2004年03月31日(水):落ち込みが、声にまで出てる |
最近のさみしさMAX状態が。 どうも声にまで出てるらしい。
今日の電話、お客様の一言。 「こんな辛気臭いの、付き合うてられへん」 ぶつん。 電話は切れた。
どうすればいいんだろう。 |
2004年03月27日(土):弱音 |
コーヒーが煙草の部屋を出て、もうじき10ヶ月になる。 なんとかここまできたけれど。 不安定になるたび、弱さが出る。 ひとりで生きるのは、やっぱりしんどい。 誰かと一緒だと、ずいぶん楽になる。 でも、あのときの煙草の疲れ具合を思うと、厳しい。 ひとりで生きていけるようにならないと。 その割に、財布の中身が3ケタになったり。 結局親に米送ってもらったり。 全然ダメダメ。
永久就職も、子供も。 世間一般に女の幸せとされるところのものは。 コーヒーには無縁だと、諦めた。 しあわせのかたちはひとつじゃないから。 そう自分に言い聞かせて。 夢はいくつもあって、どれも叶わないのがわかってる。 いつか叶うといいなと、毎日を浪費して。
なにやってるんだろうね。 過ぎた時間は戻ってこないのにね。 いつまでも若くないのにね。 わかんない。
ただ、いまは、ひたすらにさみしい。 それだけだ。 |
2004年03月26日(金):PMS |
生理前と生理中は、コーヒーは非常に不安定になる。 いつものお薬も、まったく効果が出ない。 案の定、仕事でミスをした。 リトルへこみ。 ぃゃ、おもいっきりへこみ、ちょうへこみ。
こういうときに限って、コーヒーには話す人がいないんだよね。 コーヒー、お部屋にぽつねんとひとり。 不安定なところへ、さみしさが直撃。 スイッチ切れそうになる。 だめだめ、ONにしないとダメだよ。 全力で生きるスイッチをONにしてないと、簡単に切れてしまうから。 スイッチをONの方向へ倒しっぱなしにするために、今日も全力。 いつか、全力で生きなくてすむようになりたい。
出会い、ほしいなぁ。 |
2004年03月25日(木):想い |
ゲームの中で、元ギルマスと話してた。 元ギルマスは、僕との仲を、つかず離れず、でも必要としあってる仲だといった。 黙っちゃったのは、そうじゃないって意味ではなくて。 とてもうれしかったよ。
ただ、僕さ、我慢しちゃってるから。
本当は、めいっぱい甘えたいし、独り占めしたいし、元ギルマスのことを思うと、ものすごくわがままになっちゃう。 でも、それじゃ、元ギルマスを縛りつけるだけだから。 自由にしてあげたいから。 僕は我慢するの。 元ギルマスは、結婚もしないと決めてるような、自由人だから。
大切な人だと思うから。 僕の、ソウルメイトであってほしい。 その思いと我慢がせめぎあって、僕は黙った。それだけ。 ギルドに入ったときから、ずっと大好きだから。 我慢しよう。 |
2004年03月18日(木):ちいさなうつわ |
仕事で散々な目に疲れたとき。 オンラインゲームにログインしても誰もいないとき。 さみしさに押しつぶされそう。
元ギルドマスターがコーヒーを心配してくれるけど。 元ギルドマスターだってしんどい思いをしていて。 甘えるわけにはいかない。
なのに気を遣ってくれるのが。 痛くて。
コーヒーは、そこまでのひとに、なれないよ。 とてもうつわのちいさな人間だ。 もっとおとなになったら、なれるかな。 わからない。
さみしがりで、ルーズな、お洒落もろくにしない、大台目前の、ADHD女。 変わりたい。 |
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