職場では、多分少しだけど認められてきていて、これからはもっと経験を積んで、再来月からは新しい人が入るからその指導もして欲しいと言われた。

その仕事を始めてまだ３ヶ月なのに、戦力として数えられているということ、頭数に入っていることが嬉しい。もちろん、基本的に高度な研修とかは蚊帳の外だけれども。



そんな訳で、自己評価の低い私としては、自分のことがどんな形であれ認められる、誉められるというのはとても嬉しいことで、普通の人が「もっと認められたい、もっと上を目指したい」と思うような向上心的なことはあまりなく、誉められて嬉しい、そんな程度だけど。
だけどもっと知識をつけたいし、もっと仕事をこなせるようになりたい。
派遣だから、ある程度は契約の範囲の中でだけど、給料分の仕事（以上の働き）はしてますって胸はって言いたい。



だけど他の主婦派遣さんたちにそんなこと言おうものなら明日から村八分だ。




仕事は基本「したくないもの」「男の人がするもの」であり、出来る限り仕事はしたくない、面倒なことはしたくないというスタンスを職場に持ってきてそれが当たり前で。そんなのこちらがいくら言ったって変わらないだろうし、物凄くびっくりして葛藤したけれど、この人たちはそういう世界で生きてるんだな、って一応納得させた。



子育てのプロであること、主婦であること、家事のプロであること。
そりゃもちろん素晴らしいことだ。



だけどそれと職場は別だ、と私は思うんだけど、彼女たちは違うらしい。



主婦感覚を職場に持ち込んでいるんだけど、本気でそれに気付いていない。

仕事をさせる古株の女の人の悪口を多少言って、何かあれば

「あの人、真面目だから疲れちゃうでしょ」

ってこっちの同意を引き出そうとする。



仕事を真面目にやらないのも、職場でだらだらずっとおしゃべりしているのもまだいいよ。
そういう世界しか知らない訳で、仕方ないし私がどうこう言う問題じゃない。


だけど、こっちの足を引っ張るのはやめて欲しい。



と思っていたけれど、とりあえずうまくやっていくしかない。



自分の良心が痛む痛まない範囲ギリギリで「そうですね」とか「あの作業は疲れる作業ですもんね」とかその女の人の悪口をはっきり言わないように同意し、仕事をしたくても多少手を緩めて雑談するようにしてみた。



もくもくと仕事するんじゃなくて、


「こんな風に仕事を任されてて今大変なんです」

とか


「一緒に仕事しようって○○さんから言われているんですけど、あれは○○さんの仕事（契約）だし、私にはノルマがあるし…」


とか愚痴を言うようにもしてみた。




凄く、今、他の人との関係が良くなっていっている。




なんていうの？　学校みたいな感じ？



一緒に皆でお昼食べて（これは本気で円になって皆で食べます。毎日誰一人欠けません）、嫌いな人の陰口言って、固まって行動して。



グループにいる間は本当に楽だけど、それをはみ出たら本当に大変だということを、一歩踏み出した先が崖である可能性がいつでもあることを感じている今日この頃。




あなたもさぼりましょうよって発想からして分からないので、笑ってそうですねなんて言ってやり過ごしている日々。




それでも、以前の私だったら「絶対私が正しい！！　だって職場に来て仕事するなんて当たり前じゃん！！」なんて言ってただろう。



これは進歩なんだろうか。何だかダメな大人になっていっているような、汚れていっているような気分。



でもとりあえず「ああいう世界の人なんだなー。私はなじまないけど」って、ちょっとでも多角的に物事を見られるようになったのは進歩かも。

これも、「自分は捨てたもんじゃない作戦（酢酸と間違えて今打った）」の効果かも。



私はきっと働いていたほうがいいな。


母親にあれこれ指図されてきて、自分で物事を決めてこなすということが無かった状態から、職場で、親を離れて、自分のしたことで、自分が認められるという状態を味わっている訳だから。これはきっと、続いていたほうがいい。


仕事もしながら、他の人ともうまくやりながら。


なんて難しいことなんでしょうね。（←今更…！？）

そりゃまあ楽しんでるときに横で沈みこまれたり私と離れるのが不安になるからって友達とも全然遊ぶ予定が立てられ無かったりとにかく私がストレス解消になる行動全てを制限されたらそうなりますわな。


ていうか、本当に被害にあってる方には申し訳ないけど、精神的DVのようだ…。とにかく私が楽しもうとしても、横で旦那が具合悪くなるんじゃないかと思って何も楽しめない、旦那から離れてどこにも行けない→鬱気分まっしぐら　みたいな。
これはこれでキツイなあ…。


ただ最近旦那の調子も少しずつ良くなってきたのでまだ楽です。


先週までがきつかった！　これを一生とか言われたら結婚するかな？とか思わずよぎってしまいましたよ。


けど、職場では仕事よりコミュニケーションを優先し、雑用とかもなるべくやるようにした結果人間関係は楽になりました。

ただ、一つパートさん方の気に入らないことしたら明日も分かりませんが…。


とりあえず、仕事したくないんだけどってスタンス取りながらガツガツ仕事しています。

決めているのは、人に合わせるだけの理由で特定の人の悪口を言わないこと。集団いじめみたいで嫌なんです…。女は怖いよ…。

そんな訳で、旦那がさっくりと鬱病で休職中です。


私は引き続き働いております。



１週間ほど仕事を休んだ今は、以前より旦那の表情も良くなってきて、調子のいいときもあるんですね。



しかしすると、お互い「治った」気になってしまって（やっぱり心のどこかでそれを望んでいるから）、ムリをしてしまって旦那は鬱に、私はそれを受けて鬱気分に、みたいなことを繰り返したりしています。



昨日も、私が以前から行きたがっていたカラオケに二人で行ったんです。

カラオケ、旦那はいつも嫌がるんですけどその日は楽しそうに行くことに同意したんです。


が。



元々苦手なのもあるけれど、どうも「楽しそうな雰囲気」がダメらしく。




行ってから１時間ぐらいで、かなりダウン。２時間で完全ダウン。フリータイムにしていたけれど、とっとと帰ることになりました。


でもね、こう、「帰る」ってなるまで、私何度も旦那に「帰る？」って聞いてるんです。でも旦那は、「いい」とか「大丈夫」とか、この期に及んでも言うんですよ。私が、楽しみたいだろうって遠慮するんです。


今まではいつも、私もそう言われてつい自分の気持ちを優先してしまって、「いいのかな？」って思いながらだらだらしていたのですが。


もう今回は何度か聞いた後で、「ここでムリして具合悪くなったらもっとダメでしょ（親の受け売り）、帰るよ！」と強めに言って帰ってきました。


そして、家に帰って凹む旦那。



「ぼむ、ごめんな…」



と。





もうね、本当、こういうのキツイのはキツイです。


実際、凄く楽しみにしていた所に冷水ぶっかけられるみたいな経験、今回だけじゃなくてこの春に引っ越してから何度もあったので。（遠方の友達との約束もキャンセルしたり）





誰を責める訳にもいかなくて、でも自分だってそれなりにストレス感じているのをうまく発散させようとしているのに、とにかく「何をしても楽しくない」状態の旦那と一緒にいると、何も楽しめなくなってしまって、ストレス解消にもならなくて（むしろ溜まる）辛い。一人の時間を作ろうにも、旦那が不安定になってしまって私といたがる（口には出さないけど多分そう）のであまりそれも出来ず。



だけど、私が楽しくなくて辛いなら旦那はその何億倍って辛いんですよね。





この状態が一生続いたらと思うと、一生一緒にいる自信なんて、本当には無い。



だけど、やっぱり離れるとか考えられないぐらい、繋がっているので。




彼のそばにいたいのです。





旦那には、


「大丈夫だよ、ちゃんと治ってまた楽しめるようになるよ。今はまだ時期が早すぎたんだよ。ちょっと良くなったからって私たちが油断しただけだよ。
だって、イタリアは鬱できつくて全然楽しくなかったけど、治ってきてたスペインでは凄く楽しかったって言ってたじゃない。あんな風にまた楽しめるようになるよ。あれだって治療して半年でそこまでになったじゃない。
休職したら、病気も良くなるってお医者さんも言ってたし、大丈夫。治るよ。そしたらいっぱい、それまでの分も楽しもうね」



と言いました。今これ書きながら思ったのですが、「それまでの分も楽しむ」は余計だったかも…。


例えば仕事でも、うつ病の患者さんって休職から復帰したら、それまでの分を取り戻そうとして無理して頑張って、またうつが再発する場合が多いらしいのです。


ゆっくりゆっくり、時間をかけて、少しずつ良くなっていって、少しずつ楽しみも増えて、いつの間にか「あれ、治ってた」っていうのがいいねと言おう。そうしよう。





ちなみにここまで来てタイトルに全然触れていませんが、もしこのまま休職が続けば、私の実家に身を寄せる予定です。



母親が、もう私が帰ってくるのを待ちわびております。


昔から、私を県外に出したくなくて、大学も就職も「県外なんて論外！！」と叫んでたような母なので…。



けど、旦那がいることで私を好きにせず、ある程度「まああなたたち夫婦で決めなさい」とか言ってくれることも増えたので良かったです。




けど私もどうしても夫婦二人でいると煮詰まっちゃうし、旦那につられて悲観的になっちゃうので、実家に戻ることはいいことかもなーと思っています。



仕事は、人間関係のストレスとか、例の男性が仕事遅い（どうして１時間で出来る仕事を半日とか１日かけてするのか…）とかあるけれど、内容としては、大分一人で出来るようになってきて、これからも沢山勉強していきたいと思うので、勿体ないというか残念でもあるのですが…。




近況としてはそんな感じでございます。

うわーん(涙)


只今職場なのですが、他の派遣さんのお喋りがあまりにうるさくて逃げてきました。


今の私の職場では、今までに体験したことのない状態が。真面目に働いていると、疎まれます。


意味が分からん感じですがマジです。


皆子育て一段落してちょっと働きにでも的な人なので、まず職場に「働きに来ている」意識がない。（嘘のようだがホントの話です）
そして「皆一緒に」意識はバリバリあるので、「ぼむさんたら真面目に働いて。一緒にサボりましょうよ」みたいな空気が。ってかそんなの吹き飛ばしてるつもりだけど（職場は同じだけど仕事は違うし）、集中したい時にはもうホントやりにくくてかなわない。



以上愚痴でした！

突然ですが、旦那に限界が来ました。




目下絶賛休職中です。



二人で沢山話し合っております。


色々話はあるのですが、実際休職ってなると衝撃なものですね…。



旦那が会社を休んだ初日は、私職場の人に体調悪いの？って聞かれてしまいましたよ…。


でももっとキツかっただろうのは旦那ですもんね。



これからの話についてはまた次回！