メバチコができた。
一ヶ月前、東京行ってる間なったとこなのに。
まぁ今、ニキビの出来やすい周期真っ盛りなので、
しょうがないのかなーと。
昨日ひまわりの種チョコとか食ったし。
目が腫れててブサイクだよ。怖いよ。

そんな中、明日また東京行ってくる。
すぐに静岡に移動するけど。
えーでもコンタクト入れられへんやん。
最悪やー。
早くもうちょい気に入るメガネを買おう…。
そんなお金ないけど。なんとかしたい。

というわけで、これから準備します。



どうでもいいけど、新しい携帯使いにくいわｗ
メールしてると手がつりそう。
でも、見た目めちゃくちゃ気に入ってるからいいやー。
最高にカワイイ。萌え萌え。名前つけたいくらいｗ
だっさい〓マークも分かりにくいしｗ言うことなし♪

今年も行ってきた、天神さん。
花火はなんとかチラっと見えた。
色々食いまくって、混雑に揉まれてきた。
夏祭りだなーってカンジした。

毎年着てる浴衣は、今年は着なかった。
暑いしね、急だったし。
また機会があったら着たいけど。浴衣。
着方忘れちゃいそうだし。
花火大会とか、ふらっと行けそうなのないかな〜。



今日は珍しくスカートにサンダルで出かけた。
足を出したの久々で、なんか落ち着かなかった。
普段ほとんどジーンズで過ごしてるから、
足がなまっちろくて不健康だ。
もーちょいそういう格好が似合うようになりたい。
キャラじゃないけど。
バーゲンの残りがあるうちに、なんか買っとくべき？

こないだ妹と「これいいじゃん！」「色違いで買っとく？」
と盛り上がったワンピも未だに気になっている。
象のプリントがかわいいんだ。象。エレファント。

でもアレ着るには若さが足りないような。
レギンスにもまだ抵抗あるしな。ハードル高ぇ。

南高梅を蜂蜜に漬けて出来たシロップを、
ミネラルウォーターで割って飲んだ。

…なんか、酒飲んだみたいに喉が熱いような？
ん？発酵でもした？？

まぁ飲みますけどね。
酸っぱくてんまい。


今日は一日誰とも喋らなかった。
さすがに寂しくて死にそうである。
友達少ないってこれだからなぁ。
てかしばらく全く予定がない。笑える。


あ。
今日TSK(東京スケベ協会)のイベントやったのに行くの忘れた。
うがー。藤原さん見たかったー。

ユーミンのシャングリラ、見に行ってみました。
えと、面白かったです。
ってかすげかった。
反転でネタバレ書くので、見に行く人は見ないように。


いやーすごいね。金かかってるね。
ステージがすごいの。
一瞬でプールになったり、舞台に戻ったり。
それもシンクロが出来るくらい深いプールになったり、
くるぶし位までの浅いプールになったり。
噴水になったり。
まわったり飛び出したり引っ込んだり。
何だアレ。どういう仕組みよ？
よく出来てるなー。

ほとんど知らない曲だったけど、結構楽しめた。
ただ曲の構成が単調で、途中で飽きた。
もうちょっと盛り上がりどころがたくさん欲しいな。
アップテンポな曲が前後に集中しすぎなんだもん。
全体にちらしてくれないと眠くなっちゃう。

最後に「真夏の夜の夢」が出て、やっと知ってる曲だ！と嬉しくなったｗ
さすがに感動でした。

でも正直、ユーミンの歌声はBGM程度に感じてしまいました。
そんなもんなのかな。
途中明らかに口パクってのも多かったし。
あんなグラグラ揺れるところで、安定した声は出ない罠。
しかし飛んだり、階段上ったり降りたり、回ったりと忙しそうでした。
もうええ年やのにすごいな、ユーミン。

しかしアンコールのメンバー紹介→曲のクライマックスの流れは
鳥肌ものでした。キレイだったなぁ。
最後のデデューの演出も。

母は「席が悪い」ってぼやいてたけど、
私は後ろの方でよかったと思うよ。
アリーナなんかで見たら浮くってｗ
アリーナはファンの人のためにあるんだっつーの。
そういうもんだ。

客層は老若男女さまざま。
おばーちゃんから子供までいた。
うちらみたいな一見さんが半分？それ以上？
もちょっと有名な曲も歌えばいいのになぁ…。
こういうのは、盛り上がりよりストーリー重視なのかなー。






先生にテキトーなメール送ったら、返事くれた。
落ち着いたか？って。
正直嬉しい。あーダメだ。
寂しすぎて甘やかして欲しくなる。

でも先生じゃなきゃダメってことは、ないような気もする。
誰でもいいってことは絶対ないけど。
早く他の誰かを好きになりたい。
こんな自分、もうヤダ。

今日は夕方から難波へ行った。
姉と待ち合わせをしていたのでメールしたら、
「すまん今起きた」と言われた。吃驚。

仕方なく前から行きたかったコーヒーショップへ行き、ベーグル購入。
全種はなかったけど、残ってる分をゲット。
念願の4thのベーグルだ。美味しかったら通うんだ。
B&BもDELIもあるし、あの辺は何気にベーグル激戦区かも。
別に誰も戦ってないけど。

当然まだ時間があるので、日本橋へ。
夏コミのカタログを購入。なんか特典貰った。

ちょこっと安いアクセサリーも買う。
安いのは痒くなるんだけど、ないよりマシだよね。

やっと姉と合流。
「カタログが見たい」っていう理由で、いつものメイドカフェへ。
カタログ開いて、あれこれ言いながらメシ。
あの店はフードメニューも充実してるから好き。
しかし、大正浪漫居酒屋ってのが気になって仕方ない。
袴のおねーちゃんに接客されたいわ。

時間が来たのでNGKへ。
ターニングポイント新喜劇、とやらを見てきた。
前から二番目の席で。首疲れるわ！！
出演者やたら豪華。
ゲストも豪華。野沢直子と友近。
一ヵ月後くらいにテレビ放送があるらしい。そりゃ豪華なはずだ。
ともあれ面白かったです。
腹よじれる位わろた。


なんつーかこう、カオスな一日でした。濃い。
だがそれがいい。

姉の友達に
「普通っぽいのに（頭が）残念な子」
と言われたそうです。
元彼にもそんなよーなこと言われたし。
どんだけダメな子よ。私。主に中身。


そういえば。
自分じゃそれなりに化粧してるつもりなのだが、
「超ナチュラルメイクだよね」
「アイメイクちゃんとしようよー」
という意見をもらったっけ。こないだ。
メイクって難しいね…。
ただ塗ってるだけじゃ、出来てないんだよね。

ナチュラルメイクは確かに好きなんだけど、
今のままじゃ、たぶんしてない様に見えるんだろうなーと。
それではいかん、と思う。

化粧してる！って感じのメイクも会得したいなーと思います。
そのうち。
自分に似合う化粧の仕方とか、色とか、そーゆーの知りたい。
似合う服の傾向とか色も。
勉強せんとね。
そういやしばらく雑誌も買ってないわ。


せめて努力しだいでなんとかなる外見は頑張らなきゃ。
やってられんわい。
中身もそのうち着手する。

昨日は友人の家にお邪魔した。
うむ、楽しかった。
っつーか、ほんとに大人数の集まりが楽しいぞオイ。
今どんだけ寂しいんだ。私。てか、ヤケクソ？
それとも性格変わっただけかな？
後者であることを願う。

でも大人数だと、何かする時オロオロしてしまう。
どうしていいか、何手伝っていいかわかんなくて。
そして結局、いつも何もしない。
何しても邪魔なような気がしちゃって。
空気が読めないんだろな。
後であーすればよかった、こー言えばよかったとかって思い返して
あ゛ーーーーー！！！！なりまくった。
もうめそめそするくらい。反省。
この性格もなんとかしなきゃ。



今日は美味しいパンが食べたくて、フラリ本町へ。
ベーグル本のネタも欲しかったし。
本町界隈のパン屋さん、色々まわろっかなって思ったのに、
初めに行ったパンデュースで終了。
買いすぎた。
アホすぎる。
パンデュース好きすぎる。
だって美味しいしオサレだし、なんつーかセンスが好きなんだ。

とても食べきれる量じゃなかったので、
実家で姉と分けて食べた。
もちろん一口ずつ味見しつつ。
全部うますぎて泣けたー。あー。うめー。

今度はアッシュへいこう。絶対。

そしてネタゲット。
道に迷った。なんでこう方向音痴なんだろなー…。


そろそろネームがんばろっと。
もう趣味に生きるんだぜ！！
でも、仕事もがんばんなきゃ。
学校行こうかな、もう。

映画メモ

キサラギ（パークス・シネリーブル・ラインシネマ）
ジーニアスパーティ（アニメ・ビッグステップ・シネリーブル）
腑抜けども悲しみの愛を見せろ（信道が出てる…orzシネリーブル）
ルネッサンス（目がチカチカしそう…テアトル梅田）

終わる前に行っとくべきかな。キサラギ。ユースケだし。
でも行くのめんどくさ。金ないし。



音楽メモ

ホフディランアルバム出てる
アクセスアルバム出てる
OTODAMA行くべきか検討




グラさん

9/1・2　大阪　名村アートミーティング
名村造船所ってどこよ…どうやって行くねんorz
1日にクラブイベントあるけど2日がインテやからビミョ。
タグ様がＤＪやるなら這ってでも行く。
イベント自体が楽しそうだからいいや。

8月10日　京都メトロ
キュピキュピの人と一緒にトーク。
久しぶりにメトロ行きたいー。うがー。トークやけどー。
でも平日。行くなら予約。

あとはワークショップばっかり。
スタッフやりたいけど、体力も溶接技術もないから無理ぽ。
あーあ。
メトロ大學はなんとか行きたいなあ。

ＯＳＰＦ出てほしかったにゃー。

回覧板まわすだけでテンパってる自分が嫌になってくる今日この頃。
ああもう情けないな。
…とりあえず明日にしよう。そうしよう。
長引かせると怒られるし。



実は元彼との別れ話は、最終的な結論を先延ばしにされていた。
今日「結局どうなの？決まってんでしょ？」って聞いたら
「うーん、残念だけど…」って言われた。
やっぱりな！
ってか別に残念じゃねーし！！！！
わかりきった結果すぎました。
でも、おかげで清々したわ。

しかもこの期に及んで「君より気が合う子がいたからね〜」とか言いやがる。
正直に、君より好きな女が出来たって言えばいいのに。
恋愛なんて好きか嫌いかしかねーだろーがよ…。
なんつーウザイ言い回し。
昨今のアイツの発言の中で、何よりもイラっと来るのがコレ。
次が「もっとカワイコぶれば？」ですけど。

ってか私が今の彼女のことを色々悪く言っても、
「いや〜…」だの「まぁそういう言い方は…」だの言う。
「ってかソコは、そういう子じゃないって言ってやれよ…」
って突っ込んでも「俺はこういう性格だから〜」だって。
ホラ、俺と君は性格が合わないんだよ。とでも言いたげ。
ウザッ！！
っていうか、キモッ！！キモすぎ！！！

元彼は嫌いになったけど、
ホント、元彼のお母さんは優しくて人格者で大好きなので、
お母さんだけは悲しませないで欲しい。
ほんとに。
元彼とは結婚しなくてよかったと思うけど、
あのお母さんの娘になれなかったのだけが残念でならん。

そんなウザくて嫌悪感すら沸いてきた元彼だが、
スッパリ携帯番号を削除しようと思ったのに、
出来なかった自分が一番どうしよーもないんだけどね…。
一度消したんだけど、やっぱりダメだった。
電話して、友達として要るのかどうか聞いたりしてしまった。
私も大概ウザイな。
元彼と一緒で、情ってやつか。
答えが「えーと、うん、じゃあ残しといて」だったのも腹立つけど。
何様だよマジで。

あー。早く次の彼氏作ろ。
カシコでメガネで車持ってて年上で浮気しない優しい金持ちいないかな。
もしくは学者とか、美術系とか、そういう仕事の人ｗ
いやもう、きちんと仕事してりゃそれだけでいいわｗｗｗ



今、いろんな人に会いたい。
いろんな人と話したい。
知らない人とも話したい。
人嫌いなはずの私がそんな風に思うってことは、
寂しいってことなんだろうな。

今年の夏コミでは、いろんな人と話したい。
興味のあるサークルの人には積極的に話しかけよっと。
友達いっぱい作ってやる！

ぱっと見フツーなくらいは元気になってきた。
まぁまだ奥底で燻りまくってますけども。
こないだムカつくこと言われたし。
正直会うんじゃなかったと思った。
って思うことも、ネガティブ思考のうちなのかな。

ああ、もう無理して急いで前向きにならなくていいんだった。



でもなんか、ダメだ。
頼っちゃいかん人に頼ってしまいそうで。
かつてめちゃくちゃ世話になった人。
先生ってカテゴリの中で、唯一感謝してる人だ。
まぁ、好きだったし。
これ以上迷惑はかけられないよ。

先生は私が打たれ弱いのは知ってるから、
気が向いたら相手してくれてるのかもしれない。
でも、今のからっぽでフラフラな私には、
それがたまらなく嬉しいわけだ。
我ながら単純でアホだなぁと思うわけ。

でも昔みたく、べったり頼ったり絶対しない。
私も子供じゃないし。
頼れる友達もいるから。
だから大丈夫。

誰かにどっか依存しないと生きていけないのかな、私。
こんな情けないやつじゃないはずなんだけど。
…や、情けないやつだったか。
成長ないよね。
10年も経つのに。
はあ。がんばんなきゃ。



先生についてちょっと話したら、
あんまりのめりこまない方がいいんじゃない？とか
その人ちょっと変じゃない？とか
仕事がヤバイとか。
言われたけど。

や、現状のめり込みようもないっすけどね。
ってかありえないし。
そういう相手じゃないんだっつの。
変な人だってのは当たってるしなあｗ

まぁ、今の彼女について色々言った私に対する
仕返しだったかもしれないけど。
信用できない人の言った言葉なんて、どうでもいいや。

今日雨で滑ってこけて、
今背骨がビリビリしましたけどってくらい
おもっくそケツ打った。
未だに腰痛い。
しかも郵便受けの前だったから、防犯カメラに映ったに違いない。
あぁもう。
なんでこんなどんくさいかな私。

だから雨はいやなんだよ。
毛はウネるし！
もう絶対真夏が来る前に縮毛矯正する！！

コケたのと一切関係ないけど。



さて朗報。

aと太一に引き続き、
浜さんと長瀬も別れたらしい。
（ソース→mixiニュース）

やー、思い通り過ぎて怖いね。
でもこれで一安心ｗ
次はもっと、ファンが祝福できる女と付き合って欲しいところ。

でも浜さんの

>恋人同士という枠を越えて、家族のような兄弟のような、
>そんな関係になったんだよね

っていうコメントが精神的に来たｗ
身に覚えがありすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ま、ダラダラ付き合うような相手は結婚の相手じゃないってことか。

ここしばらく、毎日外出するようにしていたんだけど
今日は具合が悪くて一日家にいた。
でも、なんかそわそわする。
外に出ないとそわそわする。
これって結構進歩だよね。
引きこもりのくせにｗ

いやしかし。
やたら腹下しまくってたし、
お茶漬け食っただけで胃もたれとかするし、
立ちくらみがひどくて長時間立ってられず、結構散々でした。

でもじっとしてられなくて、ちまちま掃除機かけたり
猫トイレ洗ったりしてたけど。
洗って新しい砂入れたら、速攻ﾝｺされた。
かちーん。

まぁ、そんな一日。


週末奴が来ると言う。
普通に話したいだけだ、とのことだけど
今更一体何の話があるってのか。
少なくとも私には、特にすべき話はない。別に会いたくもない。
傷ついた元カノに情けをかけてやろうっていう、自己満足の為かな？
だとしたら殴りたい。もうフルボッコ。

おなかがすくと胃が痛くなる。
食べるとおなかを壊す。
そして胃もたれ。
じゃあどうすればいいのさ？
…気にしないで食べることにしてますけど。

誰かと一緒に食事をすると、前みたく食べないと心配させるから
無理していっぱい食べるようなった。
そして気持ち悪くなったりしてる。
何やってんだか。

そろそろ体調も元通りになればいいな。
自分じゃコントロールが効かないのが辛いところだ。


私が、恋愛に消極的な私に戻って行ってるのが分かる。
そうでなきゃいけない。
本来そうであるべきだったのさ。
だって、私以外の誰も不幸にしたくないじゃんね。
彼も、今の彼女も、あの人も、あの人のあの人も。みんな。
だから私は、何もしないのを選ぶよ。

バーゲン行って来た。
アクセサリーと、服2着くらい買ってきた。
ま、こんなもんか。
デパート外商割引が始まったらまた買うしｗ

でも欲しかったワンピース、金欠で買えなかった…。
たった3000円の話なのに…orz
そんな自分に絶望した！！
（見事に絶望先生にはまりました）

いいよ、その内買ってやる。
きっとしばらくは売れ残ってるさ。

っていうか、買う予定だったもの全部忘れてたしｗ
iPodのケースと、Tシャツが欲しくて行ったのに…。
あほすぎる。また行かなきゃ。



あーインド料理食べたい。
おもいっきし辛いやつ。
でっかいナンで。

あータイ料理も食べたい。
イジメってくらい辛いやつ。

大好きなケーキ屋さんに行きたい。

ダラダラ飲みに行きたい。

モツ鍋が食べたい。

カラオケ行きたい。
アニソンを心行くまで歌いたい。

香川に行きたい。
金沢に行きたい。
仙台に行きたい。
温泉に行きたい。
USJに行きたい。

友達が多いほうじゃないし、
そうそう同じ友達に付き合わせるわけにもいかないし、
お一人様スキルを上げなければならぬ。
とりあえずヒトカラデビューはしとくべきかしらｗ



クローバーのピンキーリングを買った。
幸せを呼ぶそうなので。
守ってくれる男がいないからお守りに買うのさって言ったら、
「そういうこと言い出したら負けやぞ…」と言われた。
ごもっとも。

…本当はときメモに出てくるリングにそっくりだから買ったんだけど。
ゲームみたいに薬指にするのはアレなので、ピンキーなだけさ。

今日は姉と焼肉屋に行って、
カウンターで大量の肉と米を食いながら
「らきすたは思ったより面白くない」とか、
「今日、絶望先生とひぐらし2期の放送日やん！」とか、
「コミケまであと6週間ないらしいぜーうえーやべー」とか
オタク話を延々しておった。
こりゃモテないな、と思った。

まぁ、モテなくてもいいや。
楽しけりゃそんでいいっす。
今から絶望先生見ます！！
そんで原稿やります！！！！！




一人身になってよかったこと。

ガチホモ漫画、鬱漫画、エロ漫画の類が堂々と置ける！！
原稿ほったらかしでもへっちゃら！！
パソコンにアレなデータがあってもビクビクしなくていい！！
やっほー開放的ー！！

それに一人で勝手に掃除が出来るようになった。
「模様替えしたい」とか「大掃除しようかな」とか言うと、
俺がやるとか、来週一緒にやろうとか言って、
結局催促するまでやらない人がいない。
掃除が先延ばしにならない。
自分の都合で掃除も買い物も出来る。
何だか気楽。

あれは世話やきって言うんじゃないな。
余計なこと言いって言うんだろうなー。
あの性格だけは何とかしたほうがいいと思うよ、ウン。
きっと誰ともうまくいかない。

と、めっちゃ他人事になって思うのでした。

後でmixiのほうにも書くと思うけど
今日は友人とメシ食って話してきた。
たのしかったー。

ついこないだまで人と会うのが怖かったのに、
今はこんなに楽しい。
その代わり金はなくなる一方やけどな！！
わはは。
でもこれでいいのだ。

最近は外出も結構楽しい。
好きな音楽聴きながら、テクテク街中を歩くのも楽しい。
まぁ暑いけど。

今、若干変なテンションかもしれんけど、
一日中引きこもってる毎日よりはマシだと思う。
暗くなるだけだもの。
ただでさえ寂しいのに、暗くなって余計寂しくなるなんて
絶対耐えられんわ。

私はこの5年、どんだけ甘えて生きてきたんだろ。
何もかも甘やかされるのって、絶対精神的によくない。
少し前までの自分より今の自分のほうが、私はちょっとだけ好きだ。

その分やっぱり、ものすごく寂しいのはあるけど。
体の一部を失ったような喪失感は消えないけど。
慣れるまでの辛抱だ。
なくしたものは、慣れるしかないんだからさ。

私が求めて、そして与えられた条件では
今の悲しくて悔しくて辛い気持ちを押さえ込まなきゃいけない。
怒れない。泣けない。くじけることができない。
そんな暇さえない。
短期間で性格変えなきゃいけないんだから。

でもなんか。
急にそれがアホらしくなった。
自分のために変わりたいと思う気持ちは変わらないけど、
どうして決められた期間内でなきゃいけない？
そこまで振り回される必要ある？
裏切ったのは向こうなのに、向こうは幸せにしてるっつーのに、
私は何故今、こんなに傷ついた状態で頑張らなきゃいけないの？

落ち込む時間まで奪われなきゃいけない理由がわかんなくなった。
そう思うともう、どうでもよくなった。
どうでもいいって言うか、好きにすれば？って気になった。
彼はもう十分好き勝手やってるけどさ。

そんな気になったのは、前向き思考を心がけていた
おかげかもしれないけれど。
それと、励ましてくれるみんなと、先生と、家族のおかげ。
ある意味、彼のおかげでもある。

私は恵まれてる。
私のことを好きだ、いらない子じゃないって言ってくれる。
だから、これからはマイペースに行こう。
振り回されるのはやめにする。
自分らしく、ぽやぽやしながら、のーてんきに頑張るよ。



でもま、せめて私よりいい女とデキて欲しかったなー。
メール見ただけで「コリャだめだ」と思ったもの。
せいぜい頑張ればいいわ。

情けないやつだから心配だよ。もう親心だな。

今一番感じるのは喪失感。
一番に心配してくれるような、誰よりも信頼できるような、
どんな下らないことでも相談できるような、
安心できる大きな存在が突然いなくなっちゃったんだから、
そう感じるのはしょうがないよね。
散々甘やかした挙句、急にいなくなっちゃったんだから、
ずるいよな。やっぱり。

奴の中に日に日に私がいなくなっていくのを感じる。
私ってそんなに小さな存在だったのかな。
今一番、それが寂しい。

ムカつくけど、悔しいけど、それよりも寂しい。
だから、怒る気にもならない。
憎いともあまり思えない。
本当に無気力ってこういうことを言うんだ、と思う。

でもそれじゃ生きていられないから、
気力振り絞って、強がって、無理矢理体を動かしてる。
ダメだったところを反省して、自分を見つめなおして、
人に優しくなれる、強い人間になる。
私にはどっぷり悲しむ暇すらないのさ。

自分がまいた種なんだからしょうがないんだ。
どうしようもなかった私が一番悪かったんだから。
これからどうしようもなくない人間になればいいだけさ。
そうやって成長していけばいいのさ。

自分の状態が良くワカンナイ。
疲れてきてるかもってことは、なんとなくわかる。

でも、がんばるよ。あたしゃ。
がんばんなきゃ。
幸せになりたいもん。
だから、やれるだけのことをやるわ。

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