良いお年をって言われると焦らない？
どうも、来年年女になるおーつです。
やだねー。
ふた回りしてきちゃったね、申。

今日は起きて、公園に散歩に。
雨だったけどね。
正月花の余りを鳥のお墓に供えて、
昨日焼いたクッキーが失敗だったので鳩に食ってもらい＿｜￣｜○
ええ、美味しく食べてくれましたとも。
しばらく紅茶を飲みつつ鳩と戯れて、帰宅。

帰るとなんだか家の人間が、時間のなさにピリピリしてるし
なんだかしんみりした気分だったので
鬱っぽくなってきたので、
『さすがに今日は鬱ってられるか』と薬を1錠。
空腹で眠気と戦いつつ持ち直してみた。

親が祖父母を迎えに行ってる間に、
妹と近所の百貨店に買い物〜。
人多すぎ(´з`)
レジの行列なんてもうとんでもなく長くて大変。
人酔いした･･･。
でもモスのバーベキューフォカッチャ美味しかったよ。
サラダセット言うたのにオニポテが来たが。
ソーセージでかくて食い応えがあってよい。

家に帰ると祖父母が帰ってきたので、
お節の準備を手伝いつつ遊び相手になる。
祖父母が寝てから家族のご飯を作ってー
まぁ酒のつまみ用意して、おにぎりとそば程度だが･･･
モッツァレラでプロシュート巻いたやつウマー！
さすがほんの少しで７８０円もするだけはある。
妹と姉はカクテル作って飲みまくるし。
私はずーっと野菜切ったりおにぎり握ったり。
はぁ大変でした。

紅白のびーあんびしゃーすも良かったです。
サップも予想通り勝ったわけだし。
あとはカウントダウン見て今年はおしまいだな。

というわけで『あんたは宿題しなさい』との
少々履き違えた母の気遣いにより
パソコンに向かっている、
11時半なのでした。

ではまたらいねん(･ω･)ﾉｼ

夕べはオールザッツ漫才。
2時くらいまで見て残りはビデオで。
いや5時まで見ても良かったんだがどうせ寝られんし･･･
しかし2時に姉が泥酔して帰ってきたので
見てたら寝ないだろうなーと思ったので
とっととテレビを消してズルズル布団に引き摺った。
突然友人らしき人も来てビックリした･･･。
ものごっつい汚い眼鏡パジャマ姿だったのに(ﾉД`)

それはさておきリットンさんは相変わらずイイネー
詩的（そうか？）なセリフがグッと来ますわな。
ていうかコント可愛いんだよおっさん！！
あとあたいやっぱ飯の適当さと徳井君と川島様の顔が大好き。
徳井君ほどサングラスの似合う人いねぇ。
足も細長くて非常に萌えです。再確認ね。
あと住谷すげぇ。クレオパトラみたい♥(笑)

････････････････････････････････････････････････････････････････


で。
さすがに年末なので、今日から実家に移動。
するつもりでした。

ダラダラダラダラ
夜になるまで重い腰を上げないでいたら
親が車で迎えに来て、連行された。
掃除きちんとしたつもりだったのに、
足りんと怒られたし。うう。
姉ちゃんの部屋まで私は知らんよ･･･。

昨日自分用に作った中華風きゅうりの漬物を
一人で食いきった。2本分。
美味かった。これ大好き。
でもこの漬け汁、冷やし中華のタレと一緒やね･･･

んでこんな時になぜかファミレスで肉を食う私は
大切なものをいつも忘れている気がする。
オーストラリア産であることを願う。

昨日あんなに泥酔して、
今日も喉やられてぐったりしてるのに
酒売り場であんなに生き生き出来るのは何故か。
うーわからん。
飲めるものと飲めないものの差かねぇコレが。
わしゃしんどい方がヤだ。

妹が『彼女が死んじゃった』の長瀬の配役は
完全に間違いだと言っております。
あんな何やっても成功しそうな顔に、ダメ男役は務まらんらしい。
概ね同意。
長瀬は安西ハジメの役だよね？

実家は寒い･･･
いや田舎でもなんでもなく大阪市内ですよええ。
でも寒い。
頭も痛いし今日は薬で早々に寝よう。
明日は忙しそうだしね。
紅白やらカウントダウンやら見なあかんしぃ？
紅白の出演順は笑ったけどなアッハッハッハッハ

でももう3時半。
既に早々じゃない。

今日は起きて、洗濯、掃除。
きれいにしたつもりだったんだけど･･･
うーん、なんか見た目に変わらないような気が。
もっと細かいところ綺麗にしなければ。
何せ小うるさい親戚来るし。
久しぶりに帰ってくるおじいちゃんの為にも。
明日もやろう。

実家の裏にあった古い家が取り壊されて、
そこにいたであろうねずみが実家に住み着いたらしく。
親が、妹が、
猫を飼うとうるさい。
しかし母は猫を『飼うこと』が嫌いなはずだ。
昔飼っていた猫がしつけが悪かったとか何とかで暴れて、
『もう猫は飼いたくないー』
と一時期わめいてたもの。
そんな母がねずみのためだけに猫の世話を好きになれるとは
私には到底思えない。
飽きっぽいし。
妹は毎日仕事か遊ぶかで家にいない。
たぶん父は無関心。
そんな実家できちんと飼えるのか？
私が必死に訴えたのにもかかわらず
聞く耳を持たない、ノリノリの母＆妹。
こっちが真剣に話してるのに笑ってばっかり。
猫の一生を真剣に考えているとは思えず、
悲しくて涙が止まらず、
姉の慰めを受けながら薬を飲みました。
今私、動物の生死に敏感なのだよ。
知ってる？お母様。
猫のこと、真剣に考えてる？

踊る大捜査線歳末スペシャル〜
再放送をゴールデンタイムにやるなんて
思い切ったことをなさりますな。
亀Ｐのコントおもろい。
つーかこんなにタイトルバックの映像が出るなら
やはりビデオに撮ればよかった･･･。
カ、カコイイ。
『舞台も踊る』のオープニングおもろすぎ。
新城もおもろすぎ･･･
自己中心でわがままなチビッコ〜
『私を誰だと思ってるんだ、本庁の新城だぞ〜！』
この捨て台詞なんて、同人界騒然。
思いっきりそのまんまの新城像で可愛かった。
やはり歳末はいいね。青島君の前髪以外は。
鏡君が大好きだったりするのだった。

踊るパクリ過ぎです。
いいかげんにしる。
レインボーブリッジ封鎖すな！！
同じ局だからって曲まで使うな。

そんな私は早いとこBAYSIDESHAKEDOWN見なければ。
今度ひっそり見に行くか･･･
上映館も少ないしね。

Ｍ−１笑い飯が決勝に･･･
どうなるんだろう。
いや私飯と麒麟を応援するばかりでした。
麒麟はまぁもう有名だし。
しかし飯には有名になってもらいたくない〜
ルミネでいつのまにか奈良が埼玉になってたとか
そんなのいやー
しかし哲夫がまたこれで調子に乗るのかと思うと･･･
西田の可愛げを見習え。
そして川島さまはやっぱり素敵。

今日も結構な年末ぶりでございまして。
ほんと。
どーしようもねー。

明日はどっか行こうかな。



･･････････････････････････････････････････････････････････


結局飯は優勝ではなかったね。
優勝は毎回妥当なコンビがとるのでつまらないです。
でもやっぱり我らが飯を東京などには渡さないぜ。

かつて薬にやたら詳しい人って嫌い、とか
日記に書き残しておくなんて最悪、とか
言ってたな。私。
でも判った。
詳しくならざるを得ない。
覚えざるを得ないわ。
只でさえ安定剤や睡眠薬なんて訳が判らんのだから、
そりゃ調べるよ。
そしていつどんだけ飲んでそれは効いたのかどうか
書くのは仕方ないのかも、と。
でもやっぱあまり人様に公開するもんじゃない。
時々書くけど。
読んでて気分悪かったら
マジでごめん。
下げるから。

でもやっぱり、薬マニアにはならない宣言。












そんなわけで。
我が手にレンドルミンが戻ってきた。
懐かしいなぁ、この微妙な紫。
お守りと思って持っていることにする。
貰ってきてくれたのに罵ってごめん。
そして先生ごめん。
でもヒルナミン恐怖症気味なので、少し安心。

あーあ。安心してるよこいつ。
しょうがねぇな。
でも寝れないとどうしても余計なこと考えるんだわ。
一人なら尚更だ。
無理矢理にでも寝たいのだよ。
どうしようもないね。
短時間型なのでヒルナミンよりゃすぐ効くでしょう。
糖衣錠でもないし。甘くないー。
ではおやすみなさい。

昼過ぎにのそのそ起きる。
今日は大阪市内も雪が降っていたらしい。
もちろん私は見てない。
何せ寝てたからね！
2時まで高いびきですよ。ええご身分です。

夕べ日記書き終えた3時以降、
もういい加減眠れないのがいやになって、
薬を、朝抜けなくなるのを恐れて少なめに飲んだ。
効きが遅いのが今の薬のいけないところ。
やっぱ短時間型の睡眠薬がいーなぁ。
寝付ければ何とか･･･
いや。
寝付けてもすぐ目覚めるけど。
前の薬でそれは実証されたわな。
それでもやっぱり、少しでも寝れればだいぶ違うので、
やっぱりすぐ効くやつがいいなぁと思いつつ。
のど渇くし嫌いよ。

起きてすぐ家の仕事を手伝う。
立ち仕事が多かったので腰がイタタタタ。
まぁやらんとしゃあない。
結局9時過ぎまでやらされた。

家も片付けなきゃ
卒制もしなきゃ
頑張らなきゃいけないのに。
私はもう頑張れません。
何かイヤになっちゃいそうです、全て、全部。
甘ったれたこと抜かすなと。
社会に出ればもっともっと大変なのよ
などとうちの母親なら言うんでしょうけど。
私には頑張れない。
周りはもっと、ずっと、全然頑張ってるけど。
私には今が精一杯。
バカだから。
キャパシティが狭いんです。私の頭の中身は。
バカだから。

『私が死ぬかどうか決まるまでもう20日しかないなぁ』
母親に言ったら一瞬固まってた。
死ぬって、卒制が間に合うかどうかとか
卒業できるかどうかとか、そーゆー意味で言ったんだけど。
まぁそれも、ある意味正解。
安心してよ。
あなた達が仕事が出来るように、
怨まれないようにはするからさ。
大丈夫。

この調子で行くと大晦日や正月あたりは
結構やばいんじゃないかな。
やっぱこの間病院行っとけば良かった･･･。
日に日に年明けに近づくたびに、
私の頭の、脳の、中心が痒くなる時間が増えてる。
つまりはイライラするってこと。
表現おかしい？
でも今日は一日微妙に頭痛と痒いのとで
すごいキレたかったんだよ。
泣きたかったんだけどね。
もう家族にそういう姿を見られたくない。
これ以上弱みを見せたら結局自分が傷つくので。
そういう家族なんだ。うちは。
本当の事なんて何も言えない。

ミスチルのくるみって曲の歌詞が非常に頷けたので、
桜井さんは性格がアレなんだと思います。
いや私などよりは何十倍もいい人そうですけどね。
誰かの優しさも皮肉に聞こえたりするんだもの。
しょうがないよね。
今度借りるか･･･
私がミスチルってとんでもなくキャラに合わない気がするが。
私だけじゃないと思いたいんだよ。

今日もお布団を干せませんでした。
うちのベランダ午前中じゃないと日が当たらんの。
そんな今日は12時に目覚めました。
12時だよ。ギリギリ午前中って呼んでもいいんじゃない的な（ﾑﾘ）
実は昨日寝たのは11時半？12時？くらい。
疲れ果てていたのでした。寝不足でもあった。
それにしても半日かよ･･･。

飯は中華にした。
てかにんにくの芽とかあったら中華しか･･･
ホタテと豆板醤で炒めてうまーです。
もっと色々入れたけど。
つーかホタテ飽きた。貝柱ね。
お歳暮で冷凍品が大量に実家に来たので一箱貰ったんだが･･･
肉くれ肉。

今日はこれから実家に帰ります。
明日の仕事の手伝いがあるので。うぜー。
パソコン持って行くか？重いけどー。








月間グラマガの話。

文化庁メディア芸術祭アート部門
委員会推薦作品選出おめでとー！！
いやーイベントとかあるのかな記念の。
明和電機はあったよ。行ったよ。最前列で見たよ（ﾀﾞｻｯ）
何かやるなら行っちゃうよ。
いやもうこれはぜったい祝わなければ。
お金貯めちゃうよ。グラ貯金だよ。
くっそーインテ遊びに行って（参加しません）
アホ買いしよーと思ったのにっ

･･･まぁ何もないならそれはそれで。
推薦作品だもんな。
受賞じゃねーもんなー

でもアート部門の対象が
クワクボ君じゃあないですか！
優秀賞の橋本氏も筑波大だそうで。
ツクバすげぇ。
さすがテクノポリス。
それにしても可愛いオッサンに育ちましたねクワクボ君も。

と興奮しながら表情は(*´∇`)こんなで語ってみました。


そういえば前回のグラマガ２９号＋で
「12月の1冊」に田口さんが選んだのが
羽生生純『恋の門』っつーのが････････････
私がアレを読んで感じたことは敢えて口にすまい。
読んだ漫画だからニヤリではなく。
ご存じない方はアマゾンで検索してレビューをご覧下さいまし。
オタクとして生きるなら一度読んでみたらいいと思った本です。
他人と住むって怖いよね。いやーほんとに。オタクなら尚更。


そういえばオセ■が事実上Ｍ氏の勝利で終わってしまた。
長い企画だったなぁｗ

おーしたさん激しく同意はないっすよ･･･。

田口さんが出てないパフォにもし私が行ったとき当たったら。
昔なら『意味ねぇ！』と大激怒だったかもしれんけど、
今なら『そうかー残念』程度かもしれんなぁ。
グラはグラだもんねぇ。
代役言うてもよく知ってる00氏ならねぇ。
急病（？）なら仕方ないもんな。
田口さん個人にもうあまり固執してない自分に気づくのであった。
でも好きよ。
尊敬してます！














･･･････････････････････････････････････････････････････････････
昨日は実家に帰るのを嫌がっていたら、
夕方頃涙が出てきた。

インコのホームページを見てたら、
死なせてしまった鳥の事を思い出した。

手が嫌い。私が嫌い。いつもイライラしてた。
私は愛情をあげられなかったのかもしれないなぁ。
ダメな飼い主だった。
私などに飼われて可哀想だった。
それでも私は新しいインコを飼いたいと思っている。
暖かくなったら雛を飼って。手に乗せて暖めながら挿し餌して。
そんな想像している自分。
あの子をそれで忘れるのかと。
代わりに飼われた子も可哀想じゃないか。
私は何でまだ、生きてるの？
私が死ねばよかったんじゃないか。

生きている事が凄く嫌になってしまった。
自分が生きている事が堪らなく許せない。
ばかばかしい。
迷惑だけかけながら、寄生の連鎖でヘラヘラ笑って生きて。
意味ないじゃん。汚い人間だ。
あの子の方が、綺麗で素直に生きてたのに。
汚い私が死なせた。違う、殺した。
生きててごめんなさい。
あの時一緒に死ななくてごめんなさい。
そうするべきだったんだよ、本来。

彼氏に電話した。とりあえず誰かに生きてる事を謝ろうと思って。
訳が判らなさそうにしてたけど、
しばらくして事情を飲み込んだようでした。
本当仕事の邪魔までして何やってるんだか。
ほんっと毎度、何やってるんだか。

結局親と姉が車で迎えに来たのでのろのろ着替えた。
うっとおしいので元気な振りを必死に演じてたら、
そのうち何とか持ち直した。
でも元気だと解釈したら俄然活発になるのが母の口の悪いとこ。
まぁ元気なくてもうるさいけどね。

中でも猫を飼うか否かの話をしていたとき。
まぁ飼わないと思うんだが。
『猫より鳥が一番好き』
と言った会話を締めくくったのが
『鳥は汚いじゃない、臭いし嫌いよ』
猫や犬は糞をしないとでも思ってるか？
毛が抜けないと思っるんか？
鳥の世話よりもずっと大変だと思うけど。
馬鹿馬鹿しくて泣く気にも怒る気にもなれなかった。

そして現在に至る。午前3時。
寝すぎて眠れないのであった。

我慢していた薬を飲むか？
薬はもし明日抜けないと怖い。手伝ってなんていられなくなる。
今日は朝ごはん買ってないし。
買ってきた飲み物も小さいし。
ある事情で薬を飲みたくない。
第一今の薬は怖いし。でも眠れない。
初ヒルナミンのボロボロの一日は、文字通りいい薬になったんでしょう。
薬あるだけ一気飲みの気力は、もうなくなりました。
(17日かな？やった、何でかよく覚えてないけど)
その代わりびびって不安時にも飲めません。
いいから１ランク下の薬をくれー
生活の全てを薬に頼ることはしないが、必要なときくらい頼りたい。
これじゃ正月も不安でマトモに乗り切れるかどうか。
病院は診察券を彼氏に預けているので勝手に行けない。
『薬まだあるし行かなくていい』
って言われちゃいつものところは行けません。
駅前の初診の所に転がり込みたい気分だ。
どーすればいいの。
先生入院なんて死んでも(逆効果)したくないし、
もう何もしませんからー
おねがいー

つーか第一私みたいな軽い症状で入院なんてありえん。
脅しだろうけどさ。
ほんっとーにそれだけはイヤ！

本日はクリスマスらしいですね。
てなことで
デナーに行ってまいりました。

久しぶりにこう、コース物食ったけどー
うー
腹いっぱいすぎー
パンなんて食えるか！

あとフォアグラの入ったスープが出たんだが
うーん。割と嫌いじゃなかったんだが、
これは食えなかった。
スープ全体がフォアグラ臭いのー
クリーム系ならまだ良かったんだけど
コンソメスープに野菜と砂肝とフォアグラらしくて。
フォアグラさえなければ良かったのでないかと。
臭いし脂っこいし。
あれはステーキのみで食うものだ。油落としてね。
しかもよく焼いてね。ソレしか食えないよ。

こんなことだからさー
和食が良かったんだよう。
いや美味しかったけどさ。そこそこさ。ロブスターとか。
でもさー
クリスマスに和食だっていいじゃん！
美味しい和食屋なら問題ないじゃん！
間違いないとこ入ってるじゃんあのホテル！
ばかーっ

怒ってみた。



昼間とかはこれといってらしいことも何もせず。
サンタさんも来ませんでしたｗ
お母さんが服と靴くれました。それくらいかな？
でも靴は痛くて服のサイズはびみょーで気に入らず･･･

しかしまぁサンタさんだけは毎日来てほしいもんだね（笑）


この日が過ぎれば後は毎日年末だの良いお年をだの言うんでしょ。
うるさいよーばかー
私は焦ってるんだよー





鳥が亡くなってから、毎日非常に寂しい。
『自分がいなくなれば困る』という一番の存在が
ペットだったんじゃないかと、今になって思う。
いつも部屋の隅、空の鳥篭の方を気にして生活している。
悲しいはずなのに寂しくて早く新しい子がほしいと思って、
里子掲示板とかを見てしまう。
ペットを自分のためだけに利用しようなんて最悪。
ほんと言いようのないくらい最悪の性格してるね。
我ながら呆れる。

世間はクリスマスらしいですね。
私はというと。

夕べ＆朝の投薬ミスで一日不機嫌。

(´Д`)＝3
まぁ
こんな日もあらぁな。
夕食はお茶漬けだし。
（ケーキは食ったよ）

朝から実家にいたのでそのせいかもなー。
夕方からほとんどパソコンの前にしかいなかったわー。
それ以外はほぼ寝てた〜
でも卒制多少やったよ。

いやしかしこれを卒制と呼んでいいのか否か。

正直
だめっぽい。
人としてな。
これでいいのかなぁ･･･
先生どうなんですか？
しかし聞かずに黙って進めるのであった。
否定されたらどうにもならんもん。









こないだエロゲを起動したら
まだ前振りの段階でフリーズしたYO
神様に窘められた気がしてやめますた。
看護婦さんには興味ないから
ありゃもういっか。

･･･これが眼鏡で白衣の医者だらけだったら
ｳﾍﾍﾍﾍなんだけどなっ♥

ほんとは理系教師のほうが萌え。

この数日間は長かったようで、
一部記憶にないため短かったような
ほぼ家に帰らん変な数日間であった。
これでも、精神的に安定はしたんだぜー。

ま、頑張る。
色々とね。
卒制だってできる限りのことはやろうかと。
途中でまた力尽きん程度に手抜いてな。

病院の先生にも学校の先生にも
今は恵まれているような気がする。
病院はまぁ、種類が種類だけに慣れてるんだろーがｗ
私はそれでも、環境に恵まれている部類な気が。

まぁ出来る範囲で頑張るよ。
頑張る気になっちゃってごめんよ。
でもやる気になったし、頑張らせて。

タイピング上手く出来ん。参ったなこりゃ。

家に姉が借りさせられたらしい大量のエロゲーが(笑)
もちろんギャルゲーばっからしいＢＬなど以ての外らしい
うーん、とりあえずTo Heartとこみパはやる。
ってやるんかい！
いやーアレだけの量があればとりあえずやるしょｗ

昨日1時間歩いた。
3駅分くらいか。
出かける先で帰りたくなったけど電車は混んでたので。
すんげー疲れた。
でもあの場にいるよりはましだったっつーの。
父の不機嫌になぞ付き合ってられない状態だったんだよ。
父親と買い物に出かけるのはもうやめよう。
自分勝手は私もだけど、何が気に入らないんだ。
無言の圧力って一番怖い。

でも母の元気付けようと思ってしてる行動各種も
すんごい気が重いので鬱屈とした気分になるな。
おかげでここ数日で色々買ってはもらえたが･･･
二人で旅行？え？グァム？沖縄？
南国気分じゃまったくないんですが。
『親は子供に強くなってもらいたくってきびしくいうのよ』
等々の大きな独り言もやめてくれー
しかしその教育方針のおかげで娘はこんなんじゃがどうよ。
うう、相手したくない。
でもしないとうるさい。

今日は久々に家でゆっくりパソコンいじり。
あと粕汁を作ってモリモリ食ったり。
あったまる〜粕汁大好き〜
これ飲むと年末って感じがして嫌だがもうどうでもいいの。
作るの楽しくて美味しければいいの。
蕪・蕪の葉・白菜・ねぎ・塩鮭・帆立
冷蔵庫にある限りの色んな食材をぶち込んだｗ
ここ数日の外食による野菜不足を解消したかったわけで。
にんじんとか里芋系も入れたかったな。
晩御飯はこれでうどんでも作るか。
今一番作りたいものはパスタだけどな。
パスタきれちゃったし。







以下今後のために覚え書。

アレから薬の処方変わってしまった。
まー当然だ。
病院には行ってないが、貰ってきてくれたので。
ヒルナミン５ｍｇを不安時1錠不眠時3錠。
えー･･･エライ効くんだが。
そない怖い薬ではないらしい。
いやしかし、一度ほとんどご飯食べずに処方どおりに飲んでたら、
フラフラで起きていられず、それでも動いたら倒れたりしたので
私には相当効くんだと思う･･･。
忙しい日に限ってそんなやろ私は。一日車で寝てたわ。
飯を食っていないのが一番の問題だったような気が。

寝る前に飲めば、寝付ければ最後なかなか目覚めず。
すごい勢いでのども渇く。
起きたら水がばがば飲んで何か食べて、
とにかく早く薄めようとする私が台所にいるわけで。
妹から見れば不気味だったろうなぁ。
今は安定してるので睡眠専門に。昼飲んでまた倒れたら怖い。
正月にもなるし、昼はもー少し気軽に飲めるコンスタンがほすぃ。
つーかコンスタンとレンドルミンに戻してほしい･･･
でもレンドルミンも時間たつと目が覚めちゃうし。
まぁアレはもー相当に落ち着かんとくれないだろうねー。

ヒルナミンを調べたら
『別の安定剤や抗うつ剤などメンタル系の薬と併用すると、
　強く効きすぎたり、副作用がでやすくなります。
　服用中の薬があるときは、必ず医師に伝えておきましょう。』
だってさ。
コンスタンもらえない？もしや。
だから1種類しか処方がないん？先生？

やっぱこれ以上薬に依存する生活はいやー
薬がないと外出が怖いって人として最悪じゃないのさー。
薬の名前ばっか覚えちゃうしな！
･･･自覚はしてるんだ(つД`)

お母さんの電話で起床。
姉が起きないから起こせと。
家に手伝いに来るはずなのにこねぇと。
起こす。相変わらず不機嫌そうで怖いんですが。
私を経由するの頼むしもうやめて。
ついでに私に怒る様な捨て台詞吐くのもやめて。
私がそれで何時間死にたい衝動と戦ったかお解かりですか。
薬各種2錠ずつゴックン。
マフラーで首を絞めつつお布団に入りました。
こんなことで死ねればいいのに、と思いながら。

スミジュンイチが軽快なお喋りしてる時間に起きる。
さすが短時間型だね！レンドルミン。
少し回復したので家事を一気に済ませる。
姉が余りやらんので貯まった洗濯物。
エマールでセーターも洗ったし。
掃除機かけて。
あの子のもういない鳥篭も掃除。
もう下皿も割れてるし、たたんで捨てよう。
少しすっきり。

1日1食になっちゃったご飯も作った。
ご飯炊いた。
昆布出汁で和風ポトフ、お肉はほとんどナシだが。
蕪には柚子味噌付けて。
蕪の葉っぱと鰹節でふりかけ作ってー
作り起きの大根甘酢漬けと。
おいしかったっす。
お野菜いっぱい食えてうまかったっす。

思い残す事なんて、何も無いです。
なくなったら暗くなったので何とかしてみようと思います。
ひとまず薬は飲んだがね。
うーん睡眠薬もう1個のもっかたなぁ。
寝たい。
寝続けたい。
寝続けて死ねたらいいのにー。
もうしんどいのいやだよー
いや。
生きていることそのものがしんどい人は
殺してもいいって事にしてくれませんか。
私を狙って、そして。
お願いだよ。
殺してよ。私をそっとこの世から消してよ。頼む。

次の病院は金曜日だ。
そのまま学校に相談に行くので、
借りてたソフトを返したりしたいと思います。
もう友達とは呼んでくれないかもしれないので、
そう書くのはやめようと思います。
でも、旅行のお土産は渡させてね。
いやかもしれないけど。
卒業式は行かないから。
ごめんね。二人とも。ほんまにごめんね。

睡眠薬かっ食らって寝たのはいいが。
3時に目が覚めちゃ意味がないよう。
そっから電話かけて泣き言を連発。
どうしょうもなくなって相手をしてもらいに
車で来てもらった。
ああだめだ。私は何て駄目な子なのでしょう。

母親とのカウンセリングは8時半に予約。
それまでそわそわ落ち着かなさ過ぎた。
心底いやだったんだよ。
本当に、どうしてこうなったの？って
何度も心の中で聞いてみたんだが
どう頑張ったって「アンタが悪いんじゃない」って
結論しか出なくって。
本当に嫌だった。

母を7時過ぎに迎えに行き、
車で病院のある神戸まで行きまして。
30分？もっと短かったか？
カウンセリング。
私と彼氏→母のみ→私のみ→私と彼氏
母は結局私の問題に理解をしてくれなかったらしいです。
予想してました。
解ってました。

先生は統合失調症・うつ病と書いて
横に線を引いてから、神経症と書いて。
こちらは何のストレスもなしに起こるもの、
こちらは何らかの外からのストレスによるもの
とわかりやすーい説明をしてくれた。
私は多少知識はあるのでうんうんと思ったが、
それでも解らない人には解らない。
「で、一体何がストレスだって言うんでしょうねぇ？」
と不思議そうにしていたらしい。
先生は説明したと思うんだが。

母と距離を置く事。
それがいいってさ。

先生優しい。
いい先生でよかった。ありがとう。
メールアドレスくれた。
電話でもメールでもいいからしなさい、って。
でも私は出来ない性格なんでしないかもしんないけど。
いい先生なので兵庫でそーゆー病院行くつもりの人は
勧めてあげたいっす。
でもこれ以上忙しくなるとかわいそうなので
やっぱやめた。

私行き帰りの車の中で、
母の機嫌を損ねないよう、
先生や彼に失礼なことを言わぬよう、
必死になって喋ってた。
止まらない母のおしゃべりに一生懸命相槌を打っていた。
本当は、それすら辛いんだよ。
楽しそうに装うの、もうシンドイ。

帰ったら不機嫌な姉がいて。
やたらと激しい物音を立てて動いてる。
色々と疲れて涙が止まらんかった。
ほんとに。
一人での母の相手。
先生との話。
先生と母の話の内容が気になったり。
不機嫌な姉。
私を救うと言う人も、実は救ってくれないんじゃないかと思ってしまったり。
だって。
だってもういやなんだよ。
息をするのもめんどくさい。

睡眠薬も安定剤も、規定いっぱいの2錠ずつを飲んで、
とにかく布団に入って。
眠くなるまで泣きました。

昨日終わり間際のルミナリエに行きました。
あんま人がいなくて良かった。
混んでいるときのＵＳＪの通路くらい？
普通に歩けたよ。結構きれかった。
行くなって言ってくれたのに流れで行ってしもたごめんよＮ

今日は病院に行ってきたよ。
まぁ薬が切れたので貰いに。
前のはフラフラするけど効きが良く判らないんで、
ちとランクアップしてみたいです。と言ったら
まぁ日本で一番弱い安定剤ですから〜だって。
ワシャそれじゃ効かんのか。
次のもなんか良く判らんし。
相変わらず体の力は抜ける感がある。
でもまぁ安定剤なんてこんなものなのかもしんない･･･。
睡眠薬はあまってるので貰わず。

明日の母との決戦ｗの打ち合わせを。
話題に出してほしくないことを伝えると
『あなたがお母さんを信用してるかどうかやねぇ･･･どう？』
と聞かれて
『でも、後で何言われるのか判らないのでちょっと』
と即答してしまった。
私は母を信用していないということ？
では明日の母交えのカウンセリングは母の話し中心ってことに、と。
彼氏にも同席してもらうが･･･。
もう憂鬱なのであった。
とにかく診断書下さい。
センセー相変わらず無表情だね。

実家に帰って即外出。
手にはデジカメ、インコの餌。
卒制の保険にデジカメで色んな風景写真を撮りつつ、
余った餌を撒き散らしに行った。
まずはあの子のお墓に。
でも、植えた花、盗られてた。
ぽっかり穴が開いてて少しあの子が見えたようがきがしたので、
あまりに悲しくて泣きながら土をかけなおした。
また植える。次は雑草くらいの花でもいい。
何かハーブでもいい。（また盗られるかな）
とにかく誰にも盗られないような小さな出来れば黄色い花を。
沢山にすればいいんじゃないかな？とか。
あとは餌あげて、残りは鳩と雀に撒いた。
いっぱい寄って来て、あっという間に食べちゃった。
ありがとね、と鳩たちに礼を言って、それもデジカメで撮って帰った。

次もインコ飼おう。
引っ越したら大きめのケージ買って。
白とかまっ黄色とか、買ったことのない種類。
オカメ高くて手が出ないから、セキセイの雛。つがいで。
今度は一人で寂しく死なせない。
それともやっぱりこれって犯罪？

昨日三宮で多分もう死んじゃうだろう、歳をとった鳩見た。
ひっそり植え込みのむこうで蹲ってるから、
大丈夫かな、と思いつつしばらく覗いていた。
どっかのおじさんも一緒にしばらく見てたけど、行ってしまった。
とにかく怯えてて、歩き方も不自然だったから
もうこの子だめだと思って、
食べられる量餌だけあげて、その場を後にした。
明日また見てみよう。
悲しくっても見てみる。
一度は気にした者の責任というものだ。それが。

最近うるさいので今日は実家に泊まるが
母親が仕事終わって顔合わせる前に睡眠薬かっ食らって就寝。
でも3時に起きちゃった。
2錠にすればよかった。
もう1錠飲みました。
おやすみなさい。

腹が痛いッス。
まぁ私の存在自体痛いんだから
別にいいかぁ。
昨日の日記見てたら気持ち悪くて吐き気すらしました。
でもまー私自身気持ち悪いって事なんだろうから
それでいいやと思って
消さずに置いとこうか。

私は私が可哀想とでも思っているんだろうか。
可哀想なんかじゃねーよ。
自業自得やねんもん。
私自身が気持ち悪くて私自身の行いが悪くて、
私がこんななのは私のせいやねんから、
気持ち悪くてあたりまえ。
私はけして可哀想なのではなくって、
むしろとんでもねー愚か者なだけなんだな。
つまりは生きてる価値が無いって言うか
情けないよねぇ。

とまぁこんな事を一日中考えていたので
薬を飲んでごろごろしときます。
これといった効き目は感じないんだけどね、
そういうもんだと思って。

実家に行かなければならないのに動きたくないです。
どーしてこんなに電車に乗りたくないんでしょう。
相変わらず今日も甘えています。

昼に和歌山で買った梅そばをわかめとおろしで食った。
これはホットの方がおいしいつーか香りがいいようだ。
次は温で食おううむうむ。
姉は好きくないよーだしうむうむ。
一人でな、食うわ。
食欲もなくなってくれれば痩せるのになぁ･･･
作る事が好きだから、作って食っちゃうんよなぁ。
梅そば使って何しよう〜とかってこんな時はワクワクしてるのな。

考え事しながらボーっとしてるだけではアホくさいので
家に余っていて使わないというので拉致して来た
柚子で、マーマレードを作りました。
いー匂いです。美味いです。
しかし最近パン食わないので使い道がないですが。
スペアリブ焼くか？マフィンにでも入れるか？
これで柚子味噌でも作ったら美味いかもしれんねー柚子と砂糖だけだし。
ま、少量だしなーなんでもいいや。
あのまま使いかけの柚子として腐るよりは良かっただろう。

気晴らしに温泉に誘ってくれたので、
行ってまいりました。

和歌山の白浜。
寝てばっかりだけど可愛いパンダ。
双子の赤ちゃんもぬいぐるみみたい。
白い砂浜と青くて綺麗な海。
激しい風。
久しぶりの温泉。
美味い刺身。
土産物屋さんも楽しい楽しい。
凄く楽しかった。

やはり夜になりはじめるとどん底に陥る私もいたが
とてもとても楽しくって、
こんなに走って笑って楽しくていいのだろうかと。

こんな事してる場合じゃないのにと。

昨日泣いていたんじゃなかったのか？と。

私は、こんなにも楽しい思いしていい人間なのか？と。

こんな風に考える事しか出来ないような私は、
本当、生きている必要がないのではないかと思った。

それでも、こんな私を楽しませてくれてどうもありがとう。



火曜日頑張ります。
頑張って、母と医者と一緒に話す。
理解してくれそうにない母親だが。
何を言われるのか怖くて仕方がないが。
とにかく前に進まなくちゃしょうがないんだ。
そしてやはり「診断書」って名前の免罪符貰うんだ。
それをさ。
とにかく学校に見せるつもりだ。
それでなんとなりませんか、と。
頭を下げるつもりだ。
何ともならなければ、何とかしてみるか、
本当に壊れそうなら、諦めようと思っている、
私だけが「そんなこと」で果たしていいのかどうかは解らん。
苦しいのは皆同じ。
私は根本的に甘えている。解ってる。
それでも逃げようとしてる私を笑わないで。
頑張っている人たちに対する裏切りなのかもしれないけど、
本当、不快かもしれないけど。
気分が悪いだろうけど。
私が逃げていても、頑張っていると思って欲しい。
頑張って逃げている、と思ってくれ。
後ろから迫る敵から、全力疾走で、息を切らせながら。
ほんとにね。
必死なんだよ。
生きていたいのかいたくないのかもわかんないや。
それくらいさ。
ごめんな。
それすら甘えだよな。

私は、火曜まで『考える事』を放棄した。
『やろうと思うこと』すらも放棄した。
卑怯だよ、笑いやがれ。
だって考えると脳味噌がかゆくなるんだもん。
火曜までに安定剤足りん予感。
睡眠薬は効きがいいから余ってるのに。
んもう。

ちっとも私に慣れなくて、
手には結局乗るようにはならなくて、
人の手が嫌いで、
それでもすごく可愛かった、
私が飼っていたインコが
今朝死んでいました。

私が自分のことでいっぱいいっぱいになりすぎて
あの子のことを構ってあげられなかったのは、
判りすぎているくらいに事実です。

私がもっとしっかりしていれば、
あの子は一人で寂しく
冷たくなっていたことはなかったと思います。
あの子はいつも一人で鳥かごにいて、
寂しそうに外の景色を眺めていました。
スズメが鳴けば、呼んでいました。
寂しかったんだよね。ごめんね。

公園に埋めました。
口に当たる部分に、たくさん餌を置いてあげました。
一緒に小さなパンジーも植えました。
私が選んだのではなかったけれど、
あの子と同じ、黄色い花でした。
もっとたくさんお花を植えてあげたいと思います。
寂しくないように。

もう5・6年一緒にいました。
確かに寿命だったのかもしれません。
最近元気もありませんでした。
それでも、私が最近きちんと世話ができなかったのも
確かなことなんです。

今まで癒してくれてありがとうねレンダ。
可愛くなかったのに、なぜか大好きだったよ。

子供じゃないのに涙が止まらなかった。
びっくりするほど、落ち込んだ。
私はバカだ。

友達と約束をしていたのに。
色々と頭がいっぱいになってしまって
結局会ってすぐに帰ってしまった。
せっかく私なんかを誘ってくれたのに。
ごめんなさい。

私の出来損ないの性格に
病名がつきました。
私先生の口ぶりからして病気じゃないと
思い込んでいたんだが･･･

言い方が悪かったんですね、
うつや統合失調症などの精神的な病気ではなく
ストレスから起こっている病気なんですよ。

だって。
うーむ。
そうなのかぁ。

病名で検索したら、何かパニック障害と
いっしょくたにされている場合が多かったんだが…
私パニック障害では…ないと…思うんだが…
まぁプロの診断だしネェ

とりあえずやはり母が関係してるっぽいので
一緒に診察にいくらしいっす。
まぁまだまったく病気のことは理解してないようだがね。
結局甘えてると思ってるらしい。
ハウー
先生説得しておくれ

私は相変わらずだめなばかりです。
何もできません。
誰かお願いだから、私のことを見えなくしてください。
世の中の誰からも見えないように
透明人間にしてください。
今一番幸せになれる方法は
そんくらいしかないです。
どうしてもできないんですよ。
だめなんだよー。
やろうとするとイライラしちゃって
何も手につかなくなるんだよー

だからそれが、
がんばっている皆から見れば
だらけてあまえてむかつくのかもしれないし
うっとーしいんだろうし
もう、友達と呼んでくれないかもしれないんだけど。
自分でも驚くほど何もできなくなるんだよ。

私はばかだから。
一つのことしか見えなくなって
それができないと、人生おしまいだと思ってしまいます。
なんでだろう。
どうして？

おしまいでもいいんだけどね。




海を見てたら
鳩にお菓子をあげてたら
かもめをながめてたら
楽しそうな観光客を見つめてたら
一人でシクシク泣いてしまいました。
海っていいなぁ。
広くて綺麗で大好きやわ。



ひとりになりたいよー。




私がつぶやいた恥ずかしい言葉を書きとめて
それ、どうするの？
見せるの？誰かに見せるの？
お医者さんに？
見せてくれないのはどうしてなの。

そうやって腹立たしい部分があるのも事実だけれど、
やっぱり、いないと生きていけない。
つまりは、いなければ死ねるんだけど。
1度しか会った事ないあんたのお母さんに心配してもらえて、
本当は、すごくうれしかった。
嘘かもしれないけど。
あんたのこともお母さんのことも、
本当は心から信じられん私もいるんだけど、
それでもうれしかった。
本当こんな私でごめんなさい。
生きている価値はないと、本当に心から心底思います。
生きててすいません。
生まれてごめんなさい。

恐るべし化学の力。
12時間も寝るなって言うのよ。
でも私は意地でも『薬大好きっ子』にはならねーぞ。
自力で出来る部分は改善したいねん。
飲めって言われた分は飲むけど。
やたら薬に詳しかったり、
毎回日記に自分の飲んだ薬と量書いたり。
色んなネットワークで種類集めて溜め込んで
嬉しそうにしちゃってさ。
あげく飲み干してで自殺なんて。
アホかと思う。
医者に失礼だとは思わんのか。
もちろん副作用くらいはその都度調べるけど。
薬知っててすごいでしょ？見たいな人間だけは
なぜか判んないけど、大嫌いなんだわ。

医者は元々嫌いだけど。
そっち系の医者ってすごいと思う。
魔法使いみたいです。
だから、先生の言うことは一応聞こうと思っている。
やっぱり薬は嫌いだけどね。

今日は増やしたほうがいい予感。
自己判断で調節って言うのが不思議な世界です。

相談せんといけないかもね。
こんなに何もやってないんだもん。
水曜学校いこーっと。
全部ゲロりますよもう。
そうでもしないと。
呆れられてもしかられても笑われても。
無理だもん。
だからなんだって言われても。
お前が留年しようが退学しようが関係ネーヨって思われても
何も解決しなくても。
話しかけられないかもしれないけどね。

極端に人と関わるのがダメになったなぁ。
もっと外に出なくちゃなぁ。
誰が私の友達？
誰が私の知り合い？
親友なんかもちろんいねーし。
友達って何？
こんなだから私には友達がいないの？

クリスマスって言わないで。
泣きそうだよ。
逃げたいよ。
がんばれない。
がんばろうねって言わないで。

本日の調子は、どっちつかず。
特に悪くはなかった。
ので、勢いで医者にかかってきた。
まぁたいしたことはない、との事。
まだ全部話したわけじゃなくって、今のイライラの元である
目先の問題を解決するのが先って感じで。
必要あれば飲む弱〜い薬を貰って終わり。

まぁとりあえず。
ドーピングしつつ卒業しれ！！
ってことかい？

結局は甘えてるだけなのかもしれん。
センセーには申し訳ないことをした。
午後イチの患者がこれじゃあなぁ…
医者をがっかりさせるのはもういやー

がんばりますよ、もう何でもいいや。

何となく行って良かった様な気はする。
だからって張り切れるわけじゃないけどな。
いっぱいいっぱいな感じがちょっと緩和されたよ。
副作用か少しフラフラするけど
イライラしてムキー！よりましだわ。



今日はもうほとんどそればっかでした。
あ、ＧＳノベルの２買っちゃった…
だって表紙が…表紙が…

さて、短時間でそれなりに見えるよう
もっかいイチから洗いなおそうか。
はうー

場所が変われば気分も変わるかも〜寝れるかも〜
と思って外泊。
まぁそんなことじゃ変わらんわなー
結局4時とか5時前くらいまで寝られなくって、
うーんうーん言ってた。
でもまぁ、何とかそのくらいの時間には寝れたんだけどさ。
でさ。
寝れたはいいけどさ？
悪夢がセットとなっております。
そんなセットいらねぇよｳﾜｧｧｧｧﾝ!!
7時過ぎにパッチリ。もう少しで漫画みたいにガバっと起きる所だった。
私は土下座していた。
おねがいします行かないでください、行かないでください
もう少し話を聞いてください、行かないでください
でもそれでも出て行く様子の『ある人』に
私はキレてギャーギャー訳の判らないことわめいていた。
そしたら一言。
『ああもう、うるさいなぁ』
冷たい目。半笑いの口。
ああこの顔は私に心底嫌悪感がある顔だ。
ブチンと頭のどこかで音がしました。
目が覚めました。
寝れるわけねぇYO

土下座に行かないでにギャーギャー
あぁ昔を思い出すなぁ。ホロリ。

前半の夢は面白かったんだけどねぇ？
松岡の家で見覚えのないお友達とパン作って食う。
お母さんもいるんだけどほんとに見覚えがねーのｗ
お友達は松岡に恋をしていてね。
来た記念にって勝手に赤飯炊いてた(笑)
しかももち米じゃなくて普通の米。でも自信満々。
私はもうアヒャアヒャ笑うしかなかったね。
挙句の果てに帰り道松岡の家は新興宗教の教祖様と聞かされ
ああどおりで怪しいお札があると思ったんだ！
というオチでした。

現在朝の9時前です。
今日は怖いからもう寝ない。
夜ちゃんと寝れるかもしれないしね。
これからの出来事は、また帰ったら。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


眠い以外はまぁ大して変化のない日。
うろうろしてジーンズとセーターを買いました。
私裾上げ頼むの激苦手なんだよ…
やっぱちょっと長い…
皆どうやって頼んでるんですか
ドキドキして言えずに家でやったりします。

ウテナの文庫版をなんとなく買った。
ウテナ見たい〜劇場版先に漫画読んじゃったよ
まだビデオ見てないのかよって話なんですが。
見てないんです。チャンスなくって。
でもテレビのほうの最終回らへんが見たい。
んでボロボロ泣くんだよ。1回見たしもう泣けんかもな。

ラブラブマンハッタン買ったよ〜
聞きながら書いてる。
と、途中で喋ってる…
髪型が決まらないよぉ！
と言われてもですね。ちくしょうクドカンめ。
歌詞がアホっぽくて長瀬っぽくて可愛いじゃねぇかよぅ(；´Д｀)

タイトル部分の歌詞が可愛くって好きです。

村上ちゃんの節約レシピはマジで参考になります。
うどん生地を冷凍庫にって…今度やろうｗ
ってうどん打つのかよ。

今日はマンハッタンの日だ。
店長にハァハァできるぞ〜

相変わらずダルイけど少し元気になりました。

前髪を切ってみた。
美容院なんかめんどくさいし美容師嫌いだし
何より貧乏なので行かんよ。
自分で適当にチョキチョキ
どうせ分けちゃうしぶさいくなのは変わらないのでどうでもいい。
で。いつもより少し切りすぎた（いつもが長すぎ）から
ためしにまっすぐに引っ張って下ろしてみたんですわ。

似合わん
藤原紀香の短い前髪並に似合わん。

わし顔の骨格がデカイのよ。
それこそ藤原紀香くらい顔がでかい。
だからって似ているわけでもなくﾌﾄｩｰにでか顔のぶさいくなので
まぁ100万倍損してるんですがねアハハハハハ。
久しぶりに前髪のある自分の顔見て
思わず爆笑。ひどい、これはひどい。
小学生かオタク以外の何でもない。
もちろんそれでは外に出ていませんよ。恐ろしい。
でも髪おろした顔が姉に似てたんで愕然。

もうひとつ気づいたのは
短く切っちゃって、近々雨など降っちまったらどーすんのかって事。
短い毛は縮れ率上がるがな。
アッハハハハハハハ
ドライヤーとアイロン命。手放せねぇ。


昨日の愛と誠の男5人旅も可愛かったが
何週にわたって引っ張るつもりよ。
あれだけで2時間特番でもやりやがれ〜
でも保津川には行った事があるがあれは確かに怖い。
温泉行ったほうがよかったね…
太一君は細すぎです。腰が…つーか尻が見えかけて…
一応アイドルだからちゃんと隠せ。

今日はラブラブ♥マンハッタン発売日。
買ってねー。外出はしたが失念してました。
あああああ
着信音を先に手に入れました。はぁ。
好きなだけにアホかと。
明日買おう…。

ＦＮＳ見ながら石川ちゃんのチャイナと
坂本君の足に暴れていました。たまりません。
本命はまだ出ません。
何歌うかな。あんびしゃすだろうな。

朝の6時くらいに寝ようとした。
涙出る出る。わんわん泣く。
んで決めた。
『今日で終わりにしよう』
決めたら楽になって、眠くなったので寝た。
お昼12時くらいに目が覚める。
決めた事は覚えていた。
シャワーを浴びた。
部屋を掃除した。
誰に宛てる訳じゃない長い手紙を書いた。
誰に言っても多分理解してくれないので、
（それ以前に誰に言おうと迷えるほど友達いませんね）
言わない事に決めたのにさ。
言っちゃって、引き止められて、怒られた。
夕方ようやく
『まだ潮時じゃないのかも』
と思えた。
思えたので、アイス食った。
昨日買って課題しながら明け方半分食べたアイスもなかの残り。
喉かわいてたしチョコが甘くておいしい。
おなかいっぱい。
でも1時間くらいしてみかん1個食べた。
食欲あるのに終わりに出来るわけない。
おなかいっぱいになれるのに。
私は甘えてるんだ。
怠け者で、救いようのない人間だ。
生きてるだけで迷惑。
私のことが好きな人間なんて、同情だとしか思えない。
同情にぐるぐるまきに縛られながら
もう少し人間やろうと思いました。
やめる時は携帯のメモリーを消してアドレス帳も破って
誰にも迷惑をかけないようにします。
ごめんね。
こうやって書き残す事ももうやめようかなと思ったりもする。
キモチワルイよねぇ。
でも本音出せるところがどこかに欲しい。
ごめん。
朝に猛烈に会いたくなった人がいた。
私を又救って欲しかった。
連絡先も知らないのに無理なことを考えたもんだ。
でもあの時同情でも優しかった事と、
朝見た雪が綺麗だった事と、
私と似ていた部分は忘れられない。
結局無意識に影響受けながら成長してしまった。
あの人の同情にもぐるぐる縛られながら
私は歳とって、死ぬんでしょう。
あの時、連絡先くらい欲しかったよ。
嫌いならそう言って欲しかった。
そしたらこんなに縛られる事もなかったのに。

今日から１２月ですね。
「もうクリスマスとか言って騒ぐなよなぁ」
とか言えない月になってしまいました。
やばいです。
どのくらいやばいかっていうと
玉葱が腐ったときの匂い位やばいね。
大丈夫なのか私。
うっかりポックリ逝ってしまうかもね！
あーもーかんべんして
好きなイラストとかで何とかなりませんか。
あっはっは。
はー
出るのはため息ばかり。

全国いっせいに１ヶ月早く日にち数えてました！
みたいな事件が起こってほしい。
半月でもいい…

私は異常なんだって。
いやーアレでソレなネタに耐性がありすぎるとか。
トーマの心臓でも忍君が女でもびくともしねぇし
むしろ『え、終わり？』とか言えるあたりが異常だとかなんだとか…
「君の妹はすごいネ☆」
と姉が友達に言われたらすぃ…
でもそんなことでワキャワキャ言ってたら、
同窓会全話など見てられんわ小娘ども！！
ってことで。
私は同窓会で耐性がついたらしい。
まぁ煮詰めて煮詰めすぎてドロドロで辛ッ！ってな感じになった
煮込みうどんみたいなドラマだったからな。
アレに比べりゃマンハッタンなんぞ
ざるうどん程度さヽ(´ー`)ﾉ

うどんに例えちゃいけないね。
わかり難い事この上なし。
いや今日コシがすごくて甘くて美味いうどんを食ったもので。

地上波デジタル放送なんて関係なさすぎー
まぁあと軽く見積もって１０年は関係ないね。

あーあーあー
ロフトで金に糸目をつけず買い物してーよ
いやもうなんでもいい、スッキリするなら何でもいい。
私の体内のホコリみたいなヘドロみたいなもんを
お掃除してくれる事だったら何だっていい。
何でもいい。

クロマティ高校の特定のキャラで笑ってしまう。
いやもうフレディがさ…
高校生だぜ。腹痛くなるほど笑ってしまう自分が嫌だ。
クロマティ高校ごときで…！

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