こんばんは、ぼむでございます。


いや、びっくりした。


なんかもうね、色々考えてたらひたすら


キモキモキモキモ


ってなってたんですよ。

＜私の脳内↓＞


では何か。10月の中旬の、土曜日は仕事かもと濁して日曜夜から来た日とか。

K子とイベント行ってさんざん会って遊んできたってことだよな。

そんで翌週私の家で、その時の写真の整理してて。

何か、女のフ〇ラ動画とかあって。


何これ！　って私が騒いだら、好みの女だからダウンロードしたんだよ、動画サイトだよって。

確かに画質も荒かったし、そうなのかなって思ったけど。





そんな訳ねえな。




私、騙され易すぎ。



ありゃK子だ。



女と会ってた土日の写真を整理していた中にあったエロ動画、それがハメ撮りじゃなくてなんだっていうんだ。


ましてや、奴の嘘を真に受けるなら、遊びに行って友達の家に泊まった時にエロサイト見てエロ動画ダウンロードしたと。普通そんなことする？？　しないだろ。


＜脳内終わり＞



何かどうしても、映像で見てしまうと生生しくて。


ばっちり脳裏に焼き付いてますし。



K子の家に泊まったりするようになったからこそ、スマホにパスコードかけた訳ですし。


それって、続ける気満々ってことですし。


本当に、私にバレなければずっと続いていたかと思うと恐怖です。


それで私は、ハメ撮りまでしてきた男に、手料理作って全身の保湿やマッサージまでして。







みじめ。






この言葉を再度使う時が来るとは思っていませんでした。






これ、Bさんとの時に、カウンセラーの先生のところに行って、Bさんが1時間も2時間も平気で遅刻してくる（しかも大して悪びれない、何度もやる）って話をしたときに、



「あなたそれ、みじめじゃない」



と言われて。



そこで初めて「あ、私みじめなんだ」って思って泣けたんですよね。


感情のフタが開いたというか。



そこから一気にカウンセリングが進んだので、絶対的なブレイクスルーだったのですが。



今回は、私としてはこの感情に到達するまで短かったかもです。


いうて一週間以上はかかってるんですが。



Bさんのときは、年単位でしたから（遠い目）



自分をないがしろにしてくる男を、それでも選ぶかどうか。



実は仲間内の女性にももう一人相談していて、その人は

「二股かけられても一緒にいたいんだったら続ける、それが無理なら別れる、それしかなくない？」


とあっさりばっさりで。


でも、気付かされたんです。




私、Aさんに変わって欲しいと思ってる、って。




何だかんだ言ってAさんが私の心の傷を理解して、あるいは何らかの理由で浮気していたのが、その理由が解消されて、浮気をしないAさんになってくれるんじゃないかと。


そういうAさんとなら続けていけるかもとか、そういう淡い期待を抱いていたんです。



でもその女性に、その二択をあっさり繰り返し言われて。


そうだよな、と。


そうか、変わるのはAさんじゃなくて私なんだ、と。


正直、Aさんを浮気ごと受け入れるのも嫌だし、Aさんと離れるのも嫌。


私、自分は普段「そういっても現実受け入れて進まなきゃ仕方ないでしょ」くらいのこと言っておいて。「相手を変えようとしてはダメ」ってあれだけご高説たれておいて。


いざ自分がそうなると、ものすごく感情的にはじたばたしていたんだな、と気付きました。


そんな感じでどうするかを自分に問うていたのですが、前述の通りどんどこ

「えっキモ」

という思いが湧いてきてですね。



他の女と腰振ってたくせに、私の家に来て手料理食ってたんかい。

口でしてるのを動画で撮って。

動画は一つだったけど、もしかしたらもっとあったのかも知れないし。



えっなんだそれ。気持ち悪。



ディズニーの写真もちょっとだけ見ちゃったよ。

楽しそうでしたね。


K子の家に行った時も、いくつか写真を撮ってたね。

映像は自分に残ってしまうと思ったから、あまり写真は見ないようにしたけど。


それでも、お前とK子の自撮りが目に焼き付いてるよ。



ああそれなのに、それなのに。



本日、あるアーティストのライブに行きまして。




元々Aさんと行こうと言ってて、でも私がK子さんとのことを突き付けた時にライブどうする？　リセール出す？

と聞いていて。


「お前に任せるわ。ワシと行きたくないや、会いたくないならリセールに出せばいいし」



とか言ってきたので、



よろしいお前合わせる顔があると思ってんなら上等だ



と、じゃあ行こう！　合鍵返してね！（私が肺炎のときに家に来て色々してくれたので、合鍵をそのまま持っていたのです）　と送ったのですが。



そしたらその後、


「取り急ぎ！　少なからずワシにとって、こんな生産性がない言い合いは時間の無駄だし、こんな状態で行ってもライブはお互い楽しめないと思うから、リセール出した方がいいと思われる。
　仮にライブ自体は楽しめたとしても、現状全体的には困難だろうから」


と返ってきましてね。


私が心を砕き、彼と私にとって良い道を探そうね、と呼び掛けているあの内容を、生産性がない言い合いと捉えるとは、なんとセンスのない……。



でまあ、行ったわけですよ、一人でそのライブに。


私は歌詞を聞くのが好きなので、知らない曲でも歌詞を聞こうとしてしまうのですが。

「二人最後の思い出」

とかって歌詞にウッときたり。


ああ、色んなことが、最後になってしまうのかな、とか。


それで、「ずっと一緒」とか「ずっとそばにいる」とかいう歌詞が出てきた時に、ああ私、彼と一緒にいたかったのに、と思って。
もう彼の隣であんなに無邪気に笑えないな、と思って。


あんなに無邪気に笑えないとしても、それでもそばにいたいか？　という自問自答に。


いたいです。



と、食い気味に自分の心が言っていたんです。



私それで、びっくりして号泣ですよ。（そんな、周りが気を遣うとかまでは泣いてないです。ただただ滂沱の涙を流す感じ）


なんだそれ。この間までは、「もうこんな風に笑えない。終わりだな」とか、思っていたのに。


えっ。それでもそばにいたいんだ？


えっ。マジなの？


だけどその後も、どこかの歌詞の部分で自問自答して、やっぱり食い気味に「ずっと一緒にいたい」って自分の心が言ってるんですよ。

えっなんだ凄い聞く前から分かっているかのような早さで回答するじゃん、私。



それは、例え他に女を作られたとしても。




いやー。自分のトラウマを、自分の感情が超えた瞬間でしたね。



うわあ、それでも私、この人といたいんだ、って。



それで思ったんですよ。





私、この人と結婚しよう。




ってか、




お前は私が幸せにする。
ついて来い。







って。





えっ。





飛躍し過ぎじゃないです？？




でもその時はもう確信に満ちてて。



何なんでしょうね。




何か、私は実は年数の短いAさんに対しては、物足りなさも感じていて。


やっぱり人生経験が少ないから、深いことってあんまり言えないんですよ。

その場その場で感じたこととかがメイン。

それも楽しいんですが、どうしても13年前のAさんと比べてしまっていたのは確かで。


でもね、思ったんです。


自分が相手から「こいつ物足りねえなあ……。ちょっと俺の相手するにはレベルが低いんだよな」っって思われてたら、どうするか。


それが、自分の努力で何とかなりそうなことなら、頑張る方向に行けるかもしれません。


でも人生経験とか、元々の頭の良さとか、体力とか、好奇心とか、そういうものが足りてない、って思われて心の中で×をつけられていたら。


「いや私も、自分のレベルに合った人のところに行くんで」


ってなるな、と。



だってそっちの人の方が、私のことを認めて褒めてくれそうじゃないですか。

レベルを下げてでも、自分が認められるところに行きたいじゃないですが。



でね。



それって、私のこと好きじゃないAさんもそんな感じだったのかな、とも思ったんです。

自惚れかもしれないけれど。



それで、そんな風に感じているAさんも含めて。


そんなK子さんみたいなレベルの低い奴を相手にしなきゃいけないぐらいに人格が分かれていて、たまたまその役割を負わされて貧乏くじ引いたみたいになってるかも知れないAさんも、含めて。






お前のこと幸せにしてやんよ






って、思ったんですよ。





いきなりの男前。


何故。





それでまあ、Aさんがポツリと


「今回のチケット取ってもらったから、その代わりに12月の〇〇のライブに行くか？　とも、案としては考えてたが…まぁ〜状況が状況だけに仕方ない」


と言っていて、私はそれに

「私と今後もやっていきたいならチケット取って。K子さんといたいなら何もしないでいいよ。それなら、NOも言いやすいでしょ」


と返していて。




で、それに対しては

「なら、〇〇の件はちと考えておく」

と返信が来たのですが。



このライブ、一緒に行けたらそこでプロポーズでもするかな、と。（飛躍）



なんかもう、自分が「割と何があってもこの人と一緒にいたい」ということが分かってしまったので。



いやあ、愛情深すぎて自分でも怖いです。


変な執着でないことを祈ります。



親友は、「そうやって彼は一緒にいる人をすり減らしてボロボロにして、そんなの彼にとっても良くないのにね」と言ってくれたんですが。





すり減らしてボロボロになって、嫌になったら止めればいいかな、と。
（浮気された20歳のときから思考が変わっていない！　アンタあの変な粘り強さ、無駄だったなって後悔したでしょ！！）



K子さんとのことが発覚した時に、とりあえず自分の年代向けのマッチングアプリとかも入れたんですがね。


だらしない顔の男性（お前が言える立場か）が並び、うえっとなってしまって。


これでまたあのつまんなーい会話をただ続けて、会って、虚無の時間を過ごして……と思うと、嫌だな〜とは思っていたんです。


どうせAさん以上の人は出てこないし。


何より、この人が好きで一生一緒にいたい、一生そばにいたいと思えるんだから、もう、いいか、と。



結婚、別な方向から考えてはいたんですよ。

でもそれは、女へのけん制になるかなとか、例え浮気されても慰謝料取れるなとか、妻になれば変わってくれるかなとか、K子に対して何らかの主張をしたいとか、何か彼を縛る方向での検討で。


自分でも、こんな理由でもし結婚したとしても、そんなの嫌だな、って思ったんです。



なんてつまらない結婚理由なんだ、と。



まあ、何でも結果オーライとは思うのですが、それでいちいち彼の外泊に気を揉んで、もし段々帰って来なくなるようなら泣いて泣いて、とか不幸な未来しか見えなくて。



でも今回。



ドカンと大サービス。




二股許可。





まあ、嫌は嫌なんですけども。



でも、一緒にいたい気持ちの方が勝っちゃったから、しょうがないかなって自分に諦めがついているというか。



毎回毎回、出かける彼にしょんぼりしながら、それでも一緒にいる毎日を……大事に……出来るんだろうか……（いきなりの座礁）



あれっ……諦めついてないですね……。



うーんうーん。



じゃあもう少し自分の感情を探ってみて、プロポーズまではしないかも知れません。



彼を幸せにしたい、と思ったのは本当なんですが。


何か、幸せにしたいというよりは、

お前は俺が幸せにする

というような謎の断定だったのですがね。



幸せになってくれるかなあ。



その丸ごと受け止める私の愛情を感じて、他の人を好きになる役割のAさんも、安心したりしないかなあ。



変わって欲しいのかも知れませんが、少しだけ違いに気付きました。



「安心できれば、Aさんが幸せになる」から、私はそれを願っているのだと。


浮気をしなくなる、というのはその結果でしかなくて。



Aさんに幸せになって欲しいですねえ。






ま、俺がそうするがな。（謎の男前が発動）





まあ幸せになって欲しいと言いつつ、もう手料理も保湿もあんまりする気がありませんが。


だってみじめだもん。


思い出しちゃうもん。


私がこうやってせっせと尽くしてる一方で女とヤッてたんだな、って。


多分、何かしら彼に尽くせばそれがセットになって出てくる気がします。




以前のように尽くすことができるのか……。


そもそも彼は尽くす女が好きなので、尽くさなくなった私に不満を抱いて女を作る→ハイ今度こそ終了　の流れになる可能性も否めません。




今後、どう私の感情が変わっていくのか。


頑張って感情を感じ切りたいと思います。

こんばんは、ぼむでございます。


さて、その後。


Aさんは

「やり切りすぎてもうダメ、今日は無理しないでおくわ」

と逃げやがったので、用意した長文を投下。

内容は

「Ｋ子さんとの関係性を知った、同時進行はマジで無理、でも何で同時進行になったのか知りたくもある、もうこれは恋愛依存で病気だと思う、それか他の人格さんに何か理由があるのか。
　依存症に向き合っていけば続けられる望みはあるのかも知れないから、これから考えてみる、あなたも向き合ってくれると嬉しい」

といったもの。（実際はバチクソ長い）



しかし、Ａさんの返事は

「Ｋ子とは何もない」

との一点張り。

どころか、
「元カノに文句言ってたけど、お前だって勝手にスマホ見てブーブー言ってんじゃねえかよ」

と濡れ衣を。



あの極悪性悪女と一緒にしないでください。


疑いがあるとかいう段階で、スマホ見た訳でもないし。


偶然スケジュールアプリが開いて知ったんだし。



まあ、その後全部見たけど。←


あれはね、しょうがない。


不倫してる旦那のLINEを見て不倫の証拠にするのは、全然認められる行為のはず。（結婚どころか付き合ってもないけど）


あれは不可抗力。


私はその行為を、一つも後悔しておりません。罪悪感もない。


何故なら、経緯を全部知れたから。


どんなにAさんが嘘をついてきても、嘘だと見破ることができます。


何か、段々にK子さんと会うようになっていった頃、色んな怪しい挙動があった訳ですよ。

でも、私も全然そういう勘は働かないタイプなので、全部Aさんの不自然な説明で納得してしまっていた訳ですよ。

いやそして、今回なんと、

「（スマホを見ることに対して）百歩譲って元カノは付き合ってたが、あなたとはまだ付き合っても無いのにあーだこーだ言われてもなぁ〜何様よ？！　って思ってしまっている件。

だからと言って、違う人と付き合うとか今のところ全くないのだが」


って、返ってきたんですよ。






付き合ってないんだからあーだこーだ言うな、と。



へえ。



週に２〜３回手料理を作り、平日は後片付けまでして、入浴剤を肌に良いものにして、風呂上りには保湿をして、髭を抜いて（抜かれるのが好きらしい）、その後パックまでして、パックしてる間に全身をボディミルクで保湿し、アトピーの患部には薬を塗り、その薬は個人輸入で手に入れ、マッサージガンで全身のマッサージもして。


人格が違うため、昔のAさんのように私の話を聞いてくれる訳ではなく、ただただAさんがしたい話題をして、深い会話も出来ず、ただただ癒しを提供するだけの日々で。


それでも、小さい頃の愛情不足を今少しでも埋めて欲しいと頑張っていた私に。



付き合ってないのにウザい



ですか。



へえ。（凍気）



その後の取って付けたような「だからと言って」までもがムカつく。

この部分に何だかんだほだされる私にもムカつく。


そして、

「まぁ〜他の人より、あなたに色々してもらってた方が、今は助かるし、ありがたいし、心の感覚的にも落ち着いてる気がするので。
後、なんとなくフィーリング？！も合ってきてる気がするし……

まぁ〜いいや」


と文章は続いたのですが。


まあそりゃ、こんなに至れり尽くせりな女、いませんからね。

そりゃ助かるでしょうよ。



だから何で、別な人格とはいえ、同時進行したんだよ。


あ、それでやっぱりK子さんはAさんに連絡してて。

しかも、しっかり私が嘘をついたことも伝えていて。
（なのに、私がスマホを偶然見て知ったことは伝えてないから、私が勝手にスマホを見たとAさんに誤解されている）


あ、この時点でこの女は相手にならないな、と思いました。


ってか、Aさんの元カノの方がよっぽどマシだった。


恋敵である私に対して、正面から食らいついてきた。


K子さんのような、連絡取ってきた相手はスルーしておいて、男に

「なんか変な連絡が来たの〜何で私の連絡先知ってたんだろ〜（昔交換してたんだよ怒）嘘までつかれたの〜」


みたいに擦り寄る女が一番嫌い。


正々堂々とこっちに向かって来いや。

きったない。

卑怯。

精神性が激低。





50歳で。






マジか。50歳で「あの子にこんなこと言われたの〜こわ〜い」ムーブとか許されるのか。


あれは二十歳までじゃないのか。



流石「ずっと泣いてる」の女。


えっ、マジで許せんな。


あ。っていうかですね。


水曜日に、共通の友人に相談にのってもらったんですが。


それで、私が思わずAさんから来た「K子とは何もない。あいつは恋愛対象外」みたいに言ってるLINEのメッセージのスクショを送るところだったところを

「いや怖い怖い」


と諫めてくれて、柔らかい文章を考えてくれたんですが。


その文章を送ったら、何とね。





ブロックされてました。






えっ。




向き合うどころか、ブロック。




えっ。




50歳で。





そりゃあ友達いないわ。



ちなみに、Aさんの元カノであるHちゃんとだけは私仲が良くて、結構相談に乗ってもらったりしていて。


それで今回も乗ってもらいまして、「ずっと泣いてる」の話をしたところ、

「50で『ずっと泣いてる』(笑)　それは無い(笑)」

って鼻で笑ってくれたので救われました。


Hちゃんも色んな修羅場くぐってきてる子なので、悲劇のヒロインぶりが伝わったんだと思います。



でまあ、Aさんは私に付き合ってないのに何様か、という文章を送った上で

「（K子さんと私ではきっと私の方が絆は深いはず、みたいな私のメッセージに対し）まぁ〜そりゃそうだ。ワシとあなた程の関係性では全くないし、この先もウチラ程の関係性になる事はないハズだし。」


というダブスタ（ダブルスタンダード）ぶりを披露。


あーだこーだ言う権利は無いけど「ウチラ程の関係性」はあるらしいです。

うん、端的に言って〇ね。


それで、だらだらとこちらからLINEを連投しましたところ。


件の、
「付き合うとか結婚は+3から-5ぐらいが理想だし、相手より先に死にたいので昔以上に年上に対しての恋愛や結婚がない。だからK子は最初からジャッジからは外れている」

との返事が返ってきました。

へえ。


あれだけ、別人格からは言い寄ってて。

これ、違う人格の発言だとしても、何だかな……。


じゃあお前の人格に言ってあげてよ、対象外だから手を出すなって……。

だから何で50歳の悲劇のヒロイン症候群みたいな女に手を出したんだよ……。



「熱く何かを言葉にして伝えるとか、全くないから」


って、あれだけ、あれだけ言い寄ってて……。



というか。




マジで、こういう時、LINEも見られてるって思わないもんなんですかね？？


皆、浮気の確たる証拠があって、相手のスマホのパスコードも知ってて、相手が寝入るまでいつも起きてて、それでLINEを見ないってことをするんでしょうか？？？


私なんてスマホは見られる前提なので、Bさんとのやり取り、何か怪しげな部分は全部削除してますよ。（ひどい）



Bさんとは昨年の2月に会ったのが最後で、それ以降別にやましいことはないんですがね。



でもまあ、「可愛いｖｖ　自撮り送って」とかのやり取り、嬉しくはないだろうな、と。


スケジュールに入れる時は、名前は入れずに家のマークだけとか。


見られる前提で、見られても分からないようにしてましたけど……。


あんな堂々とスケジュールアプリに「お泊り（Ｋ子）」って、迂闊通り過ぎていつかは分かって欲しかったとしか。





いやそれでまあ、Ａさんと行くはずだったライブもリセールに出して。


もうめっちゃ考えた訳ですよ。

何故別人格のＡさんはＫ子さんと同時進行したのか？

2023年1月から、飲みに行こうぜ！　とかちょっかいかけてて、間が空きながらもＫ子さんの誕生日に会って、とにかく最初は押して押してだったＬＩＮＥ。

一年かけて口説き落として、2024年の5月に肉体関係なので、とっても時間はかけている。

ゲームみたいな感覚で楽しんでいたのか？

でも、とにかく最近良く会うようになっていたのは確かなんですが。


これはとにかく、Ａさんが自分の別人格と向き合わない以上はどうしようもなくて。


こんなに否定否定でくるとは、と。


そして、最新のＡさんからの返事にはこんな内容が。


「Ｋ子は恋愛対象外じゃ、ボケ
　ちなみに池袋のイベント（お泊りのきっかけになったもの）は、元々は別な仲間達と行ってて、イベント後半に会場でＫ子と合流した流れなだけなんで。

　それをイチイチ、1から10まで伝える必要はないと思っておる。
　夫婦でもない限りは」←遠回しに夫婦になりたいと言ってる？　気のせい？

「そもそも多くても月一の飲みに行く程度にしか会わないのに、付き合うとか到底無理無理……そうなりたいのであれば、もっと頻繁に会ってるだろうし

そんなワシも暇じゃないんだわ」

「とりあえずくだらん妄想が多すぎて、いつも以上に返信する気がおきんな」




ふむ。




えっ、男ってバカなの？？


こっちが証拠握ってる可能性とか一ミリも考えないの？？


本気で、私が、スケジュールアプリの「池袋お泊り（K子）」だけを見たと思ってる？？？


見ようと思えば他のスケジュールも見られる状態で？？？



それとも、自分自身をだます感じで、記憶を捏造してる？？？？？


どうやったらそれが「池袋お泊り（K子）」で、自身が潔白だという説明になるのよ？？？？？？？？


泊まったけど何もしてませーん、って言いたいの？

お泊り（Ｋ子）とは書いてあるけど、Ｋ子と泊まったとは限らない、と言いたいの？



思わずググりましたよね。浮気を認めない男の心理。


そしたら似たような事例（ミスを認めない職場の人の心理とか）も出てきまして、結局どうも

・自分の非を認めたくない
・怒られるのが怖い
・嫌われるのが怖い

あたりかなと。


そして、どの記事にも共通して「責めるな」と書いてあるんです。


ええ〜責めたい〜〜〜〜〜〜〜〜〜


私カウンセラーやってて、男は責めたらダメ、とかクライエントさんには言うくせに、いざ自分がそうなってみたら、めっちゃ責めたい〜〜〜〜〜〜ネチネチ言いたい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。





まあでも、ここで「Ｋ子と浮気して同時進行した」とか言ったら私が
「ハイさよなら！」
ってなる可能性も、ゼロではないですもんね。確かにね。そりゃ怖いか。


多重人格の人の
ＳＮＳとかもいくつか拝見してるんですが、みじめさを担当する人格、怒りを担当する人格、とかいたりするんですよ。

だから、もしかしたらＡさんのそれも浮気人格として、セーフティーネットというか、恋愛のリスクを分散させる役割を担っているのかな……とも思う訳です。


でもそれって、一生続く訳じゃないですか。もし仮にそうだとすると。



他に考えたのは、私のことを好きなＡさんだと私がデレデレになるので、それへの焼きもちというか、不満からなのかな、とか。


私のことを好きじゃないＡさんの存在は、私もあんまり分かってなくて。


全部Aさんだと思っていて（そりゃそうなのですが）、最近やっと


「あっ、今（出てるＡさん）は私に冷たいＡさんだ」


って分かってきたくらいで。


俺を見てくれよー、という不満なのかなあ、とか。


凄い難しくて、それを一緒に考えていきたいのに、それを伝えてもＡさんは

「俺はやってない」

なんですよね……。


そこを否定されると話が進まないんだよなあ……。


でも、器用に記憶を捏造したんじゃないとすると、絶対に分かってて嘘をついてる訳じゃないですか。


池袋には仲間とは行ってないことぐらい、分かるんだから。

全く記憶のないＡさんなら、そもそも「池袋に行ってない」くらい言うでしょうし。


それを、池袋の記憶は共有されて、でも一緒には行っていない仲間と行ったことになってるって……。


最早、どのＡさんが出てきて、本人の自覚があって嘘をついているのか、それとも本当に記憶を書き換えて自分でもそういうことにしてしまっているのか、さっぱり分からなくて。


でも何となくですが、分かってて嘘をついてる気がするんですよねー。


証拠を突き付けても絶対に浮気を認めない人っているらしいので。



そうすると、これ以上詰めるのも悪手なのかなあ、とか。


でもここで有耶無耶にしてしまっては、また同じことが起こるわけで。



というか、もう完全に私と会ってない休日は女といるな、って思うわけじゃないですか、今後。


そんなの嫌すぎる。


でも一旦そこまで飲み込むしかないのか……？（葛藤）



めっちゃ悩みます、もう少しの間。

こんばんは、ぼむでございます。


私ね、こういう事態だと、すっごく行動が早いんですよ。


まずは、K子さんと直接話してみよう、と、ハロウィンの翌日、別件を装ってK子さんにLINE。


すると、K子さんがLINEを読んだであろうタイミングで、AさんからLINEが来ました(笑)

あ、これは絶対にK子さんが「こんなLINE来たんだけど」って送ってるな、と。

このタイミングで私に返信したらバレバレなんだけど、流石にAさんも落ち着いてはいられなかったのでしょう。


それで、私はK子さんに会いたいと言っていたのですが、K子さんはのらりくらりと用件を聞いてきた挙句、
「ごめん……今日体調が悪くて……週明けになるかも……」
と直で会うのを拒絶。

ああ、これは絶対にAさんがうまいこと言いくるめて会わないように差し向けてるな、と。


つか、こうやって自分の言いなりになる女を選ぶ嗅覚、本当にすげえな。

で、体調悪いのなら大丈夫です、すみません！　と一旦引いて。



こりゃLINEでばーんと送るしかねえな、とK子さんに送るLINEの内容を、まずはばーっと書いて。

その後で、「ちょっとこの人も怪しいのでは」という女の人のLINEを1人だけ引っ張ってきていたので、それを読んだんですね。


そしたら、その女の人も同じ仲間内なので、K子さんのことに少し触れていて。


「彼女も空気読めないし（意訳）」みたいな会話を、Aさんとしてる訳ですよ。


んで、その人とのLINEでのAさんは、K子さんに対して凄くあっさりとしていて。

ちょっと悪口めいたことも言っていて。


そうだった、K子さんは結構めんどくさいと仲間内でも評判の人だった。


と私は思い出し、超長文になっていたLINEの文章を、削りに削ることができました。


結局そのもう一人の疑惑の女の人とは何も無かったんですが、あれを読めたおかげで冷静になれました。感謝。



それでまあ、K子さんに会えないならAさんから「これどゆこと？」と攻めようかな、日曜日か月曜日には来るって言ってたし。と思いながら、土曜日に

「日曜日は私も友達と話すし、来るなら月曜日が良いかも？」

とAさんにLINEを送ったら、

「こちらも月曜の方が都合がいいが、ライブ終わりクタクタだったら行けない可能性もあり。」

と返信が。



はい、ダウト。



お前がクタクタで今日は行くの無理〜ってなったこと、一度もねえだろ。


この時点で、おっこいつ勘づいていて逃げる気だな、と理解する私。
（まああんなバレバレのLINEを送れば当然ですな）


そして静かにブチ切れました。


よし、お前が向き合わないなら先手必勝。K子さんにはLINEする。

そんな訳で、LINEを仕上げて投下しました。



「K子さんへ

お疲れさまです。
あの、実は、先日のLINEは真っ赤な嘘です！　ごめんなさい。

K子さんと直接話したくて、ああいう言い方をしました。
実は10/31の渋谷のハロウィンで、Aさんのスケジュールアプリに偶然手が触れて、予定が見えてしまいました。
（スマホは写真を撮るために私が持っていたので）

それで、ぱっと見えた画面に
「池袋お泊り（K子）」
みたいなことが書いてあって、ちょっと時間が凍りました（笑）
K子さんのことですよね。

実は、言うなと言われてて皆には話してませんでしたが、私は2021年くらいからAさんとはよく会うようになって、今は大体週２くらいで泊まりで会ってます。
（最近土曜日に来る回数が減ったなと思ってたのですが……）

3年間、お互いの誕生日もクリスマスも年末年始もハロウィンもその他色んなイベントを一緒に過ごしていて、同居話まで出てまして……。（付き合っては無いのに（笑））

あっ、そのやりとりのLINEとか、写真とかありますー
信じられなければ送ります💦

私は、Aさんには私だけしかいない（女がいても浮気でたまに、くらいを想像）と思っていたので、実質は二股で、しかも相手がK子さんで、って本当にショックを受けています。

K子さんもこれ読んでお辛いとは思うのですが……。
多分、Aさんは私のこと言ってないと思うので。

K子さんがAさんをどのくらいの好き度でいるのかは分からないのですが、私は好きだったが故に辛すぎて、そもそも立ち上がれないかもです。

今度良ければ、K子さんと直接お話させてもらえたら嬉しいです。」



既読がいつ付くかとハラハラしていたのですが、１時間後くらいに見たらついていました。


ただ、日曜日の深夜の今現在返信は無く。



私がこんなLINEをもらったら、まずは速攻Aさんに事実確認し、そんで多分Aさんには適当にごまかされて
「良かろうあなたが本命さんならば会いましょう」となるので、おおそうか既読状態で止まる人もいるのだな、と勉強になりました。（何の）


そんでまあ、このLINEを送る時点で私、K子さんと続ける以上Aさんとは会わないことを決めてるんですよ。

だから何なら、K子さんが繰り上がり当選みたいな、おめでとうございますあなたが暫定一位です、みたいになるイメージでいるんですよ。


しかしふと気づいたのですが、これって「私が本命であなたが浮気相手なんですが」みたいな宣言でございますね。

全然そんなつもりはなくて、でも事実は言っておきたかったんです。

私は事実を知りたい人なので……。

でも考えたら世の中には「そんなの知りたくなかった」みたいな人もいるんですよね……。


K子さんが結構面倒くさいというか、厄介な人だったことを思い出し、言葉を最小限にした結果「私が本命ですが」みたいな文章になってしまっていますね、今見たら……。


ちなみに金曜日、あまりの非常事態に親友に３時間話を聞いてもらって。

そこで初めて、ボロ泣きできたんですよね。


もう、嗚咽というか、「う……ぐえっ」みたいな泣き方で。


でもああやって泣けたことで、初めは

「共有するか、離れるか。でも離れるのはいつでもできるから、共有かな〜」

とか思ってたんですが、


「いやいやいや何で私が、我が家で会うたびに飯を作って後片付けまでして、Aさんがアトピーだからって全身の保湿までして薬塗ってマッサージガンでマッサージまでしてたのに、他の女とよろしく楽しくやってる男にそんな尽くさなきゃいけないんだよ。人格違ってても許せねえわ」

と我に返ることができまして。


Aさんに何を要求されても、「K子さんに頼んでください」botになるわこれ。と。



だって、人格が違うとはいえ、初期の頃はAさんの猛アタックで、そんでディズニーと温泉行こうぜとか、クルーズに行ったりとか、K子さんは海外旅行が好きな人なんですけど何なら海外旅行も一緒に行こうぜとか、えっ私が行きたいって言っても全部渋ってきたやつじゃん？？？？？？？？？？　と。



A子さんの誕生日にはお店を自らチョイスして、焼肉じゃなくてもOKしてるし。
（私の誕生日は、私が行きたいと言ったお店に行ったらものすごーく不満そうにされた）（基本焼肉以外の外食を嫌う）


えっ、人格が違っても許せないよ。


ってか気付いたんですが、世の中の浮気とか不倫って人格が同じなのにそれが行われてるんですよね（当たり前）。

正気の沙汰じゃねえな。（お前が言うか）


まあそんで私、腹が立っておりますので。


私の癒しを失ってまで恋愛ごっこしていたい女か、私が離れている間に見極めればいい。


くらいの、謎の上から目線になっております。


多分、元カノと一緒でK子さんも割と面倒くさい女タイプなので、例え繰り上がって本命チックになったとしても、きっと3年もすれば別れるだろうと。


いや、3年ももつかな、と。

※まあでもK子さんとどうこうの問題ではなくて、今後は私がAさんのことを信頼できないってことが一番の問題なのですがね。



それでさっき、K子さんのSNSを見に行ったらですね。


「この三連休はとても大切な時間を過ごすために休みを取ったけど、その大切な時間にずっと泣いている」


みたいな、ちょっとポエムな文章が上がってましてね。



おま、そのメンタルじゃもたんぞ。



と。



K子さん、ちょうど50歳なんですよ。Aさんよりもいくつも年上。


若々しくて、全然50歳には見えない方なんですけどね。


でも今書いてみてビビりました。50か……。（自分も相当な年齢のくせに）




それなのに、たかが本命から宣戦布告がきたぐらいで「ずっと泣いている」て。


50で。お前。



そんで思いました。



ああ、こんな被害者仕草する女に私が負けるわけないな




と。



こちとらAさんと一緒にいるために色んな思いをして、ある時は他の女と結婚すると言われ絶望し、ある時は数か月もお怒りLINEが来たまま連絡が無く、数々の試し行動を乗り越え、一つ一つ積み重ねてきてるんですわ。



そもそも、2020年までの5年間ほど、元カノ（当時の本命）と一緒に行ったであろう各地の写真をSNSで見ては「いいなあ」「彼女と一緒なのかあ」と悲しんでいて。

LINEなんて、3ヶ月に一度返信が急に来て「今日飲めるか？」とか。

（今気付いたんですが、Aさん、私にドタキャンされた後にK子さんとか誘ってるんですよ！！！！！　うわ、ということは過去の私は、本命にドタキャンされた時に誘われてたんだな……可哀想すぎる）



耐え難きを耐え、忍び難きを忍んで今があるので。



最初からセカンドだと分かっていた恋愛で、本命から連絡が来ただけで被害者仕草とは。片腹痛い。


まあ何だかんだ言って、恋愛なんてサバイバルですし。


ライバル（恋敵）は蹴落とすしかないんですわ。


私はいっぱい泣いて、自分の感情を知ることが出来たので、むくむくと湧いてくる

「とりあえずK子さんとのこれ以上の接触は阻止したい」

の気持ち。



素直にね。恋敵は邪魔って思っていいはず。


まあどうせ、K子さんがもしダメになったらAさんは次の女に行くだけなんですが。


ただ、思った以上にK子さんがしょうもないな……。


でも良かったよ、これで超素敵な人だったら全然辛かった。
（※そんなに超素敵な人は普通はAさんを相手にしないという認識もあります）



K子さんに対し、LINE返信しろや。くらいに思う凶悪な私……。


でも私だったら返信してるんですよね。多分。


そんな、事実を確かめずに悲劇のヒロインぶってる場合じゃないので。



そもそも元カノ（当時の本命）からの電話にも出たしな、私。


逃げも隠れもしませんわ。



そうですわ、あの時に元カノ担当の人格から「お前（私）とは連絡取らない」って宣言されたんだったな（遠い目）


あれも辛かったな（遠い目）


そういうのも全部、周りに迷惑かけながらだけど、乗り越えてきたんだ。


やっぱり、こんな悲劇のヒロインぶる人に譲れる訳はないなあ。
（とはいえ今後は一旦Aさんと会う気は無いのですが）


まあ、月曜日は連絡なしのブッチか、ライブでクタクタだからとキャンセルになると予想しておりますので。


問題は、K子さんからこの連絡がAさんに行ってるかどうかなんですが。


うーん、ああやって悲劇のヒロインぶってるってことは、案外ため込むタイプでAさんには連絡していない、かも？


まあ、Aさんに連絡してたとしても、Aさんが返信していないとは思うのですが。



Aさんに連絡してたなら、月曜日は連絡なしのブッチの可能性が高いです。
（ブッチって死語ですな。ぶっちぎる、つまり無視ってキャンセルするってことです）


そして、もし万が一我が家に来たら、彼の部屋着を返却して、合鍵を返してもらうだけです。


今、割と着々と、気付いたら速やかに彼関連の物を片付けたり処分したりしています。



彼のための調味料セット。しまう。

彼用の歯ブラシ。捨てる。

棚に飾っていた、彼と映っている写真と、プレゼントで貰ったティファニーの空き箱。片付ける。
これは捨てたりはしませんが。



とにかく、この片付ける動作の時に何のためらいもないというか、むしろ「おーやだやだ」くらいに思って片付けているんですね。



凄いなあ。やっぱり感情を感じるって、自分を大切にするってことなんですね。


「辛い」って思って初めて、「私にこんなに辛い思いをさせる人からは離れよう」って思えるというか。「離れる」という選択肢が選べるんですよ。


辛いって思えないと、ズルズル続けてしまっていたかも知れません。


良かったなあ（しみじみ）。


話を聞いてくれた親友に感謝です。



彼女じゃないと、あんなに大泣きはできなかったので。



そういえば昔、K子さんとライブ帰りの電車で一緒になった際。


「相談できる友達とかいる？　私、いないの。いつも聞き役になっちゃって」


って、私に友達がいることを「いいなあ」って言ってたなあ。


こんなに長い年月生きてきて、色んな人と関わってきて、一人もいないなんてそんなことある？？？？　と、とにかく友達にだけは恵まれている私は思ってしまったのですが。


多分、「私の話を聞いてくれる人が欲しい」ってスタンスだからあかんのだと思うのです。

それって友達じゃないよね。


聞いてくれるから友達、って訳じゃなくて、まずは友達って関係性があって、その延長線上に「話を聞いてくれる」が含まれているだけで。


うーん、テイカー気質というか。


友達だから、聞き役になる時もあるし、相談側になるときもある。

そんなの状況次第というか。


ずっと頼ってきた相手に頼られるようになることもあるし、その逆もあったりして。

お互いに助け合っていって、感謝の気持ちを持てば自然と関係は続く訳で。



結局、相手を大事にしないからなんですよね。人が離れて行くのって。


ぶっちゃけ、K子さんは非常識な時間（深夜2時とか）に、しかもLINEグループに「上の階の人の喘ぎ声がうるさい！！」みたいな内容を連投しちゃうような人で。


それで夜中に起きちゃった人もいて。


まあ私の元恋仲の人（Cさん）が一喝してて、そこは流石だな〜とか思ったのですが。（余談）



そういう行動、相手を思いやる行動が取れないから、あんなに社交的なのに「友達がいない」って事態になるのかな、と。


そう考えると、Aさんもよくもまあそういう地雷系に手を出したな……。


ちなみに私は、K子さんとは一定の距離を置いていたものの、温泉旅行にみんなで行くときとかは割と仲良かったですし、K子さんの性格が嫌いじゃなかったです。（嫌いにならない程度の距離を置いていたとも言う）


厄介なんだろうけどいいところもあるし、別に意地悪な人じゃないし、くらいに思っていたのですが……。


はー。



つい最近、同居の話をすぐに決めないAさんに対して、
「私のことを大事に思っていないからノロノロしてるんだ」みたいに思っている自分から脱却して、
「とりあえず私と一緒に暮らしたいとは思っていることが分かったから、嬉しい」
って言えるようになったんですよ。私。


それをAさんにも伝えて。


そして、


「Aさんは俺は変わらないって言ってたけど、電車で優先席に座らないとか、私が嫌がることを止めてくれたりしてるよね。小さな変化はあるし、これからも一緒にいれば、そうやって変化し続けることができるんじゃないかなと思う」


とかって話をLINEでしたら。



「お前、ポジティブになったな。変わった」


って、Aさんが言ってくれたんですよ。


それに対して「頑張ったんだもん」って返せることが嬉しいです。



そう。私、めちゃくちゃ頑張ったし、引き続き頑張ってるんですよ。


だから被害者仕草女子には負けるはずがないと。それぐらいの自信を持っていきます。


でもそれに驕らず、自分の成長を大事にしていきたいです。



さーてここから、音楽仲間界隈に相談祭りだ……。

（言いふらしたくはないですが、今回のことってとりあえずK子さんの評判を下げるようなことではないので、数人には実名で相談するつもりです）

（そもそも、仲間内でAさんとのことを口止めされていた経緯があり。それってこうやってセカンドを作りやすいようにかよ、と思うと腹が立ちます。なのでK子さんの名前は伏せて、女子の皆様に注意喚起はするつもりです……）