乗った電車が
時速100kmで建物に突っ込んだらどうなるだろう。
なにか事故のニュースを見るたびに
自分だったらどう対応したか。
どうしたら生き残れるか。
側にいる人を守れるか。
私は考える。
電車は100km/h以上の速度で脱線した。
脱線箇所からマンションまでの距離は約57m。
例え、急ブレーキと脱線後の摩擦で
速度が90km/hに落ちても
脱線してから約2.3sec後にはマンションに激突する。
何があったのか理解する時間も
身を守る時間もない。
90km/hで壁にぶつかるとはどういうことか
高速道路などで90km/hで走ることは珍しくないが
ぶつかった時のことを想像するのは案外難しい。
分かりやすくするために、
どのくらいの高さから落ちたのと同じか計算してみると
運動エネルギーの式(m*v^2)/2と
位置エネルギーの式mghから
約32mの高さから自由落下し、地面に叩きつけられたのと
同じ衝撃を受けることになる。
ビルにして約10階。
落下地点が固ければ
どんな防御姿勢を取ろうと即死の高さだ。
ましてや、車の事故とは違って
電車にはシートベルトなどなく
一瞬のうちに襲い掛かる制御不能の力に
ただ翻弄されるだけだ。
吊革などにつかまっていれば
叩きつけられずに済むかと思うかもしれないが
実はそうでもない。
体重60kgの乗客が90km/hの速度で壁に激突し
0.5s後に速度が0m/hになったとすると
運動量の式p=mvと
力積の式N=Ftから
乗客の体は衝突の瞬間、約300kgの重さになったのと同じになる。
両手で吊革にしがみついていたとしても
片手で150kgの体重を支えなくてはならない。
そんなことは世界一の力持ちでもムリだろうし
第一、吊革が切れる。
だからもし、自分が乗っている電車が脱線したら
もうとにかく座席で丸くなって
死を覚悟するしかないのかと思う。
こうやって考えると
１両目に乗っていた乗客がほぼ全員即死しているらしい
っていうのは悲しいことだけど無理もない話であるし
私なんかはあの2両目から生存者が発見されたことに
逆に驚いた。すごい奇跡だ。
叩きつけられた先が座席だったのか
それとも他の乗客がクッションになったのか
とにかくすごい奇跡だ。
ほんとうに良かったと思う。
しかし、まだたくさんの乗客が中に残っているらしいし
事故の原因もよく分かっていない。
普段、なんの疑問もなく乗っている電車だけに
2度とこんな事故は起きて欲しくない。
自分の体の上や横で
生き絶える他の乗客を見ながら
救助を待つなんて
私には耐えられるだろうか。
私の大切な人が
性別も判別できずDNA鑑定が必要なほど
ひどい死に方をするなんて
私なら耐えられるだろうか。
笑えないね。全然笑えない。
何度も言いますが
普通のサラリーマンが
普通に生活している中で
普通に起こる出来事を綴るサイトえれじょへようこそ。
・・・俺って普通だよね？（不安気）
通常であれば自分の行った実験は
自分で報告書を書くものだ。
しかし今回、シヴァさんの行った実験の報告書を
ひょんなことからケイゴさんが書くことになり
シヴァさんは大変申し訳なさそう。
シヴァさん＞「ごめんね。ほんと申し訳ない。」
ケイゴさん＞「いえ、いいんですよ。」
シヴァさん＞「足りないデータあったら作るから。ポチって呼んでいいから。」
ケイゴさん＞「そんな。気にしないでくださいよ」
riku＞「あのぉ。僕もポチって呼んでいいですか？（もじもじ）」
怒られた。
普通のサラリーマンが
普通に生活している中で
普通に起こる出来事を綴るサイトえれじょへようこそ。
特に面白くないよ？
今日は昼食に社員食堂にて
春巻きを食べた。
揚げ春巻きだ。
しかしその春巻きには
よく見るとなぜかカレー風味のソースがかかっていた。
春巻きにカレーソースとは聞いたことがない。
新しい試みだ。
そして春巻きの中身はエビチリだった。
同じ中華料理とはいえ
エビチリを春巻きで包んだ
そのチャレンジ精神に驚く。
エビチリを巻いてしかもカレー味だ。
作っている人は
味を想像しながら作ったのだろうか。
残り物で適当に作ったのではあるまいか？
しかも。しかもだ。
中にエビは入っていなかった。
エビチリ味なのにエビが入っていない。
入ってなかったのだ。
まさか。
エビチリ味だぜ？
エビが入ってないわけないよ。
と言いつつ、最後まで完食した後の
騙された感といったらなかった。
軽くヘコんだ。
「昼は春巻きを食べたよ！
おいしかったよ！」
という普通な日常について報告をするところが
「なぜかカレーっぽいソースのかかった
エビの入ってないエビチリっぽい味の具を巻いた
春巻きっぽい料理を食べた。
料理人の意図が分からなかった。ヘコんだ。」
という、ひどく暗くてどんよりとした報告を
しなくてはならなくなったことを
とても残念に思う。
一ヶ月ほど前、
訳あって電話機を購入したわけ。
とは言っても
最近はほとんど使うこともなく
誰にも番号は教えていないので
電話がかかってくることなどない。
ところが昨日、
突然、電話が鳴り響いた。
誰かと思い、出てみたところ
＜あ。ヨシムネ？＞
とオバちゃんの声で尋ねられる。
この時点で私は
なんだ。間違い電話か。と悟り
「いえ。違います。」
と言って会話を終了させようとしたのだが
なぜかオバちゃんは
＜え？ヨシムネでしょ？＞
と言って食い下がる。
彼女的には、私の返事の内容などどうでもよく
なぜか私がヨシムネであると信じきっている様子。
否定が足りなかったのかと思い
「いや。だから違いますって。」
と、私がヨシムネではないことを再度強く宣言。
これで納得してもらえるだろう。と思っていると
＜じゃ、誰？＞
と聞き返された。
あまりに意外な反応だったのでしばし思考停止。
え？誰ってなんだ。
なんでそんなこと知りたいんだ。
つーかオマエが誰だよ。
普通、このあたりで
番号掛け間違えた事に気が付くと思うのだが
彼女は自分の番号セレクトに
絶対の自信があるようだ。
とりあえず私は
「えーと。ヨシムネではないことは確かですね。」
と、私がヨシムネではない。ということを
遠まわしに3回目の宣言。
自分がヨシムネではない。という周知の事実を
一日にこんなに何度も宣言するのは生まれて初めてである。
ところが彼女はまだ納得せず
言うに事欠いて
＜そうなの？＞
と私に問うてきた。
これは。
これは私の根本を揺るがす質問である。
これまで「ヨシムネではない男」として
28年間生きてきた私のアイデンティティを疑う質問。
そうなの？
果たしてあなたは本当にヨシムネではないの？
それは主観なの？
それとも客観？
ヨシムネとはなんなの？
そしてあなたはなに？
ヨシムネとあなたの違いはなんなの？
彼女はこう問いかけているのだ。
実に哲学的である。
深い。とても奥深い。
よくよく考えてみれば
私は自分がヨシムネではないと思って生きていたが
実際はヨシムネなのかもしれない。
なぜなら、確かに私がヨシムネではない
という証明はされていない。
ていうかしてない。必要なかったし。
でも本当に私はヨシムネではないのか？
私の名前はヨシムネではない。
それは確かだ。
それは主観ではなく客観的事実である。
しかし実はヨシムネというものは名前ではなくて
なにかのコードネームとか
足の人差し指が親指より長い人の総称とか
メイド属性の人間のこととか
そういうものなのかもしれない。
だとしたら。
私はヨシムネなのかも！
そうかもしれない。
そうだったのか！
私はヨシムネだったのか！
私は戦慄に体が震えた。
目の覚める思いだった。
これまでの「ヨシムネではない男」としての人生は
幻だったのだ。
私はヨシムネだったのだ！
ようやく彼女の言わんとすることが理解できた。
彼女は私の正体を見抜いていたのだ。
それがわかった今、
彼女に言う言葉はただ一つである。
様々な思いの去来する中
私は彼女に、ゆっくりとこう言った。
オバちゃん。
電話番号間違えてるよ。
コクさんからメール。
「GWにモトクロスレース見に行かない？」
坊主からの返信。
「ムリ。その日は馬が走るから。」←趣味：競馬
ヨウスイさんからの返信。
「ムリ。その日は俺が走るから。」←趣味：バイク
僕が最後ですか。
3段オチのトリですか。
どどどどどうしよう。
面白い事書かなきゃ（なぜ？）
うーん。
えーと。
あ。
よし。
これだ。
rikuからの返信
「ムリ。その日はカメラが走るから。」←趣味：カメラ
よし。切り抜けた。
まぁ僕も社会人ですから。
仕事で出張とかあるわけ。
しかもバリバリ働く
将来有望な若手技術者ですからね。
僕がいなきゃ会社成り立たないよ。
みんな困るよ。
でも僕は一人しかいないからさ。
そっちはそっちで頑張ってよ。
僕は出張先でガンガン働くからさ。
どこでだって全力だもの。
バリバリ仕事するよ。
で、東京行ったわけだけど
この時期はやっぱり花見だよね！（にこにこ）
昔は祭とかの人ごみは嫌いだったけど
いつからだろう。なんか好きになってた。
浮かれて笑う人々の中にいると
なんだかこっちまで楽しくなる。
そしてその中を一緒に歩きたいと思う人間は
そう多くはないよ。
夜の上野公園を散歩した結果は
ちゃんと僕のカメラの中にあり
綺麗に桜が撮れているかな。と思い
確認してみると
メガネに桜を刺した男とか
鼻に桜を刺した男とかばっかりで
ちょっとオカルトちっくで笑えた。
一足早い春を満喫。
仙台に桜が咲くのはまだもう少し先。
春を少しだけ持って家に帰った。
昨日は「いぬのえいが」を見て来た。
割とベタなストーリーだったけど
一度でも犬を飼ったことのある人間なら
泣いてしまうんじゃないかな。
純粋なものには純粋に応えたいと思うし
大切なことはできるだけシンプルでいたい。
ジムに通うようになって4ヶ月ほど。
仙台に来て太ってしまった分は取り戻した。
多分、今くらいが適正体重。
ひとまず減量はこれにて終了。
引き続きビルドアップに入るので
今後は再び体重が増加すると予想される。
それに伴い
栄養状態にも気をつけていきたい。
よって最近は
昼食は納豆や冷奴など
ヘルシーなメニューを心がけている。
ところが本日、社食にて
冷奴に垂らした醤油の様子がおかしかった。
なにか違和感がある。
サラサラの液体であるはずの醤油が
なにやら粘り気があり
ツブツブが混入している。
えらくスパイシーな見た目。
不思議に思いながら食してみると
案の定、おかしな味。
ていうかマズイ。
劇的にマズイ。
醤油にオイスターソースが混ざってた。
一体誰の仕業か知らないが
和洋折衷にも程がある。
和へも洋にもどちらにも属する気がないし
混ざる気もない。
そしてその当たりの醤油さしを
ピンポイントで私に引かせるあたり
至極クレバーな人間の仕業だといわざるを得ない。
組織的な犯行の可能性もある。
とにかく
調味料次第であんなにも料理がまずくなるなんて
思っても見なかったよ。
というより
醤油指しにソースが入っているなんて予想外だった。
体にも悪そうだし
なにより精神的にワリとショックを受けた。
信じていたものに裏切られた感じだ。
そう。
全く持って裏切りだったよ。
僕は甘かった。
そんなに簡単に信じるべきじゃなかった。
醤油指しはいつだって僕の味方だって思ってた。
でもそれは間違いだったよ。
世の中は裏切りに満ちている。
もっと細心の注意を払うべきだった。
そうしなくちゃ
この世界では生きていけないんだ。
今後はまず
醤油さしを明かりにかざし
内容物の粘度と不純物を視認。
つづいて、匂いを確認し
コクさんとヨウスイさんを使って
毒見を行ってから
おもむろに冷奴に用いる事としたい。
職場にある元素分析装置の使用については
現在検討しているところだ。
この裏切りと疑惑の渦巻く薄汚い世界でも
私は負けずに愛と勇気を持って
冷奴を食していきたい。
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