先生に
メイド喫茶行ったよ、メイド服可愛いから着てみたいなー。
っていうメールを送ったら
じゃあ今度着ておいで、ご主人様って言うんやぞ。
みたいな返事が来た。

そういうつもりじゃなかったんですがなんだこの流れ。
これ見たら、冗談でも奥さん怒るんじゃないかな…。
私が嫁なら怒るけど…。

先生が何考えてるのかわかんねー。
ねえこれってフラグ？
フラグなの？？
だとしても何のフラグだよ。
あーわかんねーマジで。

知らないよ？
フラグ立ってるなら取りに行くよ？
実際はそういうわけにもいかないんだろうけどさ…。

奥さんに行って出て来てるのは聞いてるけど、本当なのだろうか。
元生徒とはいえ成人女性と二人で食事なんて、
一度くらいならわからないでもないけど
三度も許すなんてちょっと心が広すぎるような気がするけど。
「嫁から金預かって来た」って毎回言うけど、お金まで渡してとか…。
だって先生、カードで支払いしてたし。
なにかがヘンな気がする…。

先生も後ろめたいなら、やっぱりフラグかなと思うし。
奥さんに申し訳ないからもう誘わないでおこう、とも思う。
どうなんだろう。

先生の好みのタイプは丸顔の女の子だそうな。
本上まなみとか、渡辺まりなとか。
丸顔なので一瞬喜んでしまったけど、まぁ無関係です罠。
相武サキとかってのを聞いて、ロリコン乙ｗｗｗと言いそうに。
しゃれにならないからダメ私。
と思いとどまった。エライ私。

頭をぽんと叩かれてどきっとした。
肩を叩こうとして届かないから腕になったとき、
このまま腕を組んでしまおうかと思った。
てかクセでつい組みそうになった。
これはいけない。

「誰か学生に見られてないやろーなー。
この前も女の人と歩いてましたね、って言われて
えー誰やろって悩んでしもた」
っていうのを聞いて
「そんなに思い当たるフシがあるの？やらしー」
って言ってしまった。
ありませんー嫁ですーって言ってたけど。
何ヤキモチ妬いてんだ私。バカか。

１８切符で東京にどう行くかという話をしてて、
俺一緒に行ったるぞ。
って言われて本気にしちゃった。
痛いな私。
でも一緒に行きたいなあ。
安いし。楽しそう。


どうしてこんなに「思わせぶりなことを」って思っちゃうんだろう。
先生はきっとそんなつもりないだろうに。
私は先生のことはもう好きじゃない。
それは先生が既婚だからだ。
それを今日確かめてきた。
未婚であれば好きかもしれない。
人としてはとても好きだけれど、
既婚だから、もう恋はしてない。

最近もしかしてやっぱり好きなのかも、と思っていたりしたけど
好きじゃないのは事実なのだから、
自信を持って彼氏と向き合っていこう。

ちょっと理科系の疑問があったので、
こういう時は専門家に聞こう、とメールしたら、
「○○の○○と○○方程式が分かるか？」
っていう理解不能なメールが来た。
○○は全部漢字な。

自分で常々言ってた萌えシチュにはまりすぎてて、
笑いが止まらんかった。
あああもう。
私どんだけ！どんだけだよ！！
ほんっとバカ。

先生にメール送ったらシカトされた。
かちーん。

まぁ忙しいのは知ってますから、気にしない。
第一メールが出来ること自体奇跡に近いんだしな。
どうでもいい内容だったからいいのいいの。



ああちくしょう。
早くも先生に会いたい自分が悔しい。
何であんな楽しいんだろ。

ほんとに前みたく、毎週会えたらいいのに。
数学か化学でもやろうかしら…って何のために。
アホってこういうとき不便ね。
…動機が不純ね。




先生の発言や態度が思わせぶりだと思っちゃうのは、
やっぱりただの勘違いなのかな。
そんなつもりは全然なくて、ただ普通に接してるだけかもしれない。
だったら先生に申し訳ないと思う。

でもやっぱり、思わせぶりな気がしちゃうんだよ。
優しくされると嬉しいし、少し期待してしまう。
それは多分、私が先生を好きだから。
だめだな。
そう思わないようにしなくちゃ。

だって思わせぶりな態度に出たい人は、メールシカトしないもんねｗ
悲しいから自分からは送らないようにしよ。
そうしよ。

こうして私は、恋愛に消極的な私に戻っていくのか。
こうあるべきだった、なんて書いたけど。
きっとこのままじゃダメなんだろうな。

先生は時々メールをくれる。
内容は特にない。仕事のグチとか。または説教。
正直なんだそりゃ、って感じ。
でも短い文章で、結構痛いところをついてくる。
なんかそれが、嬉しいやら不思議やら。

多分、これは先生なりの気遣いで。
「忙しいんだから気を遣ってくれなくて大丈夫だよ」
って言いたいけど、黙っとく。
「強がるな」って怒られるような気がするし。
メールくれること自体は嬉しいし。
怒られるのも嬉しいし。
結局は誰かに甘えてる。なさけねーな。

先生も私にグチることで、少しは気楽になれるのかな。
だったらいいなぁと思う。
些細なことだけど、恩返しが出来たみたいで。
…現状ただのメル友だけどｗ
まぁ、それはそれでいいか。


海外行く前にもう一回話したいけど、無理かな。
お土産お願いしとかなきゃ。

今日正直に
「先生のことをまた好きになるかもしれない」
って話したら
「そりゃないんじゃない？」
って言われた。
意味わかんねーし。
そりゃこっちの台詞だっつーの。

「結婚してるんでしょ？」
それがどうした。
私は先生と不倫したいなんて思わない。
勝手に好きでいるだけ。
気持ちを伝える必要すらないと思う。
それだけでも奥さんは傷つくだろうから。
今二人で会ってるのは奥さん公認だから、私はそれだけで充分。

「もっと気の合う人がいるんじゃないの」
やっと先生の呪縛から解放されて好きな人を見つけたのに、
やっと忘れられた、幸せになれるって思ったのに、
裏切ったのはお前だろうよ。

「君が心配だよ」
それもこっちの台詞だ。
自分だって痛い女に捕まったくせに。



結局のところ、先生はいつまでも私の心の支えなんだ。
ヒーローみたいなもんだな。
私だっていつまでもこんなにしがみ付いていたくない。
でも優しいんだよ。不器用だけどすごく。
傷ついたときだけ、甘やかしてくれるんだよ。
楽しいんだよ一緒にいると。
先生の言葉の全部が好きなんだよ。

そんな先生よりも好きだったのに。
好きになれたのに。
ほんと、悔しい。
痛い女に取られたことも、そんな情けない彼も、ダメだった自分も。

これ以上誰かを好きになれる気がしない。
もうずっと片思いでいいや。

すごくすごく暗くて死にたい気分だったのが、
先生から1通メールが来ただけで、動けるようになった。
消化しなかったけど、食事も出来た。
単純バカとはこのこと。

特にこれいった内容のないメールだったけど、
忙しい先生がメールを一行くれた、という事実が
不器用なりに気にかけてくれていることが、なんか嬉しい。
なんだこれ。

これは気遣いが嬉しいのであって、
変な意味じゃない。絶対違う。

思い込んでいるうちに事実になるって事もあるだろう。

事実すごく助けになっているので、いいよね。
また助けてもらってる。
ごめん、先生。私いっつもこんなんばっかりで。
前みたく泣きついたりしないだけまだマシよね、って言いたいけど
今回のほうがまぁ、私が大人な分厄介っちゃ厄介だよね。
巻き込まれてかわいそうな先生。

それでもほっとけない先生の人間性が好きだ。
あ、いや、人間性がね。



自分にも言い訳しなきゃ生きていけないなんて、
なんか終わってるなーと思うわけで…。

いいよね、別にどうなりたいってわけじゃないもの。
先生は私にそういう感情なんて持ってないのも知ってるし。
間違いは繰り返さない。
大丈夫。

あーやっぱ、弱ってるときに会うもんじゃないね。

電話をしたらすごく邪険にされた。
私は存在してはいけないような気がした。
だから今日はネガティブ。



私は先生のことは絶対に好きにならない。
既婚者でいる限り絶対にありえない。
それはつまり、既婚者でなければきっとまた好きになるって事だけど。
成長ないな。

先生はきっと、私が昔先生を好きだったことを分かってる。
だからこそあんなに優しくしてくれたんだろうし、
ああいうことも言えてしまうんだと思う。
初めてちょっと女の子扱いしてくれたのも、
帰ってからたくさんメールをくれたのも、
それ以外の理由なんてないし、思いつかない。

だからきっと、泣けば抱きしめてくれただろう。
そうなりゃきっと変な関係になったかもしれない。
でもそれじゃ、昔と同じだ。
そんなのもうイヤ。

でもちょっと流されちゃえば良かったと思う自分が一番嫌い。
その瞬間だけでも安心したいと思っちゃった自分が嫌い。
そんなのどこぞのバカ女と変わんない。
だからいっぱい自分を殴った。
いいよね、許せない人を殴っただけだもんね。
いいよね。


先生がそんなにかしこくて、すごい人だなんて。
大学の先生で責任のある立場でやってってるなんて。
いまだに信じられないや。

先生は不器用だなぁと、今日改めて思った。
慰めることに慣れていないんだろうね。
でも、何とかして慰めたいという気持ちは伝わった。
だからその気持ちが嬉しかったし、ありがたかった。

でもさ。

頭をなでるな、デコを触るな、髪を触るな。
カップルばっかりやなあ、俺らもハタから見ればそうやけどなー。
とか言うな。
思わず高らかに笑い飛ばしたわ。
それ以外リアクションしようがねーよ。
何夜景とか見てるんだよ。
何のキャラだよ、何の。
そういうキャラじゃねーだろ。

弱ってるときにそういうことするのは、
非常にずるいような。
気がする。

誰かの不幸の上に成り立つ幸せなんて、本当の幸せじゃない。
既婚者の先生のことは好きになりません。
好きになりようがありません。
雰囲気になんて絶対流されないからな。
同じ過ちを繰り返すかよ。

なんか相変わらずだなぁ、なんて思いました。
でも人としてはやっぱ大好きだなぁ、尊敬できるバカな大人だなぁと。
そう思った。

ほんとに一緒に鈍行列車で旅行出来たら、さぞ楽しかろうに。
電車乗るだけでも、きっと楽しい。

消します。

この間会った時。
先生に渡そうと思って、チョコを買ってた。
バレンタインを少し過ぎてたけど。
でも悩んだ結果、持って行かなかった。自分で食った。
先生結婚してるかどうかわからなかったし。
してても奥様とどうぞ、って言うつもりだったけどさ。

でも。
話しててチョコの話が出たときに
「今年は事務員さんから１個しか貰わなかった」
と言うから、
「じゃああげたかったなー。うちに１個余ってたんだよね」
って冗談っぽく言ったら、
「なんだそりゃ、余り物かよ…」
という返事。
「本当は余り物じゃないんだけどね」
って言ったってどーせ困るくせに。
何でこういうこと言うんだろ。

思わせぶりな態度が多いだよ。

先生の見た目とか、完全にいかにもな研究者で。
まぁまずもてる訳ない、全然かっこよくない、老けてる。
おまけに酒飲みまくるから健康診断の数値とかひっかかっちゃって。
しかも小さい字が読めないと来た。
服もクタクタ。しかもちょっとヘン。メガネも古いし。
普段は無精ヒゲなんだって。
あんたと会うから久々に真面目に髭剃ったって。
久々にカットも行ってきたし、とか。

彼氏もひどく無頓着だと思ってたけど、先生は遥か上を行ってる。
でも昔からそんなだったから。
全然好みじゃないのに。
絶対女の扱いだって慣れてないんだよ、あれ。
そんな人に何でこんな翻弄されてるの私。
わけわかんない。
どうして今更会ってくれたのよ。

親友に先生に会ったことについて話しに行った。
私が勝手に誰かに話したかっただけだ。
一人で考え込んでいると壊れそうだったからだ。
一人でいたくなかったというのもある。

先生のことが好きだった。
10年間こんなに辛かった。
吹っ切りたいからもう絶対ああいうことはしないでね。
思わせぶりなことも言わないでね。
そんなことを伝えた方がいいんじゃないかって言われた。

そうしよう。
私もうこの件に踏ん切りをつけたい。
先生のことが好き。
今は10年前の気持ちに戻っちゃってるところもある。
でもきっと、この好きは今だけのものだ。
そうじゃなきゃいけない。
そう伝えることで二度と会ってもらえなくなったとしても、
私もう先生への思いに決着をつけたい。

それでひとこと、つらい思いさせてごめんって言ってくれたら、
ホントに吹っ切れそうな気がするんだ。
それから、あなたのこと尊敬してます、友達にして下さいって言えば、
もう、何も後ろめたいことなんてない。
ただの兄貴みたいな人。
彼氏にだって言える友達になれるじゃん。





でも、
踏ん切りつけたいから会うとか、けじめつけたいから会うとか、
それすら自分に対する言い訳な様な気がして仕方がない。
本当はただ会いたいからじゃないの？
友達はおろか、自分自身すら騙してるんじゃないの？
自分や友達を騙して、彼氏を騙して、先生も騙して、
色んな人を騙して傷つけてまでお情けで会ってもらってどうするの？
なんて思うところもある。

今ホント自分の気持ちがわかんないや。
自分で自分の気持ちを引っ掻き回してる。
バカだ。

過去に隠してまで書くほどのものなのか。
でも書きたい。
書き留めておきたいので書いておく。
他に書いておける場所もないし。
見つかってしまったらそのときはそのときだ。
文句でも別れでもなんでも受け付けます。


今日、10年ぶりに先生と会った。
ごはん食べて、ホテルのラウンジでお茶して、帰った。
予定してた店にも誘えず、結局全部任せた。

相変わらずでかくて、飄々としていて、やさしくて、面白かった。
なんていうか、想像してた通りの相変わらずさ。
私を見て「全然違うがな、誰かと思った」って言ってた。
あの眉毛を目印に探してたのにーって。ムカつくことをさ。
なんかもうそんな所まで相変わらず。
何故私に会ってくれる気になったかはわかんない。
私も何故会う気になったかはわかんない。
とにかく嬉しかった。楽しかった。切なかった。泣きたくなった。
それは先生が既婚だったから？
私のことを嫁に話した上で会いに来たから？
つまりは先生に後ろめたさなんてまるでなかったから？
あの頃付き合ってた人と穏便に2年後結婚してたから？
しかも仲睦まじい様子をたっぷり聞かされたから？
先生の左手の指輪が？
わかんない。わからないけど。
とにかく切ない。
色んなところが痛い。
ハゲそう。ハゲたかも。
傘に入れてくれたときとか、頭を叩かれた時とか、もう張り裂けそうだった。
もう抱きつきたいって何度も思った。
婚約おめでとうって何度も言われたけど、言われる度に痛くて痛くて。
気持ちが10年前に戻ってるだけかもしれないけど、そう思ったのは事実。
どうしたらいいのかわからんよ。
私はどうしたいんだろう。
どうなってもいいのかもしれん。わからん。

だって会ってる間中、泣きたくてたまんなかった。
懐かしさと嬉しさと。こんな簡単なことだったのかってことと。
泣きついたらあの時みたいに慰めてくれるかなとか、
そういうのを期待してたのか自分。
浅ましい。苦しい。バカみたい。
あの時改札に入らず、戻って泣きついてやったらどうしたかな。
先生を困らせたくないから辞めたけど。
でも、そうしてもきっと、おいおいって笑って受け入れてくれたと思う。
そういうひとだ。あの人。
そういう優しさが私を付け上がらせて、思い込ませて、
何年も何年も思い続けさせられたってわかってるのかな。

今後は教え子として、友達にしてくれるみたいなこと言ってた。
携帯番号も聞いたし、学校に遊びにおいでとかって言ってた。
いつでも連絡しておいで、とかさ。
許可してくれたんだから私は遠慮しない。
だって人として先生が好きだから。
友達になりたいし、先生みたいなダメな大人になりたい。
てっちゃんだろうが、見た目がアレだろうが、どうでもいい。
私紛れもなくあの人の影響を受けてここまで来たんだ。確信した。

不倫を迫るつもりもないし、私も浮気をするつもりもない。
友達にしてもらえたら、それでいい。
…こういう風に考えること自体、もうダメなのかな。私。

結局のところ、どうしたらいいのかわかんなくなった。
こんな混乱するとは思わなかったんだよ、私も。
どうしよう。
気持ちに決着をつけにいったはずなのに。
どうしてこんなに混乱するのか？
…決着つけきれてないからかな。
今度会ったら、ずっと好きだったって言えばいいのかな。
それで謝らせられれば、もしかしたら納得するかな。


ねぇ、友達に昔好きだった人がいたってかまわないよね？
…誰に許しを乞う必要があるんだかね。もう。
でも、私の恩師なんだよ。
例え勉強ちっとも教えてくれなくて、喋ってばっかりで、
彼女がいるのに教え子の体に興味を持っちゃうような人でも。
自他共に認める悪い先生でも。
引きこもりだった私の唯一の楽しみが、先生の授業だった。
あの時だけ本当にホッとできた。
それに、私が初めて精神的に限界を迎えた時、ダメ元で助けを求めたら
慰めて、でも叱ってくれたんだよ。
あの時やたらに泣き喚く私を、一晩中抱きしめててくれたからこそ、
私は今生きていられると思ってる。

だから恩師だ。
人として先生が好きだし、感謝してる。
この好きがあの頃の好きに戻らないよう、
気持ちをコントロールするしかないと思う。

考えすぎなのかな。

要 ｜MAIL

My追加