投票ボタンに限界の嫌気。



いろんな人に見てもらうために

ランキングで目を引くために

ああいうボタンを付けさせてもらったけど。



もう、いや、もううんざり。



これからは、

コメント変わるボタンは。



本当に俺が伝えたい言葉の

大切な言葉の時だけ設置します。



もう、みなさんは。



日記を読んで押すだけのモノがあったなと。



そう思うときだけでいいです。



もう、うんざり。



一緒にされたくない。



他の日記のボタンで。



期待させておいて、裏切ったり。

Ｈ画像で、稼いだり。



くだらない。



その人達にとって大事なことでも、

俺にとっては、くだらない。



だから、俺はそう言うようなことはやめます。



もう充分だから。



今まで押して下さった方、

本当にありがとう。



俺の日記がここまで

みなさんに読んでいただけるようになったのも、



みなさんのおかげです。



本当に、

本当にありがとう。













俺は今、人生の分岐点にまさに、いる。



今まで、あれをやりたい、これがいいとか。



いろんな事を言ってきたけれど。



そんなことはどうでもいいくらいのこと。





警察官になりたいと言ってきた。



しかし、それは。



『今の仕事を続けるくらいなら』



という、大前提があったのだ。



主夫になりたいと思う。



愛する人のことを思いながら、

自分の存在が、

その人にとっての生き甲斐になれるようになりたい。



これはこれで夢。



でも、もう一つ、真にやりたいことがあった。



俺は、気が付いたのだ。



気が付いてしまった。



今頃。



２９にもなって。



ようやく、気が付いた。











俺が、本当にやりたいこと。



すでに趣味の領域で実践していたのに。



俺は気が付かなかったのだ。





俺がやりたいこと。





それは、凄く大変。





努力だけでやれることではない。





センスだけでもやれることではない。





それでも。





俺はやりたいと思った。





初めて、初めて！





これだ！と思うものが見つかったのだ。





すごく、怖い。



凄く、不安。



だけど。



踏み出さなきゃ。



進まなきゃ。



このままでは、

俺は後悔する。



きっと、いや、必ず後悔して、

それでも、またかと、そんな自分を受け入れてしまう。



だめだ！だめ！！！だめったらだめ！！！！！！！





もう、うんざり、

嫌なんだ！



俺の本質を見抜いている人は、

俺が口ばかりの奴だって解っているはず。



偉そうな、解ったような事言っといて、

なんも実践してねーもん。



そして俺は。



巧みな文章でそれをごまかしていた。



俺はスゲー小心者。

器のちっこい奴なんだよ・・・。



だから、みなさんのメールもらっても、

嬉しいけど、嬉しいんだけど！



素直に喜べなくて。

凄く罪悪感でいっぱいだった。



確かに俺の書いた事には、全くウソはない。

騙したわけではない。



しかし、それでいいはずはなく、

そんな日記を読んでくれる人達に、

俺は合わす顔がない。



だからこそ、

そんな自分を払拭するために。



けじめを付けるために。



俺は、動きます！



俺が



俺が、本当にやりたいこと。







↑エンピツ投票ボタン

なんだ・・・なんて思わないでください。

キスが好き。



チュッ♪(〃＾)(*￣▽￣*)v



とかいう、軽いのも好きだし。



ぶちゅ〜（〃>)〜♥〜（<〃）



って

すげ〜ディープな、舌入れまくりの、

口の周りがヨダレだらけになっちゃうのも好き。



軽いキスは、愛情を込めて。



激しいキスは、本能のままに。



でもでも。



どちらにも共通しているもの。



キスは、とても俺にとって大事。





好きな人にしか、

心を許した人にしか。



俺は、唇を捧げない（笑）。





チ○ポなら、平気で捧げちゃうけどさ。



好きな人のチンポは、当然しゃぶりたいと思う。






↑エンピツ投票ボタン







俺にとって、凄く神聖で、

純粋なもの。



それが、キスです。



簡単にされません。

簡単にはしません。



だからこそ。



俺の気持ちが込められています。

寒いよ〜

眠いよ〜

しんどいよ〜



病の時は、マジで独り身を呪います・・・。



今日は勘弁して下さい。

おやすみ。

あと２ヶ月でクリスマス。



ここ何年か、

俺は宅配ピザ頼んでいたなぁ。

サンタ姿の宅配兄ちゃんにドキドキしたり(*^_^*)



む、虚しい(*´Д`*)





今日は凄く寒かった。



俺は寒いの本当に苦手。



生命を吸われていくような気がする。



でも、寒いからこそ。



温かさを感じることが出来る。



おでんや鍋が美味しく感じられたり。

お風呂や温泉で、芯まで温まったり。

最近、いろんなメールを頂きます。



先日のような後味悪いメールもありましたが、

ほとんどは励みになるモノばかりです。



相変わらず返信遅いですが(^^;)



想いの込められたメールには、

俺は必ず返信します。





ところで。

はあ(´ヘ｀;)



今日は厄日だな。



仕事で散々胃がキリキリ痛むような事があって。



ようやく帰ったら。



いやあなメール。



昨日の日記についてです。



さらし者にするなんて、

貴方だって、人侮辱してるじゃないですか！



そんな貴方を

優しいとは思いません！



そうまでしてネタにしたいんですか？



そうしないと日記書けないんですか？



きれい事言いやがって、

安っぽい文書いてあげく自己防衛してんじゃねーよ！



てな感じ。



かなり脚色してますが、

怒りを抑えて書いていただろう事が感じられるので。

(*´□｀*)





でも。

当人からのメールではありません。



だから、余計に腹立たしい。







たしかに、言ってることはごもっともだけど。



知らない人に、

そんな事言われる筋合いはない。







それを本人に直接言う必要があるのですか？

そんなことを言われて、イイ気分になる人いますか？



さらし者にするつもりはない。



だからこそ、

俺は、その読んだ日記の人に

わざわざメールを送るわけでも、

直リンク張るわけでもない。



結果的に、そう思った人がいたって事は、

晒したも同然なのだろうけど。



それは悪かったなと思います。



でも。



そう俺の想いを感じたのかって。



その日記を読んだときは、
あまりに酷評だったので、後味悪くて、
そう言う気持ちにはなりたくないと思っただけ。


読後感というのでしょうか？



きれい事言ってんじゃねー



そう思われても。



俺は、綺麗なハッピーエンドが好き。



汚いモノが現実にあっても。



哀しいことがあっても。



そういう想いはもううんざり。


もちろん、そう言うのが好きな方もいるでしょう。


でも、俺は好きではありません。





だから、そんな日記を、

俺は書きたくないし、

読みたくもないと思っただけです。





だけど。





俺は、それでも穢れていて。



前の日記を読んで解るとおり、

散々人のこと書いてきた。



そして、そんな一面を自分も持っているから。

そんな自分に気が付いたから。

そんな自分が嫌だったから。



俺はなおしたいって思っただけです。





自分のことを書きたいと思って書いたことが、

結果的に、誰かをネタにしてしまった。



こういう書き方は良くないですね。



痛感しました。



でも、反面教師という言葉もあります。



逆に、

その方にも理由があって、
ああいう書き方をしたのかもしれません。



俺が自分の日記で書いているように。



理由があって。

想いがあって。




結局。





俺が言いたいことは。


誰もが俺の書くことに、共感するはずがありません。



俺の考えに納得しないこともあるでしょう。





前にも散々書きました。





納得しなければ、

納得しなきゃいい。



俺が、昨日読んだ日記の人のように。



俺のように、納得しなきゃいい。



だけど、それをいちいち本人に言わないで下さい。



でも。

結果的に、

本人に言ったような形になった（実際は違うけど）。



俺が一番嫌なことを、

メールをくれた人にはしてしまった。



そう思わせてしまった。



それは反省します。



でも。

俺の書く日記にケチつけられたくねーよ！







あ。







結局、俺もケチつけたのか。

俺がいけませんでした。ごめんなさいm(__)m




はあ(´ヘ｀;)

こんな想いをしてまで、

日記なんて書きたくねーや。

えと。



今日、ちょっと外に出て食事していたのですが。



店の中に、男子高校生が１人いました。



顔は特に見なかったのですが、

とりあえず、俺は彼の前の席に座りました。



そうするとさ〜。



（見たいな〜顔）



（気になるな〜）



（格好いいかも）



（格好いい高校生と時間を共有できるって幸せだよな）



（でも）



（イケてなかったらがっかりだし＞＜）



（このまま想像してる方がいいかも）



（でも見たいな〜）



なんて食べながら思いつつ・・・。



結局、見ました（笑）。



いやいや、マジ、マジ！



スゲー格好良かった！



今どきの感じなんだけど、

切れ長の瞳で、髪も短めで、

鼻もツンと高く整っていて。



見たい。



もっともっと見たい・・・。



でもさ。



普通、

じろじろ見られないじゃん
＞＜



ああ、見たい！！



と思っているうちに



彼は食べ終わり。



ああ、出てしまうのか。



もっと一緒にいたかったなぁ。



なんて、思ってたら。



なんか、外のんびり見て、佇んでいるのです。



そして、なんか、明らかに俺を意識してる。



俺は、いい年こいて、照れ屋なので、

やはり彼の顔を見れません(^^;)



だけど、彼の視線は感じていました。



ま、まさか！






↑エンピツ投票ボタン


なんて事は９９．９％あるわけ無いんだけど(^^;)



ちょっとだけでも思ってしまう自分が可愛い



結局、俺が食べ終わると、彼もほぼ同時に外に出た。



や、やはり、俺に・・・♥(*´□｀*)アホ



そんなことはないのですが。



後ろ髪引かれるように振り返ると、

彼はじっと俺を見ていました。



ずっと。



ずっと・・・。



まさか・・・ね？



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やはり、

美しいモノは、好きです。



ずっとずっと見ていたいと思う。



汚いモノから眼を逸らすなと言うけれど。



やはり、

綺麗なモノを見ていたい。



純粋な想いを信じたい。



そんな俺は。



愚かですか？







昨日の夜、ちょっと他の方の日記を読んだのですが。



侮蔑。



なんで、ここまで人を侮辱することが出来るのだろう。



すごく、嫌な気分になり、



すごく、哀しくなりました。



少なくとも、俺はああいう人間にはなりたくないし、

ああいう人間とは関わりたくない。

なんでさ。

あんな日記書くんだろう。





わかんない。





俺は、毒を吐くと言われるけれど。



自分の言葉に責任を持つし、

言うからには、理由がある。



強烈だけど、

使い方を間違えなければ。
毒も薬という感じで。



要は。



人を傷付けたくない。



優しくありたい。



そう思っています・・・。








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メールを送って下さるみなさま。

返事、少しずつ書いていますので、気長にお待ち下さい。

メールは俺の力の源です(*^_^*)

これからも、どんな些細なことでもいいです。

みなさんの想いを送って下さい。

昨日書いた、知り合いの名前。



ケン。



けん、けんいち、けんじ、

けんた、けんいちろう等。



そして、元彼の名前もその中の一つだったりします。



職場のケンちゃんなんて、

元彼と同じ名前どころか、

字まで同じだし。



後輩には元彼と同じ誕生日の奴がいるし・・・。



俺はいつまで

元彼の呪縛に捕らわれるのか・・・。



ちなみに、俺のＨＮのＢｒｏｋｋｅｎ。



最近よく聞かれるのでお答えします。

今日の朝の電車でのこと。



隣のオヤジのオヤジ臭＆タバコ臭にマジで耐えつつ、

電車は新前橋へ。



新前橋から前橋の間は、

ドア付近『だけ』混む。



すると、左隅に座っていた俺の肩に

ぎゅっと押しつけられたモノが。

最近、いつも感じること。



焦り。



俺は、特定の誰かと長く付き合った経験がない。



元彼でさえ、濃縮されてはいたけど、

たったの１花月。





だからこそ俺は焦る。





新しい人が出来たら・・・。





それを思うと。









俺は、もう２９。



もう、来年の夏には３０になるんだ。



なのに、俺は何もできない。









俺は免許がない。

当然、車もない。

結局さ。



昨日の日記は、何が言いたかったのか

解らなかったかもしれない。



まぁ、俺も年取ったのかもなと。



もし、友達が、今どきの若い人達だというのなら。



でも。

人は様々だ。



それに。

俺はまだ、オシャレしたいと思う。



いろんな所に遊びに行きたいし。

いろんな事をしたい。



だから。



そういう意味では、
年をとったとは、あまり思わない。



とか言うよりは。



想い出を作りたいんだ。





あれだけ、懲りていても。



疲れて、疲れ果てて。



それでも。





俺は、想い出を作りたい。

















想いを共有したい。















昨日、家に戻ったときに思い出した。





昨日、寝るときに思い出した。

久しぶりに、休みに人に会った。



彼とは、２年ぶりに会った。



１７歳の高校生だった彼。



制服を着て、まだ狭い世界しか知らなかった彼。



そんな彼が・・・。



２年経ち。



変わった。













髪は金に近い茶髪。



ちょっと柄が悪く見えるお洒落なグラサン。



首に巻かれたマフラー。



ああ、確かに彼はオシャレだ。



でも。





やたらと鏡を見て、髪を直す。



何度も何度も携帯を見る。









わからない。









彼はしょっちゅう２丁目のバーで飲むと言う。



飲んで飲んで。



夜中にタクシーで帰ったりすると言う。



飲み過ぎで肝臓が悪いという。









わからない・・・。









友達がいっぱい出来たと言う。



有名になりつつあって、まずいと言う。



アイドルの振り付けを当たり前のように自然にやる。



出来て当然でしょ？



彼の表情が、そう語っていた。









わからない・・・・・・。









わからない・・・・・・・・・









わからないよ・・・・・・・・・・・・。

















色々話すうちに。



俺は、戸惑いを感じていた。









彼って、こんな人だったっけ？





話すのが辛い。

彼の話に付いていけない。





なんで？



なんで辛いの？



なんで怖いの？

久しぶり。



ここ何日か。

凄く、安定していて、安らげていたのでした。



仕事もポエちゃんのおかげで、

気持ち的に余裕が出来たし。



４月に引っ越して、

強盗に荒らされたような状態の部屋が。



ようやく片付いて。



ふっと、外に出てみると。



風はちょっぴり強いけど、

すごく、すごく、気持ちが良くて。



あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。



こんな気持ち、

本当に久しぶり(#^.^#)。





気持ちが揺らいでいると思っていた方には

心配かけて申し訳なかったのですが。



前回書いた花という日記も。



このまま笑顔でいられればいいなって思ってさ。



俺は、どちらかというと。



不安なときに日記を書くことが多かった。



というか、

ゆっくり安らげる『時』なんて



ほとんどないもんだ。



みんなもそんな感じじゃないかな？



例えば、この日記。



いろんな人には見てもらいたいけど。



それには、ひたすら更新しなければいけない。



上位に常にいないといけない。



上位にいられる嬉しさ。達成感。



そして、その代わりに犠牲になるもの。



時間、視力、恋愛・・・。



そこまでして、俺は日記を書く必要があるのか？



こうやって、日記を書き続けて。



そこに終わりはあるのか？



その終わりのために、俺は書いているのか？





なんて。

負けないように

枯れないように

笑って咲く花になろう。



























負けないように

枯れないように

笑って・・・







笑って咲く・・・・・・・




















花になろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・

遅くなったけど、北嶋が世界新。



全然知らなかった。悔しい！



ＴＢＳにもの申す！



あれだけＡＡＡとか盛り上げておいてさ、

なんで、サッカーだけしか中継しないのさ！



柔道も陸上も水泳も俺は見たかったのに！

逆に、サッカーなんて、対韓国戦ならともかく、

予選なのにさ〜。



あ〜、北嶋の泳ぎ見たかったよ〜。





さて、今日もシコシコと（なぜシコシコ？）

日記更新。





成人向けに移動されてから、

やはり同じジャンルの日記をたま〜に見るのですが。



いやー、すげーエッチです(*^_^*)



みんな、よく書くよなぁと思いつつ、

しっかり、手は股間に向かっています（汗）。



そして、

やはり、俺はゲイだから、

男性が書く日記に萌えるのです（*´Д｀）



でもでも、

日記を書こうなんて気がそもそも起きないから、

男性用の日記って少ないのです。



あ、補足すると、

恋愛とか、エッチなジャンルの方です。



あっても、男性の場合、自慢日記ばかりだし(*´∀｀)

女性は逆に、ノロケ日記か、破滅日記のどちらかですが(><)


まぁ、女性達のセックス体験の方が、

逆にリアルだったりするんだけど（；´Д｀）



読んでいて、感じたのが、

同じセックスのことでも、

男女では、書き方が微妙に違うんだよね。



女性は、すげー、感情が込められている。

で、男性は逆に、率直というか、

もう、言葉がドン！って、感じなんだよね。



俺の日記も、どちらかと言えば、

すげーストレートだもんな。



いつも思うのが、

作家さん達は、エロ日記書いていて、

濡れないのかなと。



俺はさ、普段の日記でも、

自分が面白いと思う文しか書いていないから、

もちろん、エロネタも書いていて勃っちゃう（恥）。



だから、作家さん達もそうなのかなぁって。



でも、おそらく、

その時のことを思い出しながら書いているわけだから、

興奮しないわけがないんだよね。



えろいな〜、お前ら←お前もだ（汗）



ちなみに、俺もエロエロな事、自分のＨＰで書いています。

もちろん、ゲイネタだから、

ほとんどの人は戸惑うだけだろうけど。



ゲイのセックスって、こんな感じなのかあ。

と、多少は解るかも。



あ、ゲイだからって、

必ずしもチ○ポ突っ込むとは限らないのです。

まぁ、その辺は今度書くとして。





そうそう、ちょっと賛同できないこと。



よく、投票ボタンで、『肩すかし的』な事をする人。



『Ｈ画像です』とか言って、

実は、赤ちゃんの頃の画像だったり。



『イカせるテク教えます』とか言って、

『そんなの俺が知りてーよ！』とかさ。



こういう人って、

意地が悪いと思う。



そして、俺は、こういう冗談は大嫌い。





相手が求めるものを

裏切りたくないもん。







Ｈ画像も、

自分のガタイで勝負します！！

もうちょっと鍛えたら、

自分の裸体、思う存分見せちゃうかも（笑）。



でも、俺はガタイより、中身で勝負したいからなぁ。

コンプレックスがあるから、もちろん外見も磨くけど。



やはり、俺の中身を見てもらいたい。







↑エンピツ投票ボタン

だって〜、

♂は眼で興奮する生き物なんだよ！

最初は見た目で判断するし〜。


でもでもさ〜。



結局。



なんでこんな奴、好きになっちゃったんだろう。



そんな恋もある。



結局さ。



好きになっちゃったら、

そんなものは関係ないんだよな。





元彼との恋が。



最高に燃えた恋愛だった。



女達との恋愛とは違う。



自分の全てを捧げたいと思うような恋だった。



そんな恋をしてしまったから。









↑エンピツ投票ボタン






そして・・・。



恐れがある。



おれは、これまでの人生で。



人を心から信じることが出来なくなっていた。



そんなもの、なかなか出来る人間はいないだろうけど。



それが出来るのが。



恋だと思う。







親に裏切られ、友に裏切られ、上司に裏切られ。



そして、元彼に裏切られ。



俺は、信じることを恐れていた。



だけど。



それでも信じたかった。



信じたくて信じたくて。



だけど、怖くて。



そんな日々の繰り返し。



好きになってもいいですか？



心、許してもいいですか？



今度こそ！



本当に、本当に・・・



本当に？



自分が心を開かないと、

相手も開いてくれるはずがない。



永遠なんて無いと思う。

そんな言葉を信じるような歳ではなくなっている。



それでも俺は。



信じたい。



そして、俺は。



それを信じるために。



もう、裏切られないように。


自分を磨き続けている・・・。



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メールを送って下さるみなさま。

返事、少しずつ書いていますので、気長にお待ち下さい。

メールは俺の力の源です(*^_^*)

これからも、どんな些細なことでもいいです。

みなさんの想いを送って下さい。

俺の日記のジャンルは成人向け。



だけど、

成人向けだからと言って、

毎日エロイ事書いてられないです。

好きだけど（笑）。



前は『苦悩・心』のジャンルだったし。



ある意味、同じ志の人って言う意味で、

『同人』でも良いかもしれない。



書いていることは仕事ネタも多いし。



でも、まぁ、ゲイという性志向から、

やはり、大人向けなのかもしれないな。

今日もポエちゃんにつきっきりでお仕事。



笑っちゃうのが、男性職員の対応。



なんか、無駄に彼女に動揺して、照れてるの。



なんか、群になってて

「おい、お前が行けよ」

「やだよ、お前が行けよ」とか。

あああああ



昨日、あれだけ投票ボタンの事書いといて、

投票ボタン

ＩＤ入れるの忘れちゃった（；´Д｀）



コメントだけ解って、

投票はされないというアホぶり（￣□￣；）！！



まぁ、しょうがないや（笑）。



教えて下さった○○○さんありがと〜。

お詫びに、俺と一晩の「あばんちゅーる」を（汗）。



失礼。





さ、今日も色々あった。



朝。



電車で寝ていると、

耳元で何か鈍い音がする。

カチャカチャカチャカチャカチャ。



そう、携帯のボタンを押す音。



押しているのは、横に立っていた女子高生。



メールを送信したらしく、

カチン！と閉じると、なぜか澄まし顔（笑）。



そして、メールの受信音。

また、返事のためのカチャカチャカチャ・・・。



おまえらさ〜、

話しててもうるさいし、

相手がいなくてもうるせーのな。



ちょっと差別的な発言になるけど。



女性は、責任に弱い。



基本的にさ。



女は男に依存するし、

男は依存されることに悦びを感じる。



だから、女は頼りたがるし、

男は頼られたがる。



仕事でも、

やはりこういう性別的なモノって出てくるんだよね。



ただ、俺はなんだかんだ言ってもゲイだから、

依存してくるだけの女は嫌いなんだよね。



女としてというよりは、

１人の人間として見ちゃう。



だから、俺が仕事が出来るって思った女性は、

逆に女を感じさせない人ばかりだった。



前にも書いたけどさ。



男ってさ、

「女なんて、強がっても

結局男には叶わねーのさ」



なんて思ってるんだもん。オヤジなんて得に。



俺も、ゲイだから、女の気持ちも分かるけど、

やはり根本は男だから、

そう言う気持ちも、なくはない。



股間にチ○ポ入れちまえば、

いくら粋がってもヒイヒイ言うだけさなんて。



い、いや、俺はここまで思ってないけど。

いぜん、ヤリちんの友達がそう言ってて、

そうか〜なんて思ったもん。



でも、ここで更に俺が思ったことが。



でも、女もちゃんと計算してるもんな〜なんて（笑）。



なんだか、複雑な話になっちゃったけど。

やばい、かなり体調不良。

風邪とかじゃなくて。



単純に、凄く疲れている。



だけど、仕事をやらなきゃ。



やらなきゃやらなきゃ。



俺がやらないと、誰もやらないんだから。



俺は。







追いつめられている。

俺ってさ。



基本的には優しい「らしい」んだけど。



恐ろしく、人を好きにも嫌いにもなれるんだよね。



自分にハッキリとした信念というか、

思いがあるからなんだけど。


表裏のある奴、

俺は、本当に心底大っっ嫌い。





おかげさまで、

エンピツのランキングで上位にいます。



まあ、色々言われている

投票ボタンの影響でもあるんだけど。



ちょっと、ここで投票ボタンについて。



まぁ、あの、コメントが変わる投票ボタンは、

ちょっとずるいと思う。



他で見るような

押すとエッチな画像が見れますなんて、

明らかに、押しちゃうもん（笑）。



あれを見ていると、

つくづく、男はエロいんだなぁと感じます。



で、俺があの投票ボタンを付けた理由。



ランキングで上位になりたいからとかいう、

くっだらねー

理由じゃなくて。



やはり、こうやって、公開日記を書いている以上、

いろんな人に読んでもらいたい。



それには。



いろんな人に読んでもらう

環境を準備しないといけない。



なので。



ああいう形にしました。



もちろん、一度読んでもらって終わりとかじゃなくて、

俺は、読んでいただく以上、



読んで良かったなぁと。



また読みたいなぁと。



思ってくれるようなものを書いているつもりです。



１日のカウント数も、前に比べて３倍くらいに増えて、



俺の日記がゲイ以外にも面白い内容なんだと

認められたようで、嬉しい限りです。



ただ、気になっていたことが一つ。



ウリのことを書いて、

イヤなメール来るかなぁなんて思ってたんだよね。



まぁ、俺の場合、

イヤなメール来ても、あまり落ち込まないし、

「ほお、そんなふうに感じたんだ」

なんて感心しちゃうくらいだからさ。





ところがさ。



そんなメール全く来なかった。



たぶんさ。



『異色』なんだよね。



普通に、女が体売ってたらさ、

『最低〜』とか、

理由も知らずに安易に言う奴もいるけど。



男の場合はね理解しづらいだろうし。



だから、逆に。



男だから、大丈夫だろうというのもあるのか、

同情メールも全く来ませんでした。



まぁ、 ウリのことについて、同情を得ようなんて、

微塵にも俺は思っていません。

だから、来ても困るんですけど（笑）。



もう、俺としては

過去の事として消化しちゃっているから。



未だに消化不良なのが、

元彼のことなんだけど（苦笑）。



あとね、ちょうどタイムリーというか。



ある意味、あの時の辛さって、

今の仕事の辛さと同じくらいなんだ。



実は、あの日記を書いていたときが、

俺が社会人になって、

一番しんどい時期だったんだよね。



去年も忙しかったけど、

今年は更にハードで。



マジで、なんで俺こんなに頑張ってんの！？



こんな、心臓痛くなって、耳鳴りも止まなくて、

寝ていても仕事の夢見ちゃうまで。



って、自問しちゃうくらい。



だから、仕事をしているときも、

昔を思い出しながら、

「あの時、頑張って生き抜いたんだから、

今回も頑張れる！！」

って、自分で勇気づけていました。



もちろん、他にも、なんとか頑張れた理由がある。



今の俺と、あの頃との違い。



叫びを。



想いを。



受け入れてくれる人達がいる。



職場での、ケンちゃん。



そして、この日記を読んでくれている

みなさん。



凄く大切な。



俺の日記をあの題名で読み始めて。

そして、今も読み続けてくれている。



凄く、凄く嬉しいです。



たまに頂く、励ましメール。

嬉しいけれど、

気持ちだけいただいています。



解決するのは自分だから。



俺の日記は、内容が重いので、

なかなかメールが出しづらいと思います。

それに、結構自分で解決しちゃっていることも多いし。



だけど、俺はメールもらうの凄く嬉しいんです。



もし、メールをいただけるのなら、

気軽に一言。



「面白かったよ！！」



それだけで。



俺は、頑張れます！




最後に・・・。

ずぶ濡れ。


もう、水も滴るとかいう以前の問題（*´Д｀）





そんななか、今日から衣替えで高校生も冬服。



嗚呼〜マジで残念無念〜。



もう生腕生足見れないんだな〜。うう(T-T)



でも、冬服も、ブレザーはまた魅力的ぐふ♥



もう、俺ったら、本当に高校生大好き。

かばん肩にかけて、ベストとか来ちゃってさ〜。

あの格好はマジで可愛い♥

なのに。な、なのに！！


こんな可愛いのに、こんな体！？こんなチ○ポ！！？



こ、こんな、こんな〜！！！！！！（ハアハア）



・・・すみません、取り乱しました（*´Д｀）



高校生ってちょうど男らしくなっていく頃なんだよな〜。

だから、たまに見るキリッとした表情にドキッとする。



そして、しっかり反応する股間（笑）。



あー、どーしてくれるんだ〜これを〜！



・・もう、いつも朝はこんな感じです（*´Д｀）



それでも、俺にはこだわりがある。



長髪はダメ。



ソフモヒくらいがイイ感じ。



坊主なら、なお良し！



・・・ってなに俺は熱く語ってるんだ（￣□￣；）



落ち着こう、俺（笑）。



そうそう、今日ケンちゃんが。



ケンちゃん「・・・（無言でラムネを俺の手に）」



俺「・・・（無言で食べる）」



ケンちゃん「・・・・・・（じっと俺の様子を見る）」



俺「・・・・・・（もぐもぐもぐ、こくん）・・・・・・」



ケンちゃん「・・・・・・・・・・・・」



俺「・・・媚薬？」



ケンチャン「ぶは！！」



俺「だって〜、怪しい味したもん〜」



ケンちゃん「んなわけないでしょ！」



俺「うそん、なんかドキドキする(*^_^*)」



ケンちゃん「え・・・(# '.' #)」



俺「え・・・？♥(*'o'*)♥」



みんな「え・・・（￣□￣；）！？」



なんて、ことがあったり。



・・・・・・



だから、落ち着けって、俺（恥）。



・・・

ヤバイ、俺かなり欲求不満みたいでふ。



誰かやらせろー！！！！！（魂の叫び）



・・・・・・



えっと、

昨日の日記で、

色々真剣な激励のお手紙をいただいたのに、

こ、こんな俺ですみません（汗）。




でも。


恋愛に真剣な自分。

そして、エロエロな自分。

どちらも、俺。



そして、そんな俺が。


俺は。



凄く好き。


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