この夏は　エアコンを入れた室内で　暑かったり　寒かったりですた
手のひらと　足の裏が　異様に熱を持って　暑苦しいのに
ふくらはぎあたりは　ひんやりしていて　暑いんだか？寒いんだか？
寝ていても　タオルケットを掛けてると暑くて蹴散らすし　掛けてなきゃ寒いし・・・
とにかく　暑いと寒いのどちらかで　だるくて　なぁ〜んにもやる気になれなくなるし
寝苦しいってゆーか　安眠できないってゆーか　寝ても目が覚めるってゆーか
夏場には　たまにあることなんだけど　今年は回数が多すぎる
なんなんだろう？と　思っていたが・・・　もしやこれは更年期？
ホットフラッシュとやらなのだろうか？
手足に熱を持つのは　ほてりなのかな？　ん〜〜〜
まぁ　更年期のお年頃だから　身体に変調があっても　当たり前なんだけど
ピルを服用しているから　ホルモンのバランスは人工的に安定しているはずなんだがな
一応　生きていく上で　避けて通れない道と　覚悟はしているものの
これから　どんどんひどくなったら　ちと　いや　かなりイヤだなぁ・・・

最近　ブライスというお人形を買いますた
お人形遊びは　中学くらいまでしてますた
母が和裁をしていて　着物のハギレをたくさん持っていて
たま〜に　着物や服を作ってくれてますた
自分でも作ったりして　その頃は　お絵かきと　手芸が趣味な子でですた
そうそう　保育園の頃の　将来の夢は　洋服屋さんですた
高校を卒業して　一応就職したものの　一般事務の仕事は退屈で
２年後にデザイナーを夢見て服飾専門学校へ行きますた
で　真面目に通ってはみたものの・・・
才能の無さと　不器用さに　辟易して　デザイナーというのには挫折したんですがね
まぁ　ブティックの店員なんぞも　してみたものの　ファッショナブルにもなりきれず
中途半端なまま　転職を繰り返し　その頃から　生活は仕事と彼氏とでいっぱいいっぱいになり
お人形やら　お裁縫やらからは　遠ざかって行ったんですな
不器用だけど　モノを作るのは好きだから　手芸系の趣味を復活させたいとは　思いつつ
作りたいモノがなく　時々　古くなった手ぬぐいで雑巾を縫ったりする程度だったんだよね
それが　このたび　ブライスちゃんを　手に入れてみて・・・
お人形の洋服作りというのに　目覚めてしまったんですな
人形の服は　ちっちゃいから　縫いにくいといえば縫いにくいけど　すぐ出来上がるし
多少　縫い目がガタガタでも　なんとなく　着せてしまえば　かわいく見えたりするんですな
デザインを考えるのも　布を選ぶのも　楽しいです
縫うのは　肩が凝って疲れたりもするんだけど　完成すると嬉しいし
それが　思いのほか　似合ってたりすると　部屋の中で　人形抱いて　踊りまくる勢いだす
ちょいと前まで　やる気無しで　無気力だらだら人間だったのに
脳みそまで　活性化されてるよーな気がするだす
のめりこめる趣味があるって　いいねぇ〜
ただ　熱しやすく冷めやすい性格だから　いつまで続くかは不明だけどねん

彼はとても優しくて　従順だったりする　　いわゆる良い人だ
決して　あてくしに無理はさせない
頼めば　出来る事は何でもやってくれる
頼まなくても　あてくしが喜ぶと思えば　やっておいてくれる
あれして　これしてと　指図をする事も無い
「かわいい」と　チヤホヤしてくれる
今まで　オレ様な性格の人とばかり付き合ってきたから
反対に　あてくしを　女王様扱いしてくれて　嬉しくて感動すら覚えるのだが
なぜか　なんでもっと　威張っててくれないんだろう？とも　思ったりしてしまう
オレ様に散々振り回された挙句に　失敗ばかりしていたのに
正反対の人とでは　物足りなさを感じて　ちょっとイライラ
そして　ちょっぴり　いぢわるをしたくなってくる
男らしくないわけぢゃーないんだけどねぇ
一緒にいて　楽しいし　好きは好き　ちゃんと愛しいはずなんだけど・・・
なんだか　本当に好きなのか？って　問われたら
答えに詰まってしまいそうだったりする
ん〜〜〜〜〜
あてくしは　一体　どんなタイプを望んでいるのだろうか？
うまくいかないのに　やっぱり　オレ様がいいのかなぁ？
こんなんで　末永く　仲良く暮らしていけるのだろうか？
まぁ　まだ　知り合ってからも　半年足らずだし
これから　徐々に　愛を育んでいけばいいんだろうけどね
ちょっと　自分の感情をもてあましてたりするんだな

時々　一年前はこうだったな　ああだったなと思いを馳せるのが好きだ
二年前でも　三年前でもいいのだけど　なんでだか一年前を思う事が一番多い気がする
子供の頃や若かりし頃　思い描いていた未来とは　かけ離れた日々を過ごしているわけだが
一年前は　一年後に　ここでこんな風に　この人と過ごしているとは　微塵も思っていなかったわけで・・・
本当に　一寸先は闇というか　未来って予想に反してやってくるんだな
どん底気分だった時も　去年の今ごろは一年後にこんな不幸に見舞われるとは思ってなかったのに・・・と
幸せだった頃を　思い出しては　悲しくて　悲しくて・・・　胃を痛めてたな
あれからは　そろそろ１０ヶ月というくらいなんだけど　その２ヶ月前
つまり　ちょうど今から一年前は　その先に大きな暗闇があって　そこへ迷い込み
そして　そこから這い出て　立ち直りつつあるという一年を過ごすなんて事は　想像もしてなかったんだよね
何かが　少し変化してきて　なんだか少しおかしいぞ？っては感づいていた
でも　たぶん思い過ごしとゆーか　大事には至らないだろうと信じていたな
確かに　生活はマンネリ化して　だらだらとしてきてたけど
それでも　あの幸せを守るために　努力もしていたんだけどなぁ
壊れてしまったことに　あれこれ後悔して　どうすればよかったんだろう？と
今更考えても　どーにもならないんだけど　それでも考えずにはいられなかったりもする
一年後は　どうしているだろうか？　二年後は？　三年後は？
また　同じような過ちは繰り返したくない
これから先は　ずーっとずーっと幸せでいたいぢゃんね