今日は2度目の結婚記念日です♪

しかし…私は実家に強制送還で、病気療養中。

旦那に一緒にいられなくてごめんね
ってメッセージ送りました。
愚痴も一緒にだけどね＾＾；

今年の春、子作り宣言してましたけど、
ﾎﾝﾄ　o(ﾟДﾟ)っ　ﾓﾑｰﾘ！
だって病気の私が無事妊娠期間乗り越えられる自信ないもの。
たとえ無事出産できたとしても、
その後の子育てにとても自信ありません。
病気が完治するまで、あきらめんぐです。

というか義父、義母には悪いけど、
旦那と二人だけのあまーい生活をさせていただければ、
というのが希望です。

メンヘラーになって6年。
病状は一進一退。三歩進んで二歩下がる状態。

去年、義母に鬱病のことをカミングアウトしたとき、
義母はこういいました。
「じゃあがーなさんは実家に帰ってもらって、
○○（旦那）にはうち（旦那の実家）に来てもらおうかしら」
って。
家を守れない嫁は嫁として認めてもらえないような
気分なのかな？？と深読みしてしまいました。
余計な欠陥品押し付けられたって思われても仕方ないだろうな…

3日前、父上、母上、私とで家族会議して、
それだけで精神的エネルギー使い果たして、
2日間ばったーん　って感じでしたから。

寝て起きて食事して風呂入って歯磨き、
これ以上のことはなにもできない！
悔しい！！なにやってるんだ！！しっかりしろい！自分！！

か、からだが動かない、今日もパニック発作頻発。
解離は人格統合が進んでいるから時期に統合完了する
と思うんだけど、この調子悪い中、鬱のつらさに
また人格分裂していくのかなぁと要らない心配してみたり。
これは乗り越えるしかないのです。

要は自分次第なのですから。

とにかく私が死なないで、2度目の結婚記念日を
迎えられたことに感謝。

■自己紹介■

＜ここに写真があった…顔出ししなくてもいいのに…＞
怒っているように見えるかも？
本当は弱虫でダメダメ人間。
とっても寂しがりや・・・なのに
孤独が好きだったりする。
なぜ裸なのかは謎。


■HN ○○　通称「ネット侍」
■性別 ♂（オス）
■血液 A型みたいです。
■特徴 身長が１６２ｃｍと低い(ToT)
■性格 優しい・そして自分にも優しい（あほ）
■特技 考えて悩むこと・そして自爆する！！
■住所 大阪のどこか
■趣味 掃除・洗濯・パソいぢり♪
■年齢 １９７６年２月１日生まれ
■星座 みずがめ座
■職歴 江戸前寿司職人・看護師
臨床心理士（○○＜ここは秘密＞心理研究所内）





■病気のこと■

当人は、うつ病とパニック障害をもってます。
もう数年と長いこと病気と付き合ってます。
ということで、結構いいかげんな生活してます。
しかも薬物の後遺症で左足が麻痺してます。

●うつ病とPD（パニック障害）●

一般的にうつ病とは”心の風邪”と言われています。
やる気がなくなり、ひどく落ち込み、不安が強く、
最悪の場合、自殺したりします。
PDは身体的な障害であり、突然息苦しくなり、
動悸、眩暈、貧血症状がでます。
密閉された空間（逃げられない場所）がにがてです。

・・・おまけ・・・

○○心理学院にて臨床心理学を学んだのだが
カウンセリング診断意見の食い違いにより院長
と喧嘩になってしまい卒業間際に自己中退した
自分に正直に生きるこれが○○のもっとうです

■パニック発作との出会い■

ここは・・・？
僕は東京のとある駅のホームに座り込んでいた。
頭がフラフラする・・・息苦しい・・・眩暈がする・・・
立てない。動けない。あせりがどんどん近寄ってくる。
そうだ。今日は劇団の照明の手伝いにきていたんだ。

数年前から時々動悸がするようになったっけ・・・
でも・・・今回はマジでやばい！
僕は近くにいた駅員を呼びとめ、しばしベットで休ませて
もらうことにした。

部屋は薄暗く動悸はひどくなるばかり。
呼吸も過呼吸になっている。冷や汗が止まらない。
・・もうダメかもしれない・・
そう思った。今までがむしゃらに働いていた。
朝から夜まで働き続けた。そう・・夢を叶えるために。

救急車がやってきて病院に運ばれた。
あいにくバイトの医者しかおらず、一通りの検査をしたのだが
これもいつもと同じ答え「どこにも異常は診られません」だ。
発作はだいぶマシになっていた。そして帰宅する様言われた。

外に出るとまったく知らない場所・・・そう、救急車で来たから。
とりあえず駅までの道を聞いて駅へ向かった。
やっと駅を見つけ、切符を買い階段を登っていく。
・・・ん？・・・く・くるしい・・・
発作はまたやってきた。ふらつきながら病院に戻った。

暗いロビー。誰もいない。どうすればいいか解らず
ソファーに座り、じっとしていた。
しばらく時間が経ったのだろうか？
エレベーターが開き、さっきの医者が出てきた。
事情を話し、僕はとりあえず入院させてもらうことにした。

翌日、また検査をしてもらったのだが・・・異常なし。
発作はおさまり、ふらつきは残るもののどうにか生きていた。
そして退院が決まり、医者が口にした言葉とは・・・

「一度、精神科に診てもらったほうがいいね」


■うつ病と人生の転換■


１週間悩んでいた・・・「精神科か・・・」
皮肉にも臨床心理士を目指して、学院に通っていた時期もあった。
ゆえに「まさか自分が精神病とは・・・」なんて思いたくもなかった。
しかし鬱の症状は次第に頭角を現してきた。
体が重く動けない。トイレに行くのも這いつくばって行くほどだ。
食欲もなくなり、何を食べても味すら感じない。
まるで粘土を食べているようだった。そして決心した。

心療内科にいこう！

重い足を引きずりながら、心療内科に着いた。
そしてパニック発作を我慢しながら診察を受けた。
そして私は「うつ病」という病気ということを認知せざるを得なくなった。
きつく重たいレッテルを貼られた気持ちだった。




■回復への兆し■


薬を飲み始めてから色々な症状もでてきた。
睡眠導入剤も坑鬱剤も坑不安剤も日に日に増えていった。
仕事をバイトに切り替え最低限の生活能力は維持していた。
しかし、発作は時となく突然現れるし鬱の波もひどくなっていった。
ともなって体重がどんどん増加し、１年間で２０ｋｇも増えた。

なるべく運動もした。薬による体重の増加は免れない。
不安感で眠れない夜が続いた。
夢が壊れていく・・・悔しくて悔しくてしょうがなかった。
ただ毎日思っていた事・・・「いつになったら治るんだろう？」


■リストカットと死への憧れ■


症状は重くなるばかり・・・気がつくと４年経っていた。
体系は見るも見かねるほど変わり果て、性格さえも変わっていた。
とうとう働くことにも困難を要し、実家に帰ることになったが、
それが私自身の根本的な心意的欠落を知ることになる。

アダルトチルドレン。つまり大人になりきれていない子供。
私は自分自身を振り返り、見直し、改善することに必死だった。
鬱の症状も発作も少しずつ良くなっていった。
薬も徐々に減っていった。

しかし、時折変な行動をとるようになった。
幻覚、幻聴に悩まされた。頭の中に数人の人格が存在していた。
その頃からリストカットが病みつきになった。
切るというよりぶつける感じで、愛用はカッターナイフだった。

「死ぬ」ということを考え出したのもそれくらいの時期だった。
ODも日に日にひどくなり生活は荒れ果てていた。
そんな中、大阪へ出て行くはめになる。
原因は父親との喧嘩だった。



■自殺未遂■



上京してからすぐにバイトを始めたが、パニック発作で
すぐに辞めてしまった。調子がよくなると面接を受け、
アルバイトをするが、また発作で辞めてしまうことになる。
主治医から生活保護を受けるように言われ、納得して
保護を受けるようになった。

毎日が不安で一杯だった。そしてついに力尽きた。
服毒自殺を計ったのだ。
しかし未遂に終わった。珍しく遊びに来た兄が発見して
救急病院に連れて行ってくれたのだった。
もちろん私は当時の記憶はない。


■そして・・・■

２日間昏睡状態が続いた。目がさめたときには
喉からチューブが出ており人工呼吸機が動いていた。
体中からいろいろな管が取り入れられていた。
・・・ＩＣＵ・・・
肝臓も内臓もやられてしまい、左足は原因不明の
腫れに覆われ、いたるところに水泡ができ、
髪の毛にはかなりの白髪が生えていた。

入院生活は毎日が苦痛だった。左足は麻痺して
突き刺すような痛みがやってくる。
内臓は奇跡的に回復し、退院することになったが、
左足の原因はわからないままだった。

現在病院も変え、リハビリに通い、少しずつ
足も動くようになってきた。痛みは気まぐれで
鬱も相変わらずだ。記憶も時々飛んでいる。

でも・・・

私は生きているただそれだけなのだ。



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と、まあこんな自己紹介をみたのですよ。
２ｃｈに晒されたらしく、廃墟状態サイトですがね…。

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昨日は考え事が多すぎて、悔しくて、
脳が全回転しまくって一睡もできませんでした。
自分に残されている課題が大杉。
お昼過ぎたら、地元の心配事相談窓口に相談する予定。
父上、母上、私の3人で家族会議も開く予定です。

焦りだけが先行して空回りしている自分がいる。
もっと効率的に動け、俺！

あ、昨日の日記ですが…俺も反省。
てか…疲れちゃいました。

昨日書いた目標その３　7月中旬に棲家に戻る

これだめになりそうです。

今日母方の伯父とお話しました。
びょーきどーにかなおせ規則正しい生活しる、
ﾈﾄｹﾞばっかやってるなetc．まあジェネレーションギャップですけど。

今の私にとって、
ﾈﾄｹﾞ＝昼寝しないで夜きちんと寝られるようにするためにしているもの
PC＝これも同上

鬱病以外にも色々びょーき併発してる私に
そんな無理なこと言わんといてくらはい。

ついでに言わせていただくと、
うちの母上はビデオにテレビ番組録画してまでテレビに張り付いています。
それとPC（ネット）やってるのと何の違いがあるんでしょうか？？
謎だ。

目標その１　朝７時起床夜１１時就寝
目標その２　お昼ご飯は私が作る
目標その３　７月中旬に関東の住処に戻る

以上。実家にて軟禁状態のがーなでした。

さようならとか言ってましたが、
今はちゃんと生きています。
首吊り未遂をしてしまいました。
沢山の人に迷惑をかけて
ごめんなさい
病気、なおすぞ！

みんないままでありがとう、さようなら。