こんばんは、ぼむでございます。



海外出張に行っているＢさんの帰国が延びるというので、帰国日に送る予定だったメールを前倒しして送ってきました。
内容はざっくり乱暴に言うと、


・このままだと同じことの繰り返しになるって分かった。

・なので金を払え。分割回数と金額と期間を決めて連絡しろ。

・金を払いつつ、このまま話し合いを継続しても良い。

・「金を払うなら話し合う必要はない」というなら話し合いを継続しなくても良いが、その場合は「慰謝料払いたくないから話し合おうって言ってただけなんだな」とみなす。

・「払わない」と言うなら言い訳は聞くが、今後二度と連絡は取らない

・法律的には私の方が分が悪い。慰謝料を払うかどうかはお前のお詫びの気持ちによる。

・世間的には私が馬鹿で悪くて最低の女でも、信じていたし待っていた

・結局人は困らないと変わらない。お前は今のままだと嫁とやり直せばいいだけだから困らない。


という感じです。



さて、これで彼の本性が分かると思いませんか？


これを15年前の元彼に当てはめると（←？）、おそらく「金を払わない」という選択肢を選び、しかもその理由が「それだけのことを自分はしたのだから、もうぼむに関わらない方が良いと思った」とか「嫁とやり直すと自分は決めたのだから、ぼむと連絡を取ったら嫁に悪いから」とか言ってくると予想されます。


本当に本当に最後まで自分だけを守るクズ男でしたね、今思えば……。
その辺Ｃさんとそっくりなんですよね……。


元彼はあの後変わったんですかね……。

結局本質は変わってないんですかね……。


子供２人もいるわけだから、変わってないとは思いたくないですが……。



人は変われると信じたいし、それはＢさんに対してもなんですけど、だからと言って信用できない相手を無理に信じて毅然とした対応が取れないのも、きっと違うんですよね。

子供の借金肩代わりして、「この子はもう反省したから同じことはしないだろう」と思ったとしてもまた借金するのと一緒で、本人が痛い目みないと、周りがどんなにカバーしてダメージを最小限にしようとしてあげても、結局本人のためにならないんですよね。


朝メールを送ったあと、「何で私、こんなやりたくないことやってんだろう」ってふっと思ったので、多分本当は慰謝料請求なんてしたくないんだと思います。

だけどこのまま、彼が何一つこちらの悲しみを分からないままなのはもっと嫌なんですよね。


だからやりたくないことでもやらざるを得なかったんだろうな、と。


以前の私であれば、また彼とズルズル話し合って、戻るの戻らないのと迫って、
また彼がズルズルして……とエンドレスだったと思います。


毅然とした対応が取れたのは、多分、成長なのでしょう。そう思いたい。思わせてくれ。




15年前から成長なしとかあまりにも悲しすぎて、せめてちょっとは自分なりの成長ポイントがあったと思いたい。そんなお年頃です。←？




そんで、流石に「払わない」という選択肢はないと思いたいのですが、けど２０％くらいはその可能性があるなと思っている自分がいます。


前回会った時に「ぼむの、色々なことに興味があって色んなことを調べているところを尊敬していて、友達として今後も付き合っていきたい」と言ってた彼がですよ。（都合いいこと言ってんな、というのはさておき）


「慰謝料払え」と言った途端、「それならば友達として付き合わなくてもいいです」って言ってきたら、もう絶望じゃないですか？


私たちの４年間は何だったのって話ですよ。


そんな浅い人だったとは、思いたくない。


しかし、クズ男と付き合ってきた実績があるため、自分の見る目を信じられない（遠い目）元彼トラウマ半端なかった。


そんな２０％です。



「金は払うけど話し合いはしない」という可能性が７０％、「金も払うし話し合いも続ける」という可能性が１０％、くらいに思っています。



あーこうしてみると、一番誠意のある「金も払うし話し合う」という可能性、思ったよりも私、「それはきっとないだろう」って思ってるんですね。



いや、これをご覧になった方は、「１０％もその可能性があると思ってるの！？」って思われてるかも知れませんが……。



けど仮にも結婚を考えた人なんですよ。１０％くらい、信じたっていいじゃないですか……（涙）




あ、あと、クズ男の実績でいけば（いきたくない）、『払うと言ったものの、月２万とかの分割払いで、そのうち子供とか産まれて「ごめん、もう支払いが厳しくなった」って勝手に払わなくなるパターン』という可能性もあります。


大体、最初は反省して殊勝なものの、徐々にまた甘えが出てきて尊大になるのがクズ男の特徴ですので。


公正証書作りたいですが、この慰謝料に法的根拠はないので、お互いの合意があれば有効なのか、それとも無効なのか、知りたいところです。


分割払いを提案したけれど、払うとしてもどのくらいの期間で払うつもりなのか、そういうのもこれから見えてきますね。


つーか、「払わない」という選択肢だって充分ありえますからね。


「色々なことに興味を持って、調べている」というの、Ｃさんとかだと「女のくせに」とかって無意識に多分そう思われる要因になってて、Ｃさんは「自分より上」の相手は嫌がる人だったので、Ｂさんの「え、色んなこと知ってて、深く考えてて凄いじゃん」っていう態度に本当に救われてきました。


それが結局、金の前では意味のないものだったと、思いたくないな……。


ただ、そうだったときには本当に、思い切り泣こうと思います。

嫌になるまで泣こうと思います。



そうして感情を感じて感じて感じきったら、また次のステージに進めることを知っているので。


感情を感じるの、辛いですけどね。



ちゃんと自分を大切にできるようになるので、おすすめです。



けど考えてみれば、彼が払うと決断してくれたとして、こんだけ海外出張が多い彼なんだから、ある程度まとまった金額を引き出しても怪しまれないんじゃなかと思うんですよ。

それが月々２万でお願いしますとかになったら、やっぱり誠意は足りないな……。


いや、本当にそうじゃないと厳しいとかなら分かるのですが、ある程度の貯蓄があってそうなら、って話です。



あ、それと、田舎に行かなくていいと思った時、「あーもう我慢しなくていいんだー」って思ったのでやっぱり無理していたみたいです。


自分に言い聞かせるのって、我慢であり無理してるってことなんですね……。


自分に正直に、って難しいけれど、自分に正直になった方が自分が幸せになるのは確かなんですよね。


一応、自分が逆の立場だったら……と考えてもみましたが。


例えばＣさんと付き合ってたとき。


離婚してＣさんと結婚する、って約束したとして。


なのにずるずると旦那に離婚を切り出さず、結局はＣさんと別れることになり、相手の２年間（４年間）を無駄にさせた。


そしてその結果、慰謝料を請求された。





うん、払うわ。




そこで、慰謝料を請求されたからって相手を嫌うこともないし、逆恨みとかも（多分）ないし、そんなの請求されて当然だわ。



まあそもそも私だったら、「離婚してこの人と結婚する」って決めたらまず離婚に向けて着々と動いていると思いますが。（恋愛脳なので）



あれだけ散々言っておいて何ですが、慰謝料をＣさんに払ったとして、その後も話し合いは……するかな……。自分がまだＣさんのことを好きで、もっとＣさんのことを理解していきたいと思えば、するかも知れませんね。

好きでない場合は自分から積極的に話し合いたいとは思わないかも知れません。これじゃあＢさんのこと「誠意がない」って責められませんね……。



あーでも今色々考えてて、Ｂさんに「払わないなら今後一切話はしない」って伝えたけど、「自分が相手と話せなくなるのは困るから、お金を払う」ってのもそれはそれで嫌だな、と思いました。


あくまでも、「本当に申し訳なかった」と思うからこそお金を払って欲しいんですよね。


まあ、結局はそこまで強要できませんが……。


けど「お金を払って欲しい」っていう意図って、そこなんですよね。



「本当に申し訳なかった」と思うからこそ、大切なお金を相手に払う訳じゃないですか。償いをする、訳じゃないですか。



それがないと、お金の価値も半減です。（なくなりはしない）



しかし、つらつら考えていくと、やっぱりどう考えても「お金を払わないために話し合おうとしていた」としか思えないんですよね。


逆の立場で考えたときに、「慰謝料請求を考えています」って言われたら「話し合おう」じゃなくて、「いくらですか」ってなる気がするんですよ。


「話し合おう」ってのは、すなわち「話し合って、許してもらおう」ってことじゃないですかね。


慰謝料の話をする前から「一度ぐらい自らこっちに来て謝罪しろ」って話は出てたにしろ、全然乗り気じゃなかったのに、いきなりぐいぐい来ましたもんね。



まあ、それは結局私の想像に過ぎず、彼からの返信と行動で、本当のところはどうだったのかが分かります。

言い訳じゃなく、行動なんですよね。




分かりやすいな。




どうして15年間、分かったつもりで分かってなかったんですかね（遠い目）


まあ、感情にフタしてたからなんですが……。




最終的には彼が決めることなので、私は実は楽なんですよね。


何もしなくていいから。



これが彼の意志を尊重する、ということなのでしょうか。



以前の私だったら「絶対に、金を払い、話し合いもするって道を選びなさいよ！　それが誠意ある対応！」って押し付けてましたねえ。



今回は「こういう態度を取るならこういう解釈をします」と事前に伝えていて、まあ脅しかも知れませんけどでもクズ男はそんな脅しはものともせず、言い訳して結局行動しないですもん。


どれを選ぶのかなー。



まさかの大穴、「以降の連絡をスルー」というのが来ませんように。


こう言ってたら来るんですよね。



けどまあ、自宅の住所も「どうせ教えないでしょ」とか思ってたら連絡きましたし。


ただ、自宅の住所を教えたとしても「本気で請求しないだろう」って思ってた可能性はあるし、そして本気で請求して嫁バレしたとしても、「嫁は離婚は選ばないだろう」って思ってるから、という末の「自宅の住所を教える」なんでしょうけどね。


本当に、「自宅の住所を教える」＝「嫁と離婚」であれば、教えたかなあというのは正直思います。


まあそれだけ信用してないですね、Ｂさんのこと。



こんな人と結婚とか、無理でしたね。



結婚前に分かってよかった！！


彼の地元の採用試験、最終面接で落ちて良かった！！（マジで）





くっそ、人生これからだ。

こんばんは、ぼむでございます。


話をね。してきたんですよ。


私はとても悲しんでいるという話と。


私「慰謝料を払う気ある？」
彼「あるよ」
私「いくら？」
彼「現実的には、100万とか……」
私「私は、その金額を払うのがどれだけ大変か知ってる。
だけど、私の２年間（４年間）が１００万より安いとも思わない」



そんな会話をしたり。


彼は、「嫁とやり直すつもりだ」という話をしてきました。


私「（慰謝料だな）」


あれこれ話して、彼の地元に行ったらどうだとか、子供が出来なかったらどうするのかとか、私たちそういう話を全然してなかったよね、などといった会話もしました。

介護の話も、誤解していたよねとか。
（私は介護させられると思い、彼は介護までは想定していなくて、見守りが必要になったら同居で様子を見ることができる、親の面倒というのはそういう話で、おむつなどになったら施設に預けるのも仕方ないという考えでした）



そして、「私が数年後には地元に行く、って言ったら？」と聞いたところ、

彼「それは本気で？」

私「うん」

彼「……期間を決めて、考えさせてほしい」



という話に。

それから、「あなたは結局分かってない。あなたは自分の感情を麻痺させているから、人の気持ちも思いやれない。まずは自分の感情を感じて欲しい」と伝えました。



何か色々会話をした割にはあまり詳しく全然覚えてないんですけども。


まあここからが本題でしてね。



また話そう、という話になり次回の日程について。


彼「次の土曜日になりそう。けど、19時半に成田に着くから、そこから移動してだと……」

とか言っていて、

「（私に夜に移動しろと？　何を言ってるのかな？）」

とかぼんやり思っていたんですが、その後メールで

「帰りが火曜になりそうだから、もっとゆっくり時間が取れそう」
って言われてたんです。


で、その後平日に「電話できますか？」とメールが来てて、初めてのＬＩＮＥビデオ通話。


彼「ホテルが中々取れなくて、取れたのが鶴見で、多分そこに21時半とかに着く感じになると思うんだけど……」

私「え？　別日になるんじゃなかったの？」

彼「それが、打ち合わせの予定だったんだけどいつの間にかその話が消えてて」

私「じゃあ日曜日は？」

彼「月曜から仕事だから、日曜の午前中には帰りたいし……」

私「じゃあ会うの無理じゃない？」

彼「うん……。また連絡する」


という会話があったんですけどね。

あと彼の家のカーテンを初めて見ました。

我が家と微妙に似ていました。泣ける。（見てみたかったけど見るんじゃなかった）


それから、「これを拒まれたら即慰謝料請求」と思っていた、「共通の友人に相談したい」という要望は硬い顔で「うん」と言ってくれました。


でね。その電話の後でですよ。


やっと、「あれ？　あいつ私に鶴見まで来いって言ってた？　21時半に？　片道1時間以上かけて？　私が移動しろって？　帰りはどうするの？　終電で帰れっての？　俺が別なホテルを用意するよとかいう言葉もなかったよね？　え？　マジで？　それで日曜日は翌日仕事だから朝に帰りますって？　いくら疲れてるからって、


それはないだろ。

」


って気付きましてね。（遅い）


腹が立って、彼にメールしました。


「ところで、昨日の電話でまさか土曜日の夜中近くに鶴見に来いって言ってた訳じゃないよね？
もしそうなら怒ります。

日曜の最終便で帰る気がないなら、きちんと今度は時間を取って来てくれると思っています。

仕事のついでじゃなくて、そのためだけにこちらに来てくれると信じてるけど。
本当はもう少し、そうするつもりだってはっきりした言葉があったら嬉しかったかも。

勿論仕事の合間に時間を取ってくれてるのはありがたいけど、仕事の予定ありきでこちらの都合を左右されると大事にされてない気がして。
やっぱり、会いに来るためだけに時間や労力やお金を使ってくれたらとても嬉しいです。

あと、嫁と話してどうだったかも聞きたいです。
私のことは気にせず話し合いしておいてください。
ダラダラしてる時間はないし。

結局、近いうちに来る気がないなら言ってください。(来る気がないとは思ってはないけど、Ｂさんは来月か再来月かな〜くらいに考えてて、私は来月上旬〜中旬までには来れるよう調整してくれるだろう、くらいのズレはあるかも知れないと思って書きました)

勿論、行動するかどうかはＢさんの自由です。

頑張ってくれてると思います。
だけど根本的なとこが分かってなかったら、結局繰り返してしまうから。

きちんと自分にも相手にも向き合うＢさんが見たいです。

私は「どうなったら自分(私)が幸せなのか」を考えるから、Ｂさんも「どうなったら自分(Ｂさん)は幸せなのか」を考えてね。

ではでは。」


と。

その後もう一度腹が立って、更にメールしました。


「度々ごめん。
私が求めてるのはＢさんが私の悲しみを本当に、心から分かってくれることです。

そして本当に反省してたら人は変わろうとするので、Ｂさんの行動を見てます。

言われたことを言われた時だけするんじゃ、その場しのぎです。

そうじゃなくて日常までそれを落としこんで、感情(身体の感覚)を感じたりして、人の気持ちを思いやれるようになって欲しいです。

土曜日の夜中近くに鶴見に来いっていうのは、私を大切にしてる行動ですか？
申し訳ないと思ってる相手に言う言葉ですか？

自分を大切にするのは構いませんが、私のことも大切にして欲しいです。
勿論、海外出張帰りにそれでも時間を作ってくれようとしたのは分かってます。

変わることを求めないで欲しいと思うなら早めに言ってください。時間の無駄になっちゃうので」


すると、

「連絡おそくなってすいません。メールだと私の思いを伝えきるのは難しいと思うので、日本に帰ってきた日か都合の合う日に電話させて下さい」


と返事が。



で、分かりましたと返したのですが。


何故か、出国の日に「行ってきます」とメールが。

今までの海外出張、ラブラブだったときはともかく、段々メールも送ってこなくなっていたのに、いきなりの行ってきますメール。

着いたら着いたで「無事着きました。眠い」と、



お前は俺の旦那か


というような報告メールが。



そしてまたデジャヴ。



これ、あいつに似ている。



１５年前のあいつに似ている……。





そして私は昔の日記を再度読み返し（前回途中で読むのをやめていた）、元祖元彼と別れた経緯を振り返っていたのですが、




マジでひどいなおい。



え、私侮辱され過ぎ、馬鹿にされすぎじゃない？


携帯の機種変更代払えって、こいつ言ってたの？


すっかり忘れてたけど、確かにあった、そんなこと。


そして今の状況が、15年前のこの状況と本当に本当にそっくりで、気が遠くなりました。



この元彼ね、今は結婚して子供二人いるんですよ。

何気に幸せそうなんです。



だけどあの時、この人を選ばなかったのは間違いじゃない。


されてたことを読み返して、本当にそう思いましたし、「何故そこで見切りをつけなかった」と思った箇所が多すぎる。




あれだけの別れを経験したからこそ、元彼は今幸せな結婚が出来ているんでしょうね（遠い目）


きっとこれ、Ｂさんもそうなるパターンですね（遠い目）

多分嫁とやり直して、子供作って、幸せに暮らすんでしょう。

懲りてなければまた職場とかで不倫すると思いますが。




……許せんな。（自分のしたことは棚上げ）



まあでも、無駄に費やした時間が私への罰なんでしょう。

くっそ貴重な適齢期（を過ぎてたとしても、まだ婚活できる年齢）をほぼ捧げてしまったことになる訳で、本当に無駄過ぎました。



いや、勿論、彼の負担になりたくないと思ってカウンセリングを受けて。自分が変わろうと努力して。



カウンセリングで過去の感情や現在の感情をしっかり感じた結果、彼と付き合えなくなるのは誤算でしたが、後悔はありません。



自分をそれだけ変えようと思わせる、それぐらいの人だったのだと思えば、無駄ではなかったとも思えますが。



だけど、ずるずるずるずる、言い訳と共に離婚を引き延ばしてこられたのは本当にクソでした。



クソをクソと言えるだけマシになったのですが、本当に、何で15年経つのに同じこと繰り返すかな……。


というのは結局、私も根本が変わってなかったってことなんですよね。



彼のこと責められませんね。


こっちだって15年かかっているのに。




とりあえず慰謝料は請求しようと思います。本気で。



これをそもそも、本気で払うのかどうかで彼が「マシなクソ」か「クソofクソ」か分かるってもんです。
（下品ですみません）



結局行動ですよね。身に染みますね。



どうして私は15年前にそれを学んでおかなかったのか……。


分かったつもりで全然分かってなかったんですよね……。


結局感情が死んでたんだな……。



もしも彼の嫁が何らかの形でこのことを知り、私に慰謝料請求をしてきたら、私も払おうとは思います。


１００万までは。


これで結局彼が嫁にセックスレスの慰謝料請求とかしたら、１００万がぐるぐる回って結局０、みたいな話だなあとぼんやり思ったりしました。




本性出ますよね。本当に、実際に慰謝料払ってくださいってなったときに。


言い訳たらたらして、払おうとしないようであれば私の見る目が本当になかったということでこの話は終わりですね。


あるいは、最初は払ったとしても、子供が出来たので生活苦しいので払えませんとか、やりそう。


４年２ヶ月払いきるのか。



私は、慰謝料を払った上で、それでも話し合いをしたいと思ってくれるなら今後も話しましょう、と伝えるつもりでいます。


これで、結局慰謝料逃れで話がしたいと言ってきていたかどうかも分かります。



結局行動でわかるということです。



今のまま話し合っても、結局彼は困らないので変わる訳がないんですよね。

痛い目見ていただきましょう。と思ってますが、実際に支払いを拒否されたら私に法的な権限はないので、色んな意味で終了します。


何か……自分が好きで好きで本当に好きで、都会好きな私が田舎に行ってもいいと思ったぐらいの人なのに、ここでそういう本性を見るのが本当に嫌ですね。



私、気付いてしまったんですよね。


「私は本当に信頼し合える人とずっとラブラブな結婚生活が送りたい」


というのが、本当に私が望むもので、やりたいことで、幸せなのだと。



この「本当に信頼し合える人」ってのが曲者で、私の求めるレベルが高すぎて、多分そんな人は根こそぎ残らず結婚してる訳ですよ。



ちなみに今から婚活を始めます。それは彼にも言いました。
はっきり言ってめちゃくちゃ不利です。


経験としてやってみて、これでダメなら一生独身だなって、自分の本当の望むものに気づいたとき、それについても踏ん切りがつきました。


信頼＆ときめき　を必須としていてどっちかだけじゃダメなのに、この世に両方あってしかもそれが一生持続する結婚生活とかレアでしょう……。


皆、「結婚は段々にときめきはなくなってくるよ。安定と信頼が大事」とか言うじゃないですか。



私は嫌なの。ときめきがいるの。

じゃなきゃセックスレスで離婚せんわ。



自分というものが明らかになり、「なんという結婚に向かない性格……」と悲しく思っておりますが、ちょっとこちらも諦めがつきました。



けど後悔するかなー。どうなんでしょうね。
なってみないとこればっかりは分からないですもん……。



子供も旦那もいて、自分の母親と同居で面倒も見てもらえてワーキングマザーの友達をね、ずっといいなあと思っていたのですが。

この間、

「子供の傍にも思うようにいてやれなくて、子供の具合が悪くても旦那は仕事を休んでもくれないし、旦那は料理もできないし、正直いない方が料理も洗濯もしなくていいから楽なんだけど。絶望」

みたいなことを言ってて。


私は働きたいタイプなんですが、友達は専業主婦希望だったので、そうかーうまくいかないものだなーと。


まあでも、多分その子も老後は「なんだかんだ言っても子供を持てて良かった」って思うんだろうな、って勝手に思っています。


子供って凄いですよね。


ネット記事や本とかの独身女性の後悔することの一つに、絶対に「子供を産めば良かった」って出ますもんね。



婚活がうまくいけば産めますが、そうでなければ独身なので、私……。



けどまあそれも自分の人生だ！　って、ちょっとずつ思えるようになってきました。


これは結局、Ｂさんが対話したいと言ってくれて、更に自分の感情を掘り下げたおかげです。



そう思えば、ありがたいことでは、あるのですがね。



まあ、請求はしますが。



けどやっと、私自身のパートナー選びの条件に「私を大切にしてくれる人」ってのが加わりました。


喜ばしいことです。



え、今までなかったの？　って、思うじゃないですか。




無かったんです。




だって大切にされて育ってないですもん。


自分の中に、それが当然のものとしてインストールされてないんですもん。



何なら、「大切にされていない」ということすら分かってなかったです。

だって「大切にされない」ことが普通だったので。



それを、感情を感じて感じて感じきることで、やっと

「私って大切な存在なんだ。ないがしろにされていいわけないんだ。私を大切にできるのはまずは私だけなんだ」


って分かった気がします。




うーん、15年前に分かっていたかった。




けどしょうがないですね。


これからです。

こんばんは、ぼむでございます。


色々ございまして、明日Ｂさんに会います。


ことのきっかけは、先月末の土曜日の、Ｂさんからの「出張でそっちに行くけど、皆で集まるから来れる？」という電話。

「多分行けると思う」

などど答えた後。

スマホにした、というので「面倒だからＬＩＮＥで連絡しようよ。私のＩＤ教えるから検索して」って言ったら、「えー、どうしようっかなー」とか言うんです。


で、感情を感じることを繰り返していたら、段々彼に怒りが湧いてきた私。
は？　どうしようっかなーじゃないし。
本気で悪いと思っているなら自分から聞いてくるぐらいのことしろよ。
お前のご免は口だけかよ。（口だけです）


と、何だか腹が立ってきて、「私は凄く傷ついている。悲しんでいる。離婚するって言ったのにしないし、するする詐欺だ。一度きちんと謝りに来い」という話をしたんです。

で、「少し考えさせて」とか彼が言うもんだから、

「何故上から目線？」

「いや上からのつもりないよ」

「仕事の都合もあるし出張の予定もあるし、今すぐには返事できないから待って、とかならわかるけど、考えさせてって」

「だから、そういう意味の考えさせてだって」

「分からないよ。こっちに来たくないのかなって思っちゃう」

「ああそうか。ごめんね」

「うん。ちゃんと自分から言って」

「仕事の都合もあるし出張の予定もあるし、今すぐには返事できないから待って」

という会話になり。

「調整して連絡する」という流れになっていた、というのを踏まえてですね。



集まりの場所の連絡が来てみれば、よく集まるいくつかの候補の場所の中で私の住むところから最も遠い、そして何より彼が出張時に使うホテルがある駅で、

馬鹿にしてんのかと。



この駅で１時間も２時間も待ちぼうけ食らわされたり、待ち合わせに来ないから先にホテルに行ってようと思って行ったら２名では予約されてなかったり、さんざんな目に何度もあってきたんだよ。



思い返して、感情を感じれば感じるほど、ていうかクソじゃね？という怒りが。
（そして、私が可哀そう、という悲しみと「私もアホすぎ」という忸怩たる思いが）


元々、電話があった時点で「段々感情を感じてきたら、怒りも出てきた」と伝えていて、「本当にごめん」とかって彼が謝ると言うやり取りもあったんですよ。


けど、その駅で集まろうとして、そこに私を誘うこと自体、彼が全然私の痛みを分かってないってことなんだなって。

まあうっすら分かってたんですけど、私も彼が分かってないことを分かってなかったんです。


んで、スマホに機種変更した彼に、土曜日の電話でＬＩＮＥのＩＤを伝えてもコンタクトがなかったので。

聞いてみたら、逆切れのように「土曜からＩＤでも電話番号でも何度やっても検索できません」と。

で、私の方が検索をオフにしてて、そりゃあ私が悪かったんですけど。


けど、私はあれだけ何度も何度も待たされて、「ごめん」の一言で許してきたのに、こいつはＬＩＮＥの検索を何度もさせられたぐらいでこんなメールを送ってくるわけ？　は？　って思いまして。←既に八つ当たりになってますが分かっていても腹が立つこともあるんです……


んで、「ごめん、設定ちゃんとしてなかった。もう一度試してみてくださいませ」「出来なかったらすぐ連絡ください。ってか土曜日の時点で連絡ください」とメール連投。


で、その日の19時頃、「今日電話できる？」とメールしたら。


「これから会社の人とご飯食べるので、次回でお願いします」


とお返事が。








次回って　いつだよ（怒髪天）







馬鹿にし過ぎてません？？


多分、翌日帰る訳じゃないんですよ？


「ご飯食べるから夜遅くになるけどいい？」とか、
「明日かけます」とか、
普通そういう対応ですよね、友達にだって。





次回って。







舐め腐ってやがる。







段々、腹が立ってきましてね。



「次回って（怒）　いつよ（怒）」


と深夜にメールを送った後。


マジで腹が立って、ふとこれはもう慰謝料でももらってやろうかと検索したら、本当に私と似たような環境の人もいたんです。


もちろん、相手を訴えたら自分も相手の配偶者から訴えられちゃう訳なんですが、それを承知でも訴えた人もいる様子。


慰謝料が認められたケースもありました。


多分、「不倫相手が何を言ってるの？」って話なんだと、一般的にはそう見えるよなって思いながらも、怒りに燃えた私は止まりませんでした。


そして、初めて裁判を起こす人の気持ちが分かりました。


本当の、心からの謝罪があれば、こういう「お互い様」な部分もある問題ならそれで大体の人が納得すると思うんです。


だけど全然伝わってない、こいつは分かってない、分かることも今後ないだろうと思う時。


どうやったら分かってもらえるんだろう？　→金だな。


という思考回路になるのだなあと、分かりました。


そして彼に、

「結局ごめんとかどんなに言ってくれても、全然こっちの悲しみは伝わってないんだなーと思いました。裁判だと私の立場でも慰謝料を貰えるケースもあるみたい。最悪の場合も覚悟しておいてね。
　電話で伝えたかったことは、こっちに来てちゃんと私の怒りを受け止めて欲しいって言ったけど、また来る来る詐欺になりそうだしもういいよってことです」


とメールを送って寝ました。


翌朝、

「来週の土曜に時間とれるので会えます」

と返事が。


ここで、怒っている私はまた怒るわけですよ。


「こっちが慰謝料請求したら会えますって舐めてんのか」
「会える時間分かってんのかよ、ならすぐ連絡しろよ」
「会えますってなんだよ、会えますか？　だろ」


で、


「慰謝料請求の話をした途端時間が取れたんだね。そんな時間ならいらないです。覚悟だけはしておいてください」

と送信。

彼「それはちがいます。あの時間のメールから朝で調整は無理です」

私「調整出来てたなら、私の都合もあるし、早く伝えようって気持ちにはならないんでしょうか。
日月火曜と時間はあったよね。今まで「やろうと思ってる」って言って行動はしてないパターンが多くて、時間は出来てても本当に連絡をくれて会えてたかは疑問に思います。

何より「次回でお願いします」に、分かってないのが分かったというか。だからもういいです。
考えてみれば、待ち合わせのことだって何度私は嫌だ、悲しいって伝えても同じように連絡なしで1時間も2時間も待たされた。

あなたのごめんねは信じない。行動しか見ない。
慰謝料請求に逆切れするようなら、結局自分が本当に悪いとは思ってないんだよ。

おばあちゃんの具合が悪くて、仕事が忙しくて、だから離婚出来ないってのを信じてきた２年間でした。

もう言葉でごまかされない」


そう送ると、「今夜は電話できますか？」と。



出来るんじゃねえか。次回じゃなくて。翌日に。


で、「話すことはありません。自宅の住所を教えてください」とメールして。


実は私、この日は会社を休んでおりました。


とてもじゃないけど、出勤して働ける気分ではありませんでした。


そして、不倫のコミュニティで知り合った、ある女性にＬＩＮＥをして、相談に乗ってもらいました。何故なら知り合った時、彼を訴える、と話していたからです。（私と違って、この女性に非はない状況です）

そして貰ったアドバイス。


「気持ちはわかるけど、慰謝料請求や裁判が腹いせにやってることなら、後悔するからやめた方がいいよ。
私も怒り狂って彼を責めたし、彼が話し合いたいって何度も言ってきたのに酷い言葉を浴びせたけど、その結果ＬＩＮＥもブロックされて、全然会えなくなっちゃった。彼が話をしたいというなら、後悔しないように聞いた方がいいよ。
そして、怒りはなるべく自分で発散して、彼には気持ちをぶつけるんじゃなくて、伝えるスタンスで。私のようにならないようにね」


これがとっても響いたので、彼に

「ぶちギレてたけど少し冷静になりました。今晩電話大丈夫です」

と送りました。そして、

「電話をくれる前に、自宅の住所はメールして貰えますか。ここで自宅の住所を教えず逃げるなら、話さなくて大丈夫です。

めちゃめちゃ悲しくてめちゃめちゃ怒っているというのが伝えたいことだし、それを受け止めるかどうかもあなたの判断で構いません。

考えてみれば、自宅の住所も知らない関係だったね。本当に悲しいです」


と伝えました。


で、もしかしたらスルーかもな、って思ってたのですが、一応住所は伝えてくれて、「22時頃電話します」とのことでした。


思いがけなかったですが、「でも会社の住所を私は知ってるから、どうせ逃げられないと判断して伝えただけかもな」とも思いました。


そして電話で話していて。

彼は、「自分はまだまだ分かっていないと思う。だから会って話を聞きたい。ちゃんと謝りたい」と言っていました。


私「一回で許すとは限らないよ？」

彼「……（沈黙。許されると思っていたらしい）。そしたら、何度でも謝りに行くよ」

私「うん。……私、あなたが私を思うより、私があなたを思っている気持ちの方が強くて悲しい。どうせ、私がそっちに行くって言っても、変わらないんでしょう」

彼「え！？　来てくれるの？」

私「（うん、と言われると思ってた）え、えーっと……。あなたはどうしたいの？　……じゃなくて、私がどうしたいか、だね。少し考えてみる」

彼「俺も、会うまでの時間に考えてみる。だから会いたい」

私「分かった。カラオケとかでいい？」

彼「俺は……どこでもいいけど……」←私の家を期待していた様子


とまあ、ここまでは良いのですが。（良くない）


会わない時間で、あちらに行きたくない理由とか、メリットデメリットとか、自分の中の不安とか書き出してみたりしました。

自分が、恋愛に快楽を感じやすい（脳内の報酬系と呼ばれている、ドーパミンだのアドレナリンだのオキシトシンだの、どれだか分かりませんがその辺のホルモンが出やすい）のだと分かったり。

だからこそ、人生の優先順位は子供ではなく、「愛する人との一生ラブラブな生活」なのだと。

その上で文化的な生活ができればいいのだな、と分かって、まあ絶対ないけど彼がしっかり私の気持ちを分かってくれて、男尊女卑しないならあちらで暮らすことになってもいいかもしれない、ぐらいには思っていたりしました。


で、近づくにつれ何かあれこれと彼にメールを送ってしまって、その中で。

「分かっていると思うけど、一切の手出しはしないでね。感情を感じるようにしたら、結婚している人とそういうことをするの、凄い悲しいことだった。いっぱい泣いた。

もう自分を悲しませることはしないって決めたの。もちろん全てをあなたのせいにするつもりはないよ。

向き合おうとしてくれてることに感謝しています。また」


って送ったら。


「手出しは絶対しないよ。そこらへんの詳しい話は土曜に。話しする機会を作ってくれてありがとう」


とお返事がありました。



「カラオケ予約しておきました」には、「予約ありがとう」と返事があるし、今までの彼とはちと違う。



が。




何か、デジャヴ。




これは、私、昔に経験している。




そして思い出したのです。この日記を書くきっかけとなった、浮気した元彼とのやり取りにそっくりだと。



そして「なんか……元彼と別れた後元彼がストーカーちっくになった気はするけど、あれはそもそも何で別れたんだっけ？」と本気で思い出せず。

日記を読み返したら。


まークズにいつまでもしがみついて、お互いアホなことこの上なし。



何度も何度も信じようとして、その度に「分かってない」ってなっている状況。



え、これ、15年前の出来事なんですけど。




同じことしてるじゃん。



こわ。





元彼みたいに振ってからやり直したいとか言ってこないし、少しだけ彼の方がマシかも？　と思いたい気持ちもありますが、結局自分の気持ちと向き合わずに人を傷つけるところ、丸っきり同じ。



15年前の私、良くやりました。素晴らしい忘備録でした。


危うく、また同じことを繰り返すところでした。



もう充分信じてきた。


もうしっかり、自分の悲しいって感情を見せてきた。
（特に待ち合わせに関しては）



それで分からない相手なら、今後も「分かったつもり」になって、また15年前と同じことを繰り返すに違いない。

言葉を信じるな。態度を見ろ。






うん、慰謝料請求だな。




金で誠意を見せろ。それしかない。



結局、行動で謝罪の意を表すことが大事で。



ここをなんだかんだ言って渋るようなら、結局本当には分かってないんですよね。


痛い目見た方が、彼も身に染みるし。

私は住宅ローンを返すのが１年か半年早まるし。



まあ、逆に私も訴えられるリスクはあるんですけどね……。


職場に広まったらやだな……。


けどそういうリスクも含めての不倫ですもんね。



ちなみに、

私「良く自宅の住所教えたね。訴えたら嫁にも知られて、離婚されるよ？」

彼「うん。覚悟の上だよ」

私「へー。（あれだけ離婚をずるずると先延ばしにしておいて、今更の覚悟ですか）ところで、事実を知ったとき嫁はどう出るタイプ？　離婚する？　結婚継続する？」

彼「多分だけど、離婚はしないんじゃないかな」





いやそれ覚悟してないだろ、という会話もありました。


確かに、離婚話を切り出してくれたのは評価しますけども。


けどもう疑心暗鬼になっちゃってるので、「どうせ嫁は拒むだろう、と思って言うだけ言っただけかも」とか思ってしまいます。


本当はこういう自分の心と向き合うことが重要なんですよね。

それは、アドバイスくださった方に教えていただきました。



明日。



どうなるか分かりませんが、行ってきます。



冷静なのか、「やっぱり信用はもう一生できないだろこれ」と達観したのか、静かにぶちギレてるのか分かりません。



しっかりと感情を出さねば、後悔のないように、という自分と、「どんなに感情を出してもどうせ奴には響かんしな」という冷静な自分がせめぎ合っています。



まあでも、感情をしっかり相手に伝えた、というその行為自体が大事なんですよね、きっと。


頑張ってきます。