとされる事は分かっているつもりだ
僕が正しいと思う言動を
嘲笑うのも嘲笑わないのもあなた達の器次第
あなたたちの人間性次第
でも 誰もが自分が正しいと思っているから
混乱が起こるのだろう
自分も所々間違っているのかな？
| 2008年05月11日(日) |
怒りのはきだし方もなかなか難しいな |
僕 アイツのコトで愚痴をこぼしすぎかな
（ほとんど篭っているからそんなではない筈だが）
どうにかして欲しいなんて思ってはいない
精神衛生を保つ為に怒りをはきだし
そして怒りを共感して貰えれば
それで楽になるのだから
でも 共感はして貰えても最後に
話しを聞く事ならできるとか
話しを聞く事しかできないとか言われると
僕が何かを求めて愚痴をこぼしていると
そんなふうに受け止められているのではないかと
最後で一気に複雑な心境になってスッキリしない
あぁ あんまり人に愚痴をこぼしてはいけないのかな
でも 溜め込めば精神衛生上よくないのはわかっているし
怒りのはきだし方もなかなか難しいな
| 2008年05月10日(土) |
お金がないと何も出来ない |
ライセンスもないくせにと
ライセンスがないから余計に
いちいち突かれる事にストレスを感じるのであれば
ライセンスを取ったらどうかと
僕の事を本当に考えてくれている人に言われた
僕自身も前からそれは思っていたけど
ライセンスを取ろうとするには状況的に難しい
働かないと生活が出来ないから
働きながら通える専門学校を調べたけど
ほとんど定時制と言ってもお昼からで
夜間は本当に無い
実家にいればまだ親に甘えて通う事が可能な学校でも
実家を出てしまったからにはもう甘える事もできない
まだ30年ちょっとしか生きていないけど
後悔すること後悔していることは沢山ある
今こうして後悔している事と同じような後悔を
例えば十年後にも後悔しているんだなと思う
だから思った時に何かをしたいとは思うんだけど
やっぱりお金が無いから何も出来ない
現実的に前に進めない
でもわかっているのであれば尚更
難しくとも行動を起こしてみようかなと
そうは思うけどやっぱり難しくて
何も出来ない
お金がないと何も出来ない
| 2008年05月09日(金) |
ぬるま湯に浸かった人達の心がわからない |
草むしりをしていると
色々な生き物に出会い
その度皆頑張って生きているのだと
改めて思う
蟻、だんご虫、カメムシ、アブラムシ
テントウムシの幼虫、テントウムシ
夜盗虫、青虫、ヤスデ、ムカデにバッタ
たまにトカゲやヤモリやヘビ
大きくなってからは
普段余りまじまじと観察することもなくなった生き物達だけど
今日トノサマバッタらしき大きなバッタに会って
自分のイメージでは少し緑色の入ったバッタなんだけど
そのバッタは茶色くて自分のイメージとは違ったから
調べてみたら多分やっぱりトノサマバッタだった
小さな頃に山で会ったトノサマバッタは
今日会ったトノサマよりもとても大きかった
ショウリョウバッタだって山で会ったショウリョウは
かなり大きかった クワガタだってそう
環境が良くなければ育つものも育たない
元々良い環境だった筈の場所を開拓され
小さくならざるを得ない生き物達の姿は
この社会にも見て取られる気がする
でも
小さくなってもその人はその人
その存在はその存在
ただ大きく育てないのは
何のせいなんだ
やっぱり環境のせいなのだろうか
このところまた不条理な事に腹を立ててはいるけれど
それと同時に
このところニイサンがよく会いに来てくれるから
その度溜まった怒りを打ちまける事ができ
ニイサンにはとても感謝しています
今日なんかは流石に頭に来て
僕からニイサンに会いに行ってしまったけれど
共感して話しを優しく聞いてくれて
またまたニイサンに感謝です
今は差当たり独りで悩むしかない問題が此処にはないけれど
具体的な内容を話せる相手はやはり限られている
でも ニイサンに限らず一人でも二人でも
本心で話しをできる相手がいるという事は
とても有難い事だなと再認識しました
また明日も頑張ろう
僕が捉えていた通り
あなたはアイツと上手くやっていこうと
基本的に嫌いなアイツと違うアイツの件でのみ
少し打ち解けただけだったみたい
アイツの事を愚痴る相手が
もういなくなるのではないかという
僕の不安感は消え去り
それと同時にアイツへの不信感が
地味にまた此処で広がりつつある
弱い者達が知る
アイツの正体というものは
強い者達が知るアイツよりも
もっと最悪で
本当に世間一般的に弱い立場の者達を
蔑み馬鹿にし踏み躙る
お前は何様なんだ
そう叫びたくもなる程だ
（心の中ではいつも叫んでいるが）
アイツの事を考え出すとまたムカムカしてくる
僕は僕で免疫力がついて
少し大人になってアイツと接しているが
アイツの被害を受けた仲間の話を聞くと
とても納得がいかないし許せない
何か一つでも欠けていれば
成り立つものも成り立たない
何かを成り立たすために
必要最低限のものが集まっているのだから
その一つ一つを大切にしよう
そこに目に見える大小の差はない
| 2008年05月05日(月) |
本格的に壊れないと無理かも… |
連休中日の今日半日ほど出勤し
朝から飲んだ暮れる事はなかったが
昼間から飲んだ暮れている
二日飲んだ暮れて
半日飲んだ暮れて
一日飲んだ暮れるという
僕の肝臓的にはまだ優しい
カレンダー通りの休日に感謝だ
今日出勤した時に
“中日に出て来ないといけないと
何処にも行けないじゃん”とか言われたが
元々旅行に行ったりするお金なんて無いから
休日は殆ど家で飲んだ暮れているのが常だ
明日が終わればあなたに会えるから
今はただそれだけを楽しみにしている
有意義に毎日を生きていきたいなんて言いながら
なんて無駄な時間の使い方を僕はしているのだろう
とは思いつつ
酒を飲まずにはいられない
アルコール依存症止まりだと思っていたけど
僕はかなり前から
アルコール中毒なのかもしれない
（今はアル中という表現は使われていないようだが）
だけど今の所まだ
酒も煙草も止められない
止める気になれない
でも薬を止められたのだから
そのうち……ね
良いことばかり言いの
いつも口先だけの
結局自分の事しか考えていない
嘘吐きさん達よ
上手く演じているつもりでも
上手く騙しているつもりでも
嘘吐きが大嫌いな僕等には
全てお見通しなんだよ
子供でもあるまいに何故ばれる嘘を吐く
自分の事を本当に考えているのであれば
むしろ嘘を吐く事など出来ぬ筈
だから嘘吐きさん達はみんなお馬鹿さん
早くそれに気付け嘘吐きさん達よ
自分を正当化させようと
要らない口を開き
結局まわりの不信感を得る
嘘吐きさん達よ
上手く演じているつもりでも
上手く騙しているつもりでも
嘘吐きが大嫌いな僕等には
全てお見通しなんだよ
子供でもあるまいに何故己の非を認めない
自分の事を本当に愛しているのであれば
むしろ自分を壊す事など出来ぬ筈
だから嘘吐きさん達はみんなお馬鹿さん
早くそれに気付け嘘吐きさん達よ
嘘を吐く事によって
自分の望む人間像になるどころか
むしろ遠ざかるという事に
早く気付け
嘘吐きさん達よ
それよりも何よりも
嘘を吐き人を騙そうという
間違った事をしてはいけないという事に
早く気付けよ
あぁ嘘吐きさん達よ
| 2008年05月03日(土) |
風の吹かせ方吹かす方向 なかなか難しいけど頑張ろうよ |
風を吹かせて流れを変えようと
良かれと思い正しいであろう風を吹かせたならば
逆風となって自らが吹き飛ばされそうになっている
何も間違ってなどいない君の吹かせた風だけど
風の吹かせ方を少し間違ったみたいだね
風を吹かす方向を少し間違ったみたいだね
だけど風が吹き抜けなかったからといって
君が全面的に否定されている訳ではない
風の吹かせ方を間違ったことによって
また違う風を吹かせなければならなくなったのは確かだけど
風が吹き抜ける道は必ずあるのだから
同じ風でも吹かせ方を変えたり
ちょっと違う風を吹かせたり
風にはいろいろな風があるのだから
頑張ろうよ
お互い頑張ろうよ
みんな頑張ろうよ
相変わらずあなたに恋をしています
ただ叶わぬ恋だから
叶ってはいけない恋だから
あなたの姿を見かける度
あなたの声が聞こえる度
あなたとお話しをする度
あなたの姿あなたの声
あなたの何気ない仕草
あなたの髪や瞳や唇
あなたの長く白い手足
……あなたのすべてを
僕は記憶する
心の中にあなたがいないと
僕は幸せな気分になれないから
申し訳ありませんが
僕の心の中でだけ
あなたと恋人でいさせて下さい
連休前のここ数日
僕にとってとても楽しい
とても嬉しい時間を過ごせています
ここ数日現実でも夢の中でも
ただそれだけの事なんだけど僕にとって
幸せな時間を過ごせています
これで連休中寂しい病に侵される事はないだろう
現実での幸せな時間を回想しながら眠ると
夢の中でも同じように幸せな時間を過ごす事が出来る
とても簡単に幸せな夢が見られて
オメデタイ人だなと思われるかもしれないけど
逆に嫌な事があったり苦しい事があったりすると
夢の中でも同じような状況に苦しみ
酷い時には夢を見ながら身体にも異変が現れる
震えたり 息苦しくなったり 涙が流れたり
僕の場合著しく現実の状況が夢でも現れる
でも時折思ってもいない夢を見たりもする
だからこの間言った
“自らが望んで見た夢は自らが望んだから見られたのだと思うけど
自らが望まないできれば見たくもない夢というものは
覚醒していない自らの感覚がとても感じている現実なのかもしれない”
という受け止め方はあながち間違いではないどころか
むしろ正しいのかもしれない
夢って不思議だな…
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