（※よろしければ前回の日記からご参照ください）

何か、ずっと胸に秘めてて、ぐだぐだしてもやもやしてわーんってなって、やっとやっとこの日記であってはならない思いを告白した、ええ、その当日に。


その、例の人と電話をしましてね。



ちょっと気になってたことを聞きました。




そこから話が流れて、流れて…。









まさかのタラシ男だったことが判明致しました。








もうどうしたらいいんでしょう…。


何か思わず、大学時代の彼氏（といっても２人）がそれぞれいい人だったけどろくでもなかったことが走馬灯のようにフラッシュバックですよ。




どうしてこんなに、ろくでもない男にひっかかりやすいんでしょう？


趣味が悪いって言うか、なんていうか、分かりやすいのにつられるタイプなんでしょうねきっと…。


よくよく聞いたら壮絶なタラシですよ…。

自覚がないと主張するタラシですよ…。


タラシなんてこの世から絶滅したらいいのに…。



って、考えてみたらそもそもタラシだろうがヒモだろうが、私には関係のない話なんですがね。


でも純粋（？）に、ドキドキワクワク出来る日々はもう戻らない感じですよ…。


あるのはタラシにひっかかってはまりかけてるという現実ですよ…。（心底いらねえ…）



絶対はまらない（というか、はまってるとしても何か行動は起こさない）けど、でもこうなってくると「なんで！？　どうして！？」って自分のあり得ない思いに素直にパニクってる自分の方が楽しかった…。



妄想してる時は辛い現実から逃避出来てたのに、今は逃避しようとしたらそこにはタラシにはまりかけという現実が！！！　ありえないし！！（いや、冷静に考えてあり得ないのは既婚の私なんですが）



もうこんな現実丸めて投げたい…。



でも折角なのでホットな思いがあるうちに、ぼちぼちタラシのことも書いていきたいと思います。


こんな最悪な話に、付き合ってもいいよ〜という方はしばらくお付き合い頂けると嬉しいです。


ホント、タラシとか撲滅したいよ…。（でも本当に撲滅されるべきは既婚なのにふらふらしている私の方でしょう…）

タイトルからしてどうよ？　って感じではございますが。

混乱しております。

ずっと混乱が続いております。



ついにこれを、ぶっちゃけようと思います。




浮気、不倫が許せない方はそっと「戻る」ボタンを押してくださいませ。

…という文章を、まさか自分が書く日がくるとは…。



その昔、既婚者と不倫していた友人に激怒して縁を切った私が。
今でも、不倫なんて絶対反対の私が。


自分の感情が信じられなくて、訳分からなくて恥ずかしくて今更どの面下げてって感じでここにもかけなかったのですが。



ついに黙っていられなくなりました。


もう書き綴るしかない。

この人生のありえなさ。



今でも意味が分からないと自問自答しながらぶっちゃけます。





す　き　な　ひ　と　が出来ました…。










何だこれ…。







旦那は大事なのです。冷静に考えて、人生一緒に生きていくのはこの人だって思ってます。


数カ月前までは結婚４年になってもラブラブ（死語）で仲良しで、多分ずっとこのまま、二人で年をとってじいちゃんばあちゃんになるんだろうなーって思ってました。


思って、たのに…。



その人に初めて会って「これはまずい！　惚れそうである！」って感じて慌てて気持ち封印して、一切連絡も接触もしないようにして、もう普通だしね、って思って半年以上後に大丈夫って再会したらどかんときました。


正直どうしたらいいか分からん、っていうか、どうもこうもないのに気持ちだけが右往左往します…。



自分を分析しちゃえば、旦那の病気が一番ひどい時あたりに会った人で、そして今、旦那がほとんど良くなってきていて介護疲れ？　みたいな、






健康な人っていいなあ





みたいな、そんな心境が作用しているのは間違いないんですが。


でもこういう迷走っていうか、一時の気の迷い（だと思いたい）っていつ終わるんですかね？


去年初めて会った時からだとしたら、結構しつこい状態ですよね？



大分良くなっていはいるけど、旦那の症状が出るときなんか無性にその人に会いたくなるから、絶対現実逃避入ってるんですけど。




しばらくほとぼりが冷めるまで、どうかここで書き綴らせて頂けませんでしょうか。


あー。人生って分からない…。

といっても、日が変わるまで残業とか、ご飯を食べる暇もないとかそんなではないんですが。

うおおーって働いたら一日があっという間です。

けど最近、私が下働きみたいな仕事も進んで（？）やるようになってきた（？）せいか、ババアの態度が軟化してきているような気がします。


まあもう別にババアのことは良いのです。（良くないけど）


一時期また冷戦状態で、関係微妙だったりしましたが、仕事の話はどんなに相手が嫌でも普通に話すようにしていたら、まあ表面上はそこそこになってきました。

あと本来の仕事が出来ない分は残ってやることにしてから、ちょっと割りきれてきました。（最初の頃は残るなと言われたり残れと言われたり訳分からない指示だったけど、残る必要があれば堂々と残るようにしたりして）


今更だけど、社会人なら当たり前のことだけど、ちょっとずつ妥協や我慢を身に付けていっている気がします。


働くこと自体は、今の仕事は割と好きなことなので、嫌いじゃないので良いですねえ。


後は本来の仕事の能力や知識をちょっとずつでも磨いていけたらいいなー。

絶対派遣の時より腕が落ちてる…（雑用ばっかだったので…）。頑張っていきます。