こんばんは、ぼむでございます。


いやあ。


ね。


あれから、会えてない訳ですが。


何なら、嫁のパート先が休業になったせいで、毎週土曜日に、唯一ゆっくり話せていた時間まで無くなってしまい、GWとか死にそうだったわけですが。
（先週から、やっとまた時間が取れるようになりました）


GW前、連絡が取れなくなることに私が物凄く動揺して、けどこの動揺って何だろうって必死に考えて、結局それは母親に起因していて。

そのことを彼に、そのまま伝えたんです。


「私、凄く不安になったけど、それは『GWで嫁と長い時間を過ごしているうちに、また嫁の方がいい、って言われたらどうしよう』って不安で。
　だけどそれはやっぱり、母親からの見捨てられ不安が原因だったって分かったの」

と。


「また嫁が良いってなるんじゃないか」と言った時、彼が

「まだそんなこと言ってんの」みたいなニュアンスの反応をしたんですよ。



で、それも何か嬉しかったんです。




で、す、け、ど、ね。




彼の「怖い」を乗り越えたら、次は「俺の地元でぼむが本当に幸せになるか分からない」ときて、そこも前向きに考え出したら今度は「お互いに話したい時間数が違うんじゃないかと不安だ。俺は平日は30分未満でいい」ときて、そこも「平日は30分未満、休日は2〜3時間喋る」という妥協点を見つけて解決したと思ったら、


「やっぱりまだぼむと喋るとき緊張する」




と言われ。


本当に本当に本当にもう……。




それでも諦めない私、凄くないですかね？


偉人の域なのでは？（嫌な偉人だな）



で、どうして「怖い」のかを考えて貰ったんですが、彼の中では答えは出ずで。


私からは、「やっぱりそれっていじめのトラウマが蘇ってきてんじゃないの」ということを可能性として提示してみました。



だって考えてもみてください？



そりゃあ、別れのきっかけになったとき、遠回しな言い方になったのは悪かった。


だけどね。



「別れる」って約束して離婚まで切り出しておきながらその後ずるずる何も行動しなくて中途半端なままにした挙句、どんなに泣いて嫌だって言っても待ち合わせの遅刻癖（しかも連絡なしで）も直らなくて、直らないどころか直す直すと言った翌々日に約束破って、それで私が辛くなって言い出した別れに対して「裏切られた感じがした」とかどう考えても客観的には理不尽だろうがおい



というようなことを、少しだけ優しく伝えました。



冷静に自分のことを見ろや。



多分、そのトラウマがなければ「裏切られた」とまでは思わなかったと思いますし。


もっと彼が自分の感情を感じられるようになれば、当時の私の感情も思いやることができるはずなので。




結局、トラウマも含め、彼がまだまだ自分の感情を感じられていない、ということなんですよね……。


頼む、もうそうなってくると私の方が変わればいい、という問題じゃなくなってくるから……。


一応、色々あって年末には孕む予定なんだから……。



それまでにせめて別居はしておいてくれ……。





とは思うものの、この調子だと本当に何年かかるか、という感じになってきました。



大体そもそも、「嫁の方が良いんじゃないか」って思うのって、確かに私も母親のトラウマがほとんどだけど、こうやってお前もふらっふらしてるから！！　そのせいもあるんだからな多分！！！




一応、私と話していて緊張したり、遠慮したりするのはいつからか聞いてみると、やはり別れた後からだ、とのことで。



あああーあの時別れたそうな感じにならなきゃ良かったかな、とは思うものの。



あの時別れてなかったら、多分、今でも私は連絡なしに待たされてたんだろうな、と思います。



ただ、別れてからも彼は普通に連絡なしに遅刻していて。


それに対して、友達でいる時に、私が「ここで私が待っているから、彼は困らない。困らないから彼が変わらないのではないか」と思って一度か二度帰ったことがあって。


そういうのがあって、徐々に思い知っていったのか。


それとも、やり直すってなったときに、流石にそこは改めようと思ったのか。



いきなり、待ち合わせと連絡の部分に関しては、めちゃくちゃ直してくれるようになったんですよね。


その後、遅刻も本当に数えるほどですし、それも１〜２時間とかはなくて、10分程度のことで。きちんと事前に遅れる旨の連絡もくれて。


今まで続いているので、本当に変わってくれたんだと思って、そこは信頼しているのですが。



けど考えてみたら、それまでは本当に待ち合わせに関してクソでしたし、キャバクラ事件で「友達だよ」とかしれっと嘘ついたこととか、考えてみたら今でも腹が立ちますね。



キャバクラに行けなくなるかも、と思った時に、平日私の家に泊まる（今まで一度も、翌日の仕事に支障が出るからと泊まったことがなかったくせに）と言い出したこと、マジで忘れないと思います。



確かにあの時は私の態度も酷かったので、あまり責めないようにしたいですが……でもホント情けなかったな……。




そんな訳で、別れたことで、多少なりとも彼の何かを変えた可能性はある訳で。

あの別れは無駄じゃなかった、と思いたいのです。


今、こうやってめちゃめちゃ障壁になっていますが……（遠い目）




なんかもうね。



彼、本当に私と結婚したいんですかね？（聞くな）




いや、元々現状を変えたくない人で、安定を望む人なのに、自分と向き合いたくないはずなのに、土曜日の３時間の電話に付き合ってくれているだけでもやる気を見せているといえば、そうなのですが。


元々の性質が受け身なためか、全然人任せというか。


あれだけキャバクラには積極的に行って、キャバ嬢にはLINEしてたくせに、私には「読むのはいいけど、送るのはどう書いていいか分からなくなるから苦手」とかってLINEくれないし。
（いや、どうでもいい相手だから適当にLINEが出来るのかも知れないですけどね。知れないですけども）



しかも、本人は「自分はあまり話さないタイプ」だと言ってるんですけど、政治の話とかしたら、意外に一生懸命に喋るんですよこれが。


ちゃんと自分で情報収集して、自分なりの意見がある人、私は好きです。（極論じゃなければ）


なので、どんどん喋って欲しいし、彼の話を聞きたいんですけどね。


自分で自分を「話さないタイプ」だと思ってるだけなのでは、という疑惑が拭いきれずにいます。


勿論、私の都合のいい願望なのかもしれませんが……。




何で自分のこと、話さないんだろう？　と思っていたのですが、先日彼のお父さんとおじいちゃんが入院したという話になりまして。


だけど、どういう状況で入院したとか、どんな感じだとか、あんまり詳しく彼は知らないんですよね……。
（いや、私が聞く「詳しい」範囲の内容が「どんな手術をしてどんな結果だったのか」とかなので、普通は「ポリープの手術をした」とかで終わる話なのかも知れませんが）


「そっか、ご両親があまりおしゃべりなタイプではなかったのかな。だから、自分から喋るということがOKだと思えないのかな」


とちょっと思ってしまいました。



そもそも私より感情が凍ってる人ですしね。



先は長そうです……。




しかも、本当にしれっと嘘をつくし、本当にこの人でいいのだろうか、と今更思わないでもないのですが。



けどやっぱり、「嘘はつかないけど何も考えていない人より100倍いいと思った」、という経緯をその度に思い出して。



「どうしたら仲良く、ずっと暮らしていけるか」を考えていきたいと思います。




前向きになったなあ、私……（しみじみ）