俺より若い奴は悩み相談が多い。



俺の意見でイイのかなとも思うけど、

参考になればと、一応真面目に応えてる。



俺みたいに汚れている奴もいれば、

まだゲイだって気が付いて、とまどっている奴もいる。



いろんな奴がいるけど、俺が思うことは１つ。





自分を好きになろう。





これだけ。





俺、自分を好きになってから、なんか光が射したような気がする。



男を好きになったからって、自分を否定しないで欲しい。



俺は、ゲイに生まれて良かったと思っている。



生まれ変わっても、またゲイになりたいと思っている。



だって、ゲイの奴って、本当に、悩んで悩んで、苦しんで。

でも、それだけ、人を愛することのすばらしさを知ると思う。



ＨＰ見ても、皆、一生懸命生きている。



もちろん、ノンケの奴らも頑張っている奴はいる。

でも、根本的に違うと思うよ。精神の強さが。

だから、自分は、こんな自分を誇りに思う。



人それぞれだけど、ノンケのふりしてもイイじゃん。

俺は、今、彼女がいるけど、心の支えになるから付き合っている。



簡単に言うと、いやいやだったら、相手にも、自分にも、最低だってこと。

だって、そんなのスッキリしないでしょ？

やっぱ、気持ちよく生きていたいじゃん！！



うまく言えないけど、何をするんでも、

後悔はしないように生きていこうと言いたい。



人生なかなかうまくはいかないもんだけどさ。

その中に、ホンのたまーに、光るものがあるから、楽しいと思うよ。

昨日は俺の涙のことを書いたけど、

今日はなんと、俺が泣かせてしまった。



泣かしてしまったのは、１７歳の高校生２年生。


実は、泣かせてしまったのは、地元の恋人Σ（'ロ'；）！？

と言ってもそれは彼から見た俺で、俺は友達（弟）と思っていたけど。



実は、俺、１２月に発売されていたバディの通信欄に、

何通か手紙を出した。写真も、もちろん入れて。



でも、返事は１通のみ。（写真返せよ、オラ！）

それが、地元の高校に通う、１７歳の彼だった。



通信欄では、１９歳だったはずなので、俺は驚いた。



そんな彼から電話が来たのは、１月の半ば。

どうやら、年末年始で、手紙の回送が遅れたらしい。



その時会話したときの、俺に対する感想。

「なんか優しげだよね」

「ホントに２６？話してて全然違和感感じないんだけど」

そんな感じだった。



彼は、改めて、手紙と、プリクラを同封してくれた。

「顔濃いよ。東南アジア系」

と言っていた彼の顔は、

まあ整っていたが、確かに濃かった。おまけにロンゲ。



正直タイプではない。



そして、彼から電話が来た。

彼「俺、顔濃いでしょ？」

俺「うん（即答）」

彼「Σ(￣口￣*)！信じらんない。普通『そんなこと無いよ』とか言うよ」

俺「そう？じゃあ『そんなこと無いよ（棒読み）』」

彼「・・まじムカツクー！ヽ（`Д´）ノ」

俺「それより、顔濃い奴は、髪短い方が絶対格好いいって！

髪切んなよ。絶対似合うからさ」



それからしばらくして、彼と食事をすることになった。



学校帰りでブレザー姿の奴と、仕事帰りでスーツ姿の俺。

彼が女だったら、完全な援交だ。



俺、しばらくまともに顔見れなかった。

だって、本物の高校生なんだもん。

ラルフのべストとか着てるんだよ。

カバンの中はノートや、無印グッズの入ったペンケース。



さすがに若すぎて、俺、どうしていいか分からなかった。



そんな俺を見て、彼はこう言った。

「俺のこと、嫌いなんだ・・・」



正直、電話ではバカっぽい口調で、

彼を今どきの脳天気な奴と思っていた俺は

ここで、自分の誤りに気が付いた。

「いや、そうじゃなくって・・・」

と、初めてまともに彼を見て、俺は気が付いた。

彼の髪が、短く切られていたことを。



「ブロッケンさんが言うから、髪切ったんだ。

もう、超クラスの奴らに驚かれた。

でも、評判いいんだぞ」



名残惜しそうに髪をいじりながら言う彼に、俺はニヤリと笑って、こう言った。

「だから言ったろ、似合うって！(*￣ー￣*)」





食事がすむと、俺達は寒空の中、色々なことを話した。



「俺、裏切られてばかりだから。人が信じられなくて」



彼は、俺と同じだった。

そんな彼が、俺は愛おしくなった。

手袋がなく冷えきった彼の手を握りながら、俺は言った。



「俺は信じてくれよ」

彼は、コクンと、うなずいた。



その後、彼に大事件が起きた。



親にゲイだってばれた。



父親は単身赴任。

そして、母親は、泣いて部屋に籠もってしまったそうだ。

「俺どーしたらいいんだよ・・・」

絶望的で、彼は混乱していた。



「とりあえず、落ち着け。落ち着かなきゃ、親も絶対落ち着かない。

親とは、縁を切りたくないんでしょ？親好きでしょ？

だったら、時間はかかると思うけど、

ゆーっくり、解ってもらうよう親を説得するように。



自分のために、頑張れ！



でも、もし家追い出されるようだったら、うちに来なよ。

自分の気持ちを静かに親に伝えて、

それでも解ってもらえなくて、どうしようもなくなったら、来な。



でも、家で、ゴロゴロするんだったら、即追い出すから。

いざとなったら、俺の家にくればいいやなんて思ってたら、俺は泊めない」

と、俺は言った。



やはり、高校生だと、何もできない。経済力が無いのは痛い。精神的にも。

俺も、そういう経験あるから（ゲイがばれたわけでなくて、家を出された）



その後、母親は、何もそのことに触れずにいるらしい。



母親は母親なりに、彼のことを気遣っているのかもしれない。

それとも、息子がゲイだという現実を受け入れられずに、

忘れようとしているのかもしれない。



とりあえず、また元の平穏な家庭に戻った。

そのことさえ触れなければ、幸せな家庭に。


そして、彼と俺は再び会った。

今回の場所は俺の家だ。



スーパーで、買い物をし、俺は鮭と緑野菜のクリームシチューを作った。

彼はうまいといって食べてくれた。



その後、ちょっとじゃれあったりはしたが、Ｈはしなかった。

もちろん、キスもしなかった。



まだ、自分の気持ちが、わからなかった。

そんな簡単な関係にはなりたくなかったから。



ユーミンのビデオを話をしながら見てた。

彼は相変わらずバカっぽい事言ってたかと思うと、いきなり俺に聞いた。

「俺のこと好き？」

俺は正直にこう答えた。

「わからない」

彼は、にこり、と笑った。

なぜ彼が笑ったのか、その時の俺には解らなかった。


そして、先週末、俺の家に泊まりたいと彼が言った。

俺は、彼の言葉の裏に、彼の決心が隠されているのを察した。

（彼は俺を好きだ）

俺と一緒にいたい。

しかし、俺は夜勤明けだからダメと言った。



しかし、本当の理由は違った。

彼はまだ、高校生だ。

もちろん、未成年。



そして、もう一つの理由。

俺は、彼の愛に応えることができない。

彼は、まだ若い。



可愛い弟にしか見えない。



今日、それを彼に伝えた。

彼は、わかっていた。

それでいいと言ってくれた。



逆に彼は、前に好き？と俺に聞いて、

俺がわからないと答えたことが、嬉しかったらしい。

好きと答えたら、自分の信じていたことが誤りだってことになってたから。



彼は、俺を好きになった理由を、こう言った。



嘘偽りのない、言葉。

信念。



周りも自分も、相手の顔色伺っていた環境。

そんな高校生活の中で、

俺の素直な言葉は、彼の心に衝撃を与えたらしい。



彼は、もう俺には会えないと言った。

「会うと、ますます好きになっちゃうから。辛いんだよ、俺」



涙声だった。



元彼との経験で、俺は彼の気持ちが痛いほどわかった。

俺、元彼のことを彼に話していた。

そして、先日発売のバディにも、元彼のことが掲載された。

彼はそれを読んで、俺だと思い、電話をくれたのだ。

自分が辛くても、彼はこう言った。

「彼とまた戻れるといいね」



それでも、俺は彼を好きになれない。

やはり、まだ彼は若い。若すぎた。

こんな年の離れた俺でいいのか？

怖かった。



・・・・・・

また彼から電話が来た。



俺が甲府から転勤でいなくなっても、俺に何も言わないで欲しい。

携帯のメモリーも消して欲しい。

彼はそう言った。

辛くなるから。



俺は、長い沈黙のあと、わかったと言った。

彼の気持ちは、理解できたから。

だけど、淋しかった。

哀しかった。



こんなに彼は俺のことを想ってくれている。

前にもこんな事が何度か会った。

みんな、年下の奴だった。

でも、俺のタイプからは、色々な理由で、はずれてしまった。



正直、すごく辛い。

俺を想ってくれる、最高の奴ら。

大切にしたい奴ら。

だけど、恋人にはなれない。

友達では、許されない。

だから、２度と会うことはできないのだ・・・・・・。

コートの中では平気なの・・・って、それはアタック・・・

どーしよー、寒すぎるよいきなり。俺のイメージが（笑）。

若い人はこのギャグすら分からないかもしれない（汗）。

やばい、いつもの俺に戻らねば！！



さて、ここからが本題だけど、最近の俺は、涙もろい。

ラグビーで泣いた、映画で泣いた、昨日も泣いた・・・。



涙にはいろんな涙がある。

感動の涙、哀し涙、嬉し涙、悔し涙。

やはり年を取ると涙もろくなるよね。



で、最近俺が流した涙。



哀し涙。



１月の３１日に、中学の友人が亡くなった。



俺が埼玉にいた頃に一緒にバイトしていて、かなり仲は良かった。



バイトが終わったあとも、ずっと語り合った記憶もある。

ケンカもしたが、今ではいい思い出だ。



なんかお約束だから一応断っておくが、彼はノンケの友人。

そんな彼とも、俺が甲府に来てからは、連絡が途絶えていた。



３０日の夜、同じく中学の頃の友人から、メールが届いた。

彼が亡くなったという内容だった。

急性心不全だった。



朝、親が起こしに行ったら、冷たくなっていたそうだ。



俺は仕事を休んで、次の日の葬儀に出席した。

相変わらずだが、信じられなかった。

だから、涙も流れなかった。



久しぶりにあった中学の友人達と、久しぶりに語り合った。

彼らもかなり変わっていて、時の流れを感じた。

ちょっと寂しかった。





もう２度と過去へは戻れない。





甲府に帰って、卒業アルバムを見た。

彼のとびきりの笑顔を見た。

彼も、もう俺に笑顔を見せることはない。



焼却されて小さくなった彼。





人は、生きているから、命があるから、人なんだ。





そう思った。





涙が溢れた。



みんなは最近涙を流しましたか？

俺は職場の女友達２人にカムアウトしている。



一応他の男どもにも話したような記憶もあるけど、もう忘れられている。

みんな自分に関係ないと、忘れるものみたい。



さて、ある日のモンチとの会話。



俺「今、イイ感じの奴がいてさー」

モンチ「ふーん。（ごく自然に）『彼氏』はいくつ？」

俺「・・・一応おれ男なんだからさ・・・・・・」



モンチ「なによ。じゃあ（わざと強調して）『彼女』はいくつ？」

俺「いや、彼氏なんだけど(笑)」

モンチ「もう、なんなのよ！ヽ（`Д´）ノ」



って感じ。うーん、わかる？





またある日の会話



モンチ「携帯新しくしたいんだよねー」

俺「でも、携帯って、『彼氏』がいな・・・・・・

（いないと必要ないと思うけど）

ああ、自然に彼氏と言ってしまう自分が嫌になる・・・・・・」



モンチ「（俺の顔をしばらく見て）

それを軽く聞き流してしまうあたしも嫌になる・・・・・・(;´Д｀)」



俺とモンチは、もう、何でも言える仲なんだ。





みんなは、なかなかカムアウトはしていないと思う。



俺だって、家族には言っていない。

でも、信用おける奴になら言ってしまう。



でも、２人は信用できる奴らなんだ。

街歩いていても男チェック一緒にやったり。

最近は、俺のタイプを読まれてる（笑）。



３人で飲みに行って、娘。の歌一緒に歌ったり。

ペンちゃんのほうは、彼氏がいて、でも相手も熊みたい。

でも、もう夫婦の様な仲になっている。絆だな。

俺がいちばん欲しているもの。



そして、モンチは最近男と別れた。



あまり自分のことは話さないモンチだから、それを聞いたときは驚いた。

よほど辛かったんだろうな。



彼女は１６歳年上の人と付き合っていた。

それも去年まで一緒の職場だった人。



彼女もいい加減、付き合いが長かったし、

相手が異動で静岡に行ってしまってから

真剣に考えていたらしい。



俺は相談されて、こう言った。



「その人とずっと一緒に生活できると思うなら、

このまま付き合って結婚すればいい。



でも、それができないなら、別れるべきなんじゃない？」



もう、彼女の答えは決まっていた。



すでに心は冷えていたから。

結局彼女は別れた。



でも、俺は良かったと思う。

彼女はまだ若い。



彼が初めての恋人だったから、まだモンチは恋がどんなものかを知らない。



俺がいろいろな恋愛話をすると、彼女は真剣に聞いていた。

なんか自分の恋が違うって思ったんだろうな。

俺が失恋して号泣したら、彼女はショックを受けていた。





あたしは別れても泣くほどの恋はしてないなって。

★☆★よく出てくる人物紹介★☆★

モンチ♀・・・一番心を許せる友達。和兄の妻。
カムアウト済み。

和兄♂・・・先輩。熊みたいでマジ頼もしい。モンチの夫。
カムアウト済み。


忍君♂・・・先輩でモンチの同期。マジ顔も体も性格も最高！
結婚済み(ToT)

むっちい♂・・・後輩。むっちりしていてかあいい。
頂き済み。


ヨッシー♂・・・モンチと同期の先輩。グチが多い。ロリコン（笑）。

クボちん♂・・・和兄と同期の先輩。１９のケンジに似ている。でも、
結婚済み。

カミちゃん（ババァ）♀・・・俺の新上司。どうしようもない給料泥棒。
３●歳（独身）なのに、可愛い声を出す。キモイ(;´Д｀)。

お局♀・・・俺の元上司。計算高い。辞職してカナダへ。
カムアウト済み。

まちゃぼ♂・・・後輩。俺のＨＰを知っている貴重な奴。
カムアウト済み。

ペンちゃん♂・・・同じく職場の女友達。寿退社した。
カムアウトと済み。

杉坊♂・・・和兄と同期の先輩。頼りなくって、オネェ心をそそる。

元彼♂・・・幸せでした・・・。

はじめまして、ぶろりんです。


エンピツとしての日記は今日が初めてですが、


自分のＨＰにて、２０００．２．１４から書き続けていました。



少しずつ、以前の日記をアップしていきます。



そして、みなさんに伝えたいこと。

俺はゲイです。

でも、解って欲しい。

ゲイだからといって、愛することは、何も変わらないこと。



ただ、男が好きだった。



それだけなんです。


さて、

始めなので、俺がゲイになった頃の話でもしよっかな。



俺が男を好きになったのは、中２くらい。

林間学校で、みんなで風呂入った時のこと。



友達が俺に背を見せながら、タオルで体を拭いていたんだ。



大きく開かれた足の間で、ぶらぶら揺れていた金玉をみた俺。

もう、目が釘付けになっちゃった！Σ（'ロ'；）



最初は、他人のチンポに興味があるだけなのかなと思った。思春期だし。



その頃、俺達の間では、チンポをふざけて触りっこするのが流行ってた。

俺はガタイのいい同級生のチンポを触ってばかりいた。

しかし、だからといって、男は恋愛対象ではなかった。

まあ、まだ恋する年でもなかったし。


でも、俺は【自然に】男が好きになった。


サッカー部やラグビー部の奴らを見ると、エッチな気分になって。

でも、付き合うとか、そこまでは全く考えたことも無くて。

性欲の対象だったのかな・・・。高校生だし。



でも、俺、おかしいのか？とは、不思議と思ったことはなかった。

その頃は、自分が男女問わず、恋をするとは全く思ってもなかったから。



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