こんばんは、ぼむでございます。


いやー、音声入力も試してみたのですが、やっぱりキーボード入力が落ち着きますねえ。


前回１月ですかそうですか。


まあ色々ありましたが、あまり変化もなく生きております（遠い目）



まず、前回書いていたオンライン婚活で会った男性。

実際に会ってお茶をしたのですが、マジで上司でした。

心理テスト当たりすぎやろ。





そもそも、「今年の目標は？」とか聞く時点で多分私とは相性悪いんですよね（遠い目）


目標……とかないし……。そんなの持って生きてないし……。

だけど目標持って生きてる人って、目標持って生きてない人のことそれだけで見下したりするじゃないですか、それが嫌なんですよね……。

年単位での目標はないけど私なりに日々成長したいと思って生きてるんで、毎日の目標はあるんで、というか……。



いやそれで、本当に全てをぶっちゃけて話してたんですが、その男性、男女平等にこだわってた私に対し、「そうですよね、家事とかも僕はやるし、平等であるべきと思いますよ」みたいに共感してくれていたのに。


以下、お茶したときの会話です。


男性「・・・それで、結婚ってなると家族の介護の問題とかにもなると思うんですけど、僕の両親は東北なんですが、介護とかはどうですか？」


私「うん、介護は　しません！　そうなったら施設ですね！」


男性「いや、勿論そういう介護じゃなくてですね。けど、入院とかもあるじゃないですか」


私「あ、それは勿論、あなたが行けない時に、入院の着替えをどうしても届けなければいけない時とか、私もカバーしますよ。けど、それを言ったら、
あ　な　た　も　私　の　両　親　に　対　し　て　同　じ　で　す　よ　ね　？」




男性「きょとん」






マジで！！　私は「きょとん」という擬音で表現される顔はこんな顔なんだな、と思いましたね。初めて知りました。「え？　この人何を言ってるんだろう？」という顔。



何ていうか、こっちの言うこと、理解してないんですよ。


「何を言ってるんだろう？」って、本当に分からないんですよ。言っている意味が。




怖い怖い怖い。相手には自分の親の面倒をみてもらえるかと聞いているのに、自分は相手の親の面倒をみるという発想がそもそも無い、というのが地味に怖い。




そもそも、関東で働いている私が、どうやって相手のご両親の介護が出来るというのか……。


考えてみれば、Bさんも親の介護がどうとか言っておいて、私が「介護は施設」って言うと「いや、オムツ替えたりとかそういうことは施設だと思ってるよ。そうじゃなくて、ちょっと危ないな、ってなってきたときの見守りとかさ」とか言ってたな。


介護って言葉の使い方が男女で違うんですかね？？


一人で置いておくには心配な親と同居することや、入院の手伝いをすることを男性は介護って言うんですか？？？？？



主語がでかいのかも知れませんが、女性より男性の方が介護に対してのきちんとしたイメージがついてない場合って多くないです？？




あと、何度も言うのですが、私関東で働いてて、東北はそこそこ遠いのですが、たかだか入院の手伝いを私がする必要がどこに？
関東から仕事を休んで着替え届けに行けばいいんですかね？

マジで何で、お前やお前の家族がそれをしない？（確かきょうだいもいらした筈）
いや百歩譲って、近所の人でも、ヘルパーさんでも良くないそれ？？


こういう訳の分からないことを飲み込むのが結婚なら、私は結婚できないなあ……としみじみ思った出来事でした。



それで、結局最後に「興味が無ければスルーしてもらって構わない」と言われながら、私が職場の面談を受けたという話を「それは、自分のやりたい仕事とか、自分にはこれが出来るとかってアピールするチャンスだったんじゃないかな」とか言われ相手が完全に上司にメタモルフォーゼして終了となりました。


いや、凄く紳士的でいい人だったんですけどね……。


でも本当に、ここにだけ書けますがね。



ちょっとぽっちゃりな方で、でも私も少し瘦せたとはいえ全然人のこと言えないのでそれはいいのですがね、低めの身長とか、はげかけた頭とかも、全然いいのですがね。



指がね。



丸っこくて、短めなのがね。





Bさんのスラッとして長い指を思い出しちゃって、あとちょっとエロい方向のことも考えちゃって、あーーーーーーーーってなりました。



Bさん、本当に本当に共働き何でも平等、母親は忙しく色んな場所を飛び回る人って家庭に生まれてればそれを踏襲しようとしたと思うので、生まれた環境と私の性質が合わなかっただけかと思うと本当に悔しく残念で勿体ないですね……。



あと私、男性の身長にそんなにこだわりがなかったのに、
元旦那180ｃｍ近く、Ｃさん175ｃｍ前後、Ａさん170は越える、Ｂさん177前後、と割と平均身長〜背の高め男子とばかり付き合っていましたらね。
（あっAさんとは付き合ってないや）


あろうことか、低身長の男子に、物足りなさを感じるように……。




これって、巨乳と付き合ってた男子が貧乳と付き合う感覚なんですかね？？
あるいは、男性の身長＝女性の容姿　とする説もあるぐらいですから、美人とばかり付き合ってた男子が普通〜それ以下の女子と付き合う、みたいな？？


いや男子とか女子とか言って申し訳ないですが……。


何というか……。



何だろう、昨年10月にBさんと久々に会った時に、抱きついてから顔を見ようとしたときに相手を見上げる感覚、あの感覚嫌いじゃないって気付きました……。



はーそれを言ってたらきりがないんですがね。


でもあの丸い指は愛せないかも知れない……。いやこれが、自然に知り合って好きになってからなら丸い指♡可愛い♡ってなるのかも知れないんですが、やっぱり初対面の相手を恋愛対象として見ようとしたときに、そういうことって気になるんだなというか。


まあ、そんな私が相手のお眼鏡にかなう訳もなく、１週間経ってお断りの連絡が来ましたが。



前座が長くなりました。それで、Bさんの話ですよ。





あの後、電話をして。

私、思っていたけどすぐに言うつもりなかったのにうっかり「戻りたい」って言っちゃったんですね。


そしたら、しばらく逡巡した後で、

「申し訳ないけど、俺はぼむとの道はもう考えてない」

って。凄くこわばった顔で。



分かった、って言って、けどもっと私たち話せることがあると思うから、もう少しだけ話に付き合って欲しい、と言ってその日は電話を切って。



１か月後くらいの２月にもう一度電話。




それで私が、「もう私との道は考えてないってあなたが言った時、表情が凄く強張ってて。だから、そんなにも無理して言うほど、私のことをもう好きじゃないんだなって思って」と言ったら、



Bさん「いや、あの時顔が強張ってたのなら……それは、その、本心を言えば今も俺もぼむのことが好きだよ。だけどあの時それを言ったらぼむの未来の邪魔になると思って、はっきり（断りを）言わなきゃ、言わなきゃって思ってて、それでそんな表情になったんだと思う」


と。



もうね。




優柔不断だし、今まで本当にはっきりしなかった人だし、６年半付き合って今更私のこと振ってくるし、振ってくる理由が「俺は俺のパートナーには俺を支えて家事とかして家にいて欲しいと気付いた」だし、マジで酷いっちゃ酷いんですけどね。




でも、そんなに優柔不断だった人が、自分の本心に気付いて、このまま私とズルズル付き合うことは出来ないと思って、私に何とか別れを告げて、復縁を迫られても一生懸命に断ってくれたんだなって思うと、やっぱり愛しちゃう訳じゃないですか。こんなの愛する以外の選択肢がない訳じゃないですか。


今、私は色んな世界に目を向けようと異業種交流会とか色々なところに参加して、世界は広いなとか、他にも好きな人は見つけられそうかも、くらいは思っているわけですが。



でもやっぱり、こんなに私を愛してくれて、私と向き合ってくれて、私も彼のことが大好きで、ってそんな関係は簡単に築けるものじゃなくて。



いい男は売れている、という現実からいっても、本当にこの先は厳しいものです。



それでも。



そのBさんの言葉を聞いた後、「まずは私も、家を常に綺麗に片づけていられるかとか、家事がどれだけできるかとか、自分をまずはどこまで出来るか試してみて、それからもう少し話をさせて欲しい」と彼にお願いして。



んで、３月の初週にですね。体調を崩しまして。


って言うか、２月頭にいきなり後輩ちゃんから振られた仕事の尻ぬぐいをしてまして、割と無理して残業してて、それが一段落着いた途端、ガタガタッとメンタルに来まして。



久々だったんで辛くて、不安で、ついついBさんに頼ってしまったんですよね。




Bさんは仕事帰りに電話に付き合ってくれて。

わざわざコンビニに車を停めて、１時間半とか話をしてくれたりしたのですが。



そこで、ついつい私が持ち前の論理的思考を発揮してしまって、Bさんの意見を否定（私の中では否定というより追加の情報を伝えただけという感じなのですが、普通の人には否定なんですよね、きっと）した感じになってしまったりで、「ああ、『ぼむと話すと議論になる』って、それが嫌だって伝えられていたのに……」と私も私自身にがっくりで。


でね。２月とかはずっと考えてたんですよ。


「家庭に入って家事をして俺を支えて欲しい。しかしパートをして家計も支えて欲しい」


って言葉を、自分が実践できるかを。


結論、休日とかに私がやりたくもない家事を嫌々している横でスマホでのんびりゲームとかされて何も手伝わない男を、徐々に愛せなくなるかも知れない、となりまして。


だって、完全に専業主婦ならともかく、パート代は食費と光熱水費になるんですよ？？？


それで家事は私だけって、やっぱり、どれだけ愛していても無理では？？
ってなりました。

つか、もしそれが実践できたとしても、そんな不平等な感じで平気って、それは彼が私のことを愛していないのでは？？　とも。


で、ついつい、時間も無いのに聞いてしまった訳なんです。


「家事は、100％して欲しい？」


と。


彼は、「そりゃ、出来れば100％して欲しいけど……」


みたいに答えましてね。



私「けど、私、パートして光熱水費と食費は出すんでしょ？　それで家事は私が全部って、ちょっと平等じゃなくない？」


彼「いや、それはそうだよね。だから俺も家事はするよ」


私「そっか、良かった。何か全部私がしなきゃいけないのかと思っちゃった」


彼「（ちょっとムッとして）俺そんなこと言ってなくない？」


私「そうだよね、ごめんね（後から思えば100％やって欲しいとか、言ってるんですが何か不機嫌さを感じてこれ以上喧嘩したくないと思い謝ってしまいました）」


彼「そうだよ」


私「そうだね。家事はやるよって、前から言ってくれてたもんね。だけど……それなら、私たち別れなくても良かったじゃん！？」


彼「ええ……」



ここで、彼が明らかに不快に思った感じになりましてですね。

私も鈍感なので、すぐには気付かなかったのですが、受け答えとかがあからさまに低く、適当になってましてね。


で、まあ、また話をしよう、となったのですが、彼が今仕事が忙しいと。

土曜日も休日出勤だと。

だから確約できない……前日とかに分かった時点で連絡するので良ければ、出来るけど、という彼に、勿論それでいいよと答えて。



けどね。


何か、土曜日の休日出勤って、お昼ご飯を食べてから仕事に行って、夕方とかに帰る、みたいな感じなんですよ。



私たちが話が出来るのは、嫁がパートに行く15時〜19時の間。




……時間ずらせるなら、土曜日の朝行って、夕方前に帰って来て、それで電話すれば良くない？？


って、恋愛脳が抜けていない私の中の私が叫ぶ訳ですよ。




まあそれを言える訳もなく。

（多分、週６日出勤ってきついので、朝はゆっくり寝たいしそうじゃないと仕事が出来ないとか、そういう理由だと思うので。けど、男ってそんな状況だったとしても、これが落としたい女だったら１日くらい早起きして仕事に行く訳じゃないですか。だから結局、それをしようと私に対しては思わないってことなんですけどね）



まあ、で、彼の連絡待ちという状況になった訳ですがね。

１週間〜２週間経っても連絡は来ない。

３週間、４週間経っても来ない。


その間に、色々考えまして。


やっぱり、前回の電話で相当嫌になっちゃったんだろうな、とか。


そして何より、私、彼が別れを告げた理由は、愚痴ばかりの私が嫌だったとか、そういう理由もあったはずなのに、全然無視して、彼が一生懸命考えて、優柔不断な自分を鼓舞して決めてくれた別れなのに、「じゃあ別れなくてよかったじゃん」とか、それを軽視した発言をしてしまったな、って。
メンタル弱くなるたびに彼の時間を使って、仕事が忙しいという彼に対しても中々優しくできなくて、心から思いやることよりもどうしても「私、私」になってしまうなって思って。



こんなに迷惑をかけてしまうなら、彼のことを諦めないといけないな、って。





一度、もっと自分と向き合って、「私、私」が無くなってから、改めて物を考えよう、って思いまして。





それで、悩んだ挙句に、４月の頭にやっと、彼にLINEして上記のことをお詫びして、諦めなければと思ったことも書き、「今までありがとう」と括って暗に「もうあなたを諦めます」と伝えたつもり、でした。


それに対して返信は無く、既読スルーの状態。



けどこれは、優しい彼のことだから、私に未練が残らないように返信をしないのだと。彼もきっと辛い状況で、頑張って返信をしないでいてくれているのだと。


そう思っておりました。




そうしたらさ。（突然のタメ口）






昨日（金曜）の夜、ＬＩＮＥが届いていて、「メルマガかな？」って思ったら彼からで。




「お疲れ様(^^)
　なかなか連絡できなくてごめん(>_<)
　出張は来週行くことになりました。なので明日も準備でバタバタしそう💦
　また時間できたら連絡するね(^^)」




と。




いや、未練残さないために既読スルーにしたんじゃないんかーい。（私の一方的な解釈だっただけですね）




そして、時間が出来たら連絡するよ、っていう話から２ヶ月経過して連絡がきてそれでもまだ時間が取れないとか、舐めとんのかって感じでですね。



えっ全然男心が分からないんですけど、これは何？


とりあえず放置してたらやばそうだから、キープってことなの？？


いや、相手はそこまで考えてない？　本気の本気で仕事忙しくて放置だっただけ？？？？



そりゃ、遠恋だったとしても１ヶ月連絡しないとか俺は普通だよ、とか言ってたけどね？



こんな微妙な関係性で、２ヶ月放置はなくない？？？



でね、私、彼にLINEを送ってから本当に、昨日別れたみたいに辛くてですね。

「ああ、私の中では終わってなかったんだな」って思いました。


10月の時、あれだけ泣いたし友達にも話して頑張って乗り越えようとしてたけど、結局一番しんどい時に頼る最後の砦みたいな親友には話さなくて、今回やっと電話して話を聞いて貰ったので、つまり私はまだどこかで「やり直せるかも」って思ってたんだな、と。


「私が愚痴言うのを直して、ちょっと我慢して家事したら、元に戻れるんじゃないか」


って、別れをどこかで認めてなかったみたいなんですね。


けど、「本当に今までありがとうね」って言葉で締めくくったLINEは、少なくとも私の中では最後の挨拶で。



だから、「電話で今後のことを話し合う」っていう選択肢も、もう雲散霧消していて。


そんなところに「電話する」って約束がまだ生きてるLINEを貰ったものだから、びっくりすると同時にどこかで

「今更！？」

って思っている自分もいて。



そんな自分にまたびっくりして。



あれだけ別れを悲しんでいたくせに、ずっと後悔しているのに、だけど確かに今の彼と私が上手くいくビジョンというのは無くて、だって田舎に行って何もできずパートと家事しろとか無理だし、お金は自分で稼ぎたいし、ってかお金のない生活もしんどいって知ってるから色々と無理だし、これで良かったんだなって思えるように少しずつなっていっている部分もあったし。


いや、多分彼の言ってる感じって、「女は俺より稼ぐな」とかじゃなくて、どちらかと言えば「俺が帰ってきたときに家にいて欲しい」みたいな願望だなって思ってそれを聞いたら、「そうかも」って言ってて。



だから、在宅で例えば20万とか収入があるのはOK（そんなに稼ぐ自信はないですが、そもそも何で許可がいるのかって話ですが）らしいんですよ。むしろWelcomeだと。


パート程度で仕事はセーブして、家にいて欲しい。ってのが結局の本音で。
まあ結局今の嫁は、全部彼の思い通りにしてくれてるんですよね。

パートして生活費も稼ぎ、家事は全部して、何の愚痴も言わない。


え？女中？って思うじゃないですか。


いや子供いないんだし働けよって思ってましたけど、彼の望みなら仕方ないですよね。それで、家計に貢献してるのに家事全部自分なら、確かにセックスレスにもなるよな、って今は思いますね。


だって、女中の上に娼婦までやらされるんですよ？　無理じゃないです？？


色々考えて、いや、どんなに愛していても、どんなにそれが彼の性質（親がそうしていたから自分もそうしたい、という短絡もとい伝統的なものを重んじる性格）だったとしても、女中は無理。って私も思いまして。



そこを彼が多少なりとも譲って変えてくれるなら私も多少の理不尽とか不平等は飲み込もう（7：3で家計に貢献しているなら家事は本来3：7であるべきところを、2：8にするとか）とか思ってたんですが、それ以前にやっぱりまだ自分がなってないな、って思いましたので。



自分のしんどさは自分で乗り越えられるように（ある程度は）なって、自分で自分を支えられるようになって、自分の幸せを大事にした上で、彼の幸せを考えられるようになった時じゃないと、復縁とかはきっと無理だなって。



なので、彼から連絡が来た今、
「えっやめて未練出るじゃん」
という気持ちと、
「今更……？　連絡するって言って２ヶ月経ってんぞおい」
という気持ちと、
「えっ復縁めんどくさいかも（New!)」
という気持ちと、
「いや連絡来たからってそもそも復縁出来る訳じゃないからな、期待しないでおこう」
という気持ちと、
なんかいっぱいあって複雑です。




幸せになりたいなあ（遠い目）


まあ、相手ととことんまで話す、というのは私の今までのポリシーというか辿ってきた道で、彼はいつでも私に気付きを与えてくれる（カウンセリングを受けて自分が変わらなければと思ったのも、今回彼を諦めようと決意できたのも、結局は彼の負担になりたくないから）ので、彼が対話してくれるならそれはとてもありがたいことで。

考えてみたらキャパはそんなに大きくない人なので、仕事でいっぱいいっぱいなだけという可能性もあるんですよね。


その上で、私が責めるようなこと言ったりしたら、そりゃあ嫌だし返信したくなくなるよね……。


そういう彼の方の気持ちを、少しだけ理解できるようになったのも、やっぱり彼のおかげなんですよね。


あーあ。愛しちゃうよな、そりゃあな……。