明日からいよいよ次の仕事が始まる。
また、朝早い生活が始まるけれど、それが自分のペースに
なっているから助かる。２週間程休みを作っていたのだけれど
朝３時とかに起きてもやる事なくて、結局2度寝してさ
ダラダラっぱい生活していたから、働けるのが嬉しいかも。
だからさ、明日からすごく楽しみなわけ。
また市場に行けるしさ。
最近、保険証がなくてさ病院に行けないって言っていたでしょう。
だから安定剤とかも無駄に飲まないように心がけているのさ。
そうしたらさ、飲まなくてもいい時ってのが結構多いんだよね。
心の調子、かなりいいみたい。
それは、いいことなのだろう。。。
数日前からさ、喉が痛むのだけれど日増しにひどくなっていく。
９月１日から次の仕事でさ、保険証が今手元にない状況なわけよ。
なんやかんや手続きして病院に行くのが面倒だと思って行ってなかった
のだけれど、今日の朝は少し耐えがたい痛みだった。
でも、もう明後日から仕事だし、保険証ももう少し我慢すれば
手に入るから、待つことにしたのだけれどやっぱり痛い。
お酒を飲んでいないと耐えられないから朝から飲んでいるって感じ。
でもさ、仕事始まったら朝から酒なんて飲めないしね。
喉はね、異物感と痛みがある。たいしたことなければいいのだけれど
たいしたことあったら、たぶんたいしたものだろう。
こんな痛みは体験したことがないから、不安と期待で少し落ち着かない。
あぁ、明日は次の仕事場に挨拶にいかなくてはならない。
喉の痛みが不安だったからさ、今日彼女に痛み止めをもらったのだけれど
効くだろうか？！
僕はまた一人の女性を悲しめ、苦しめている。
僕は愛を求めているのだけれど、愛されると苦しくなる。
いつまでたっても自分は自分に自信の持てない小心者。
苦しい。
僕はやはり永遠に孤独でいるほうがいいのだろう。
愛に飢えた鳥
僕は愛に飢えた鳥
孤独に空を飛び
同じ仲間を見つけては
心を和ます
なんてちっぽけな鳥なんだろう
他人に劣等を感じ
かといってプライドを持ち
それが余計に僕を卑劣にさせている
僕は愛に飢えた鳥
孤独に空を飛び
同じ仲間を見つけては
心の中で嘲笑う
なんてちっぽけな鳥なんだろう
他人に優等を感じ
さらには同情までし
それが余計に僕を孤独にさせている
飢えは鳥達の心を蝕む
蝕まれた心は愛でしか癒すことができず
また 愛でしか飢えた心を満たすことはできない
だが 卑劣で孤独な鳥は
いくら飛び続けても
愛には辿り着けない
うーん。今日は次の車が来る日。
名変と任意保険入るまで乗れないのだけれどね・・・。
楽しみだよ。
明日は夜に彼女の家に泊まって
早朝からディズニーランドに出発だしね。
ずっと楽しい事がなかったのだけれど
日記書き出してから楽しい事が結構あるかな。
沖縄の娘とメールするのも楽しいしね。
自分さ、筋肉質で体重は重めなんだけれど
最近はたから見ても分かる程に痩せてきた。
２日程前に体重計ってみたら３キロ以上減ってたしね。
今の体重が普通なんだろうけれど、自分的には軽すぎ。
ここ最近全然食べていなかったんだけど
昨日は昼に３食分ぐらい食べて、夜も食べたんだけれど
今日はまた何も食べていない。
摂食障害もかかえてまったよ・・・。
でも、密かにこの病的な痩せた体型が好きだったりも
するんだよね。
報われぬ独楽
僕はもう何処にもいない
もう何も知りたくないんだ
何も信じることが出来ないんだ
僕の抜け殻は永遠に独りきり
僕自身は何かを求めてさまよい続ける
皆 僕の中から消え
僕も皆の中から消える
”報われぬ独楽よ
お前はいつまで回り続けるのだ”
”報われぬ独楽よ
お前はいつから独りでいるのだ”
”報われぬ独楽よ
お前は幸せにはなれないのだ”
僕は独楽
僕も独楽
独楽がたくさん・・・
たまーに書く事無い日、自分が中高生だった時に
書いた戯言を書くよ。
白い世界
険しい地には人が横たわり
嘆き苦しんでいる
卵を抱えながら戸惑うのを
鳥になった君が見下ろす
君の周囲だけに広がる歪な空が
地に薄暗い光をおとし
かわたれ時を偲ばす
天と地をつなぐ二枚の壁には
下の世界を見下ろす窓が四っあるが
臆病な人間達は誰も近づこうとしない
地上には一際大きな卵に伸し掛かり
もう一人の自分の存在を受け入れられずにいる者や
小さな卵を傍らに置き
生まれることの出来ないもう一人の自分に打ち沈む者がいる
昨日は安定剤を飲みすぎちまったさ
今朝まだふらついている
今日がさ、前の仕事の最終日なんだけどさ
もう、返却しなければならないものだけを
持って来いだとさ・・・
ちょっくら休み過ぎてみたから減給されているだろうし
まぁ、自業自得なんだけれど キツイわ。
金と愛が欲しいわ
誰もが思う事か・・・。
リストカットまたしてまったよ
でもね、それは無意識に夜中腕にカッターでさ
何か字らしきものをでかでかと書いたらしく
それを見てなんだか苦しくなってきて
リストカットしたのさ
この暑いというのにリストバンドではたりず
長袖しか着られない腕になっちまったよ・・・。
僕はとても妻が欲しいの
でも彼女は他の男の妻になってしまう
７年も付き合ってさ、まだいつ結婚できるかわからん
とか言っているのだけれどね
僕的にはもう、彼女を僕の方に流してしまいたい。
だから彼女の母上の承諾を得るまで頑張りたいんだよ
ただ不安なのは、彼女がまた興味本位なだけの
人間でないかどうか、一時期のね・・・。
どう思う？僕はまた人間不信に陥り苦悩してしまうだろうか
ふとイグアナの様子を見たら交尾していた
ふえそうだわ・・・。
まぁ、それも楽しいんだけれどね
僕は女の子
今好きな彼女には彼がいるの
自分、しっかりしないとね
過去は振り返らない派なんだけどさ
もう辛い恋はしたくない気持ち大なわけよ
彼女、僕のほうに流れはじめているから
逃してはだめだよね
一度位マジで養うくらいの気持ちでさ
彼女、ゲットしたいよ・・・。
今夜も彼女とデートだしさ。
大丈夫なんだろうか 彼女的には
でも 自分は使われてもいい
一生懸命働いて得るお金
できる範囲で彼女の為に使いたい
そう思った
僕はまた恋をしている
今日はとても気分が優れない。
薬を飲んでも楽にならない程に。
っていうかさぁ、安定剤って本当に効くわけ？
飲めと言われているから毎日飲んでるんだけどさ
本当に気分が優れない時にはやっぱり気分は優れないんだよ。
破壊行為に走ってしまうし、自傷行為にも走ってしまう。
気持ちの持ちようだとか人は言うけれど、本人は本当は
そういったことをしないと気がすまないタイプ。
要は、それがストレス発散的行為だからね。
そういった場合はどうしたらいいのだろうか。
風は飛ばされない様に吹かすもの
風は飛ばされない様に感じるもの
風を必要としている僕は
風を恐れてもいる
風は僕の心を左右するからね
心は身体を蝕むもの
だから寂しいという気持ちは考えないでおこう
心は身体を蝕むもの
だから苛立つという気持ちは考えないでおこう
心までも蝕まれたならば
僕はきっといなくなるから
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気づくと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気づくと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気づくと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
ストレス 苦しい 僕はまた飛ぶ 気付くと 血が 傷が 疲れた
昨日またやっちゃったよ
前の傷、全然消えてないってのにさ。
なんだか苦しい。
ストレス発散、何をしたらいいのだろう。
リストカット以外にさ。
とても喜んでいる筈なのに
僕は冷めた僕を見つめている
もう一人の僕が怖い
僕はまた苦しみはじめている
また、飛んでしまうだろう
心の旅に出ると
なかなか現実にもどれない
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