色んな出来事を　思った心情を　文章でも言葉でも態度でも表現するのは難しいね
そんなつもりは無いのだが・・・って　なることも多いかもしれない
ただ素直に表現できない場合もあるから　よけいややこしいんだろうなぁ
悲しいとか　苦しいをそのまま伝えるのは　あんまり好きぢゃないし
平気なふりをしたら　平気なんだと思われちゃうだろうし
まぁ　平気なふりをしちゃったから　しょーがないにしても
薄情だとか冷たいまで思われたいわけぢゃなかったりするわけで・・・
だけど　何にせよ　同じ出来事が　誰でも同じレベルで感じるわけでもないからね
平気な人もいれば　平気ぢゃない人もいるんだもんね
素直に　ちゃんと気持ちを表現したとしても
平気な人から見たら　平気ぢゃない人を甘えてるとかって　思っちゃうかもしれないし
心と環境も人それぞれだもんね
自分だけで解決できる人もいれば　まわりが解決してくれる人もいる
自分と周りで解決できる人もいるだろう
そして　その反対な人も当然いるだろう
自分ぢゃ解決できない　まわりに解決してくれる人もいない
それぞれの立場によって　同じ出来事が　別々経験として残っていくのだろう
わかり合えなくなっても　これまたしょうがないのかもしれないなぁ
でも　好きな人々には　なるべく近い心情で理解して欲しいし
好きな人々のことも　なるべく本人と近い心情で理解したいものだ

ちょっと前までは　子供は欲しくないと思っていたので　生理がちょっとでも遅れると　かなり　ヒヤヒヤドキドキしていた
そんな風になるくらいなら　キッチリ避妊をすればいいのに　それもせずヒヤヒヤするとは　かなり無責任だと　自分のことながら思っていた
だが　今回　予定日を過ぎても来ないという事態になり
前兆ともいえる体調の変化も無く　なんとなく「お腹にいるな」と気配を感じた
たぶんいる・・・と感じても　それが本当なのかはわからない　１週間待って検査薬で調べる
陽性反応が出て　嬉しいとか困ったとかぢゃなく「あぁ　やっぱり」と思うだけだった
それまでは　遅れてるってだけぢゃー信用してなかったジャックの反応も　結果が出た事を伝えても「そうか」って　信用はしてくれたけど見た目は淡白
その日はまだ　病院へ行くには時期がちょっと早そうだったので　どこの病院へいつ行くか？考えるくらいで
子供が出来たー　嬉しいなー　これから　どーしよー？　あーしよー？と　はしゃぐ気配の無い二人
でも　子供が欲しくないと思ってたとはいえ　堕ろすという選択肢は無かった
それが　不思議だなーと　我ながら思った
出来たら　ちゃんと　産んで育てるということを自然と考えるものなんだね
やっぱり産みたかったのだろう　だから　避妊をしなかったのだろう
病院へ行く日を決めて　仕事も休む旨を上司に伝えたのだが　その前に風邪を引いてしまった
市販の薬は飲めないし　身体が心配なので　少し早い気がしたが仕事を休んで　婦人科と内科で診てもらった
さて　婦人科では　妊娠はしているが姿がまだ見えないとのことだった
見えない理由は　時期が早いというのと　子宮外妊娠が考えられるが　この時点では　どちらともいえないようだった
それでも　出産予定日を教えてもらい　この病院で産むと分娩の予約をした
内科では　妊娠してても飲める薬を処方してもらった
一週間後に　もう一度婦人科で診てもらう予約をとって　とりあえず様子を見ることになった
風邪は　熱とかだるさはすぐにひいたが　喉の痛みと咳が残った
そぉいえば　風邪で気が回らないでいたが　ふと気がつくと　下腹部に気配を感じられなくなっていた
どーしちゃったのかなぁ？と　思っていたら　明日が２度目の検診という日の午後に　出血が始まった
この時期に出血とはどーしたことだ？と　ややあせる　ネットで調べてみるが　イマイチわからない
大量出血というわけではないし　それ以外に体調に変化も無い　悶々としていてもしょうがない
一応　病院に電話して聞いてみるが　安静にしておいて　翌日病院へ行けばいいようだった
さて　翌日　先生に出血している旨を伝え診てもらう
超音波で見るが　やはり姿が見えないと言う　出血は　赤ちゃんのために用意されたベッドが剥がれ落ちているようだったが
詳しいことは　その血を調べてみないとわからないという事だった
妊娠が継続されているかも　定かでは無くなったようで　尿検査もしてもらう
この時点で　流産しているか？　どこか（子宮外を含む）で育っているのか？になってしまっていた
無事に産まれるのか　わからないような状況なのに　先生も淡々としていたが　おいらも淡々としていた
おいらは　気配が感じられなくなってしまったし　たぶん流れてしまったのだろうと思った
検査の結果はまた　一週間後となった　出血はひどくもならないが止まりもしない
なんだか　普通の生理のようだ
ジャックに「流れちゃったかもしれないけど　どーしよう？」と聞くと「また作ればいいさー」との答え
ジャックも淡々としている　ふむ・・・
ドラマやマンガなんての　妊娠をとりあげてる場面では　かなり動揺しているし　かなり感情的になっている
ネットでも　妊娠・流産という話題では　みんな神経質に感情的になっている
妊娠とは　そーゆーもので　そーゆー感情になるものだと思っていた
だが　実際には　「あぁそーなのか・・・」って感情しか沸いてこない
「妊娠したのかぁ」「ダメかもしれないのかぁ」って　ただそれだけ
嬉しいとか悲しいとかって感情が沸いてこない
でも　よーく考えると　妊娠が嬉しくないわけぢゃーない
それなりに　我が子との将来を色々考える　今もまだ　完全にダメと決まったわけではないので
妊婦の間はどーやって過ごそう？とか　産まれたらどーやって育てるんだろう？とか考える
それは　大変そうだけど楽しいかもな　と　ちゃんと前向きに考えられる
ただ　熱血的に思い込めないだけなのだ
もしかすると　もぉ若くないし　ちゃんと産めないかもしれないから
のめり込みすぎると　ダメだったときに傷つくからと　ブレーキをかけているのかもしれない
それにしても　こんな人生において大きな出来事に　反応が薄い自分が冷たい人間に思えて　ちょっと情けない
産まれてくる子に　おかーちゃん達はすっごく楽しみにしてたんだよーと伝えられない気がして
こんなで　ちゃんと愛情を持って育てられるのだろうか？と不安にもなる
とにかく　今はまだ　どーやって考えたらいいのか　ハッキリわからない時期なので　余計にもやもやとしてしまうんだろうなぁ