19日に、3年ちょいお付き合いさせていただいた方とお別れしました。
障害のある、どうしても一緒になれない方でした。
びっくりするくらい、いっぱいっぱい愛してもらいました。
大事にしてもらいました。大切に抱きしめてもらいました。
・・・って思ってたけど・・・。
根本的な、私の一番欲しいものは、決してくれませんでした。
それは、だからきっと愛情ではなった。
私を自分のものにしたいという、独占欲。
相手の事は考えていない自己中心的な感情。
だって、私がこうやって傷つく事は、分かっていたのに・・・。
どうしてここまで入りこんでくれたんでしょうか。
それを、私は勘違いしていたんだね。
すっかり愛されてるって思ってました。

私はすごく淋しがりやだから、こういう人に付けこまれやすいんだと
思う。
気をつけなくては行けない。
私はちゃんと自分の事を考えてくれる、相手の立場に立って物を考え
てくれる、自分の感情をおしつけるのではない、そんな大人と付き合
いたい。

今、恨む気持ち、悲しい気持ち、悔しい気持ち、
一緒にいたときの嬉しい気持ち、楽しかった思いで、
ぐるぐるして、ぽっかり穴があいてしまった。

いつか、どこかで会えるかもしれない。
縁があれば。私達になにか、運命の絆があるのなら。

今はいいね、いっとき間をおこう。
そして、自分をお互い大事にしてあげよう。

そのための休憩だと思おう。

間違いだったかもしれない。
でも、それも必要だったんだよね。

今は、少しだけ、自分をぎゅーって抱きしめて、よしよしとして
あげます。
よく頑張ったね。
もう頑張らなくていいんだよ。

もう、悲しくて泣かなくていいんだよ、って。

さて、まだ時間かかるかもしれないけど幕引きの準備だ。

小野瀬　遥