久々に独身の友達と遊びました。


何かもう、輝いていた…。



ショッピングを楽しみ、お洒落を楽しみ、こう、素晴らしく独身！　って感じでした。（意味不明）



とても綺麗にもなっていたし、何だか隣に並ぶ自分が、ちんちくりんで、ちょっと悲しくなりました…。



やっぱり実家暮らし、安定した職の身は違う…。




彼氏もいて、でも結婚はまだ考えてないという彼女。



今、私がお金を自由に使えない（それこそ何か買おうとしたら旦那が「うちにはお金が無いんだよ！」と止めたり微妙な顔をするので買えない）という話をしたら、



「えーっ！！　絶対やだ！！　そんなの言われたくない！！」




と。





なんというか。





やっぱり今の私たちってとても不安定な位置にいる訳で、旦那の鬱もぶり返し気味だし、今の職もいつまでいるか分からないし、地元に戻りたいし、家も欲しいし、そのためにはお金がいるしで私もお金に厳しい旦那にちょっと不便さを感じながらも「でも確かになあ」と思うこともあるので、自分では納得していただけにそういう風に言われてちょっとびっくりで。


でも、私だって結婚前は「お金を自由に使えない生活なんて嫌！」って思っていたなあと。（彼女と「自由に使う」のレベルの差はあれど）
その意識が、いつの間にか変わっていたんだなあと思いました。



でもやっぱり、彼女は「自分だったら」嫌だ、ということを言っただけなのに、自分を否定された気分になるのは、自分がやっぱり今の生活に満足できていないってことなんだろうなあ、と思いました。


けど結構自分の生活について、否定的な意見を言われると悲しいもんだなあとも思いました。



これが、私が「子供を持つのは私は嫌」と言った時に受ける、子供がいる人の気持ちなのかなあ、とも…。

勿論「そうね、あなたは嫌なのね」と思ってくれる人もいるけれど、自分の暮らしに満足していないと、人に押し付けてしまったり自分の生活の方がいい！　って主張したくなるのかもなあと。



私だって、生活は苦しくても旦那といる暮らしは幸せだって感じていて、楽しいんだって思ってるけれど、段々その楽しさが当たり前になってきているのかな、と思いました。



だから自由な生活が羨ましく思うんでしょうね…。



あとやっぱり家事のわずらわしさとかないのがいいなあって思います。


米買って、洗剤買って、野菜買って…みたいなのを考える時間や、いろんな家事をする時間に自分のことできるもんなー。



けどそれは、「結婚したら自由に出来なくなる、だから今はしない」って決めている彼女の選択のなせる技であって、そういう道を選んだんだから当然なんですよね。きちんと見極めて、結婚しないメリットの方を選んだんだから。

私は結婚するメリットの方をとった、それだけなのに。





帰りたいなあ、地元…。

毎朝毎朝、会社に行くことに極度の緊張を覚える旦那を励ましながら電車に乗っているぼむです、こんぱんは。



うん、電車は同じなんですけどね。



私の中では、仲良くめでたく一緒に通勤（はあと）って感じを描いていたのですが。





現実→私の準備がいつもぎりぎりなせいで毎日駅までダッシュ。まあこれは自分のせいとして。


緊張で青ざめながら超手とか冷えてる旦那を「マイペースでね」とか「ムリしないんだよ」とか励ましながらの出勤です。




鞄で隠しながら手をつないでいるのは、ラブラブなのではなく


冷えを少しでも改善するため


です。




ちょっと異様な雰囲気です。



例えるなら、大学の入学試験の日のちょっと緊張しいの息子を励ます感じ？

それが毎日って感じ？





鬱の症状もちょっと出てきたので、油断できません。




本日は旦那と一緒に心療内科にも行って来ました。（私が付き添い）


何か、色々話を聞いてもらえたのですが、結局のところ本人は変わろうとしても変わることのできない部分だから、環境がねえ…でも、ある程度適応しないと生きていけないしねえ…みたいなことをちらっと言われ。






あー、もう、ホント早く実家に帰ろうと思いました。




子供のことも割と最近現実味を帯びて考え出したのですが、いろんなことがまだ気になります。


ちなみに、旦那のこれも。


旦那が鬱で子育てがというより、遺伝が心配です。


だけど、はっきり分かっている遺伝病ならともかく、例えば癌の家系だからって子供作らないとかそういう訳じゃないし、生きていける範囲内ではあると思うのですが…。



正直、何も考えずに「出来ちゃった☆」って言えたらなあと思う時もあります。（いや、出来婚の人全てが考えてないとかでなくて、でも避妊の甘さが多少ある時点でやっぱり考えてない部分もあると思うんですよね）考えすぎなのかもなーとも。


難しいなあ。




欲しいと思う気持ちはあれど、

「私は結婚してすぐに出来たんだけど、その時はもう少し二人の時間が欲しかったなって思ったんだけど、今になってそれで（すぐに妊娠して）良かったなって思うんだ」

とか熱く職場の人に言われて拒否反応が出ます。


結婚２年経過した私に何を仰いますやら。


別にすぐ作ろうが何年たって作ろうがいいじゃないかよ。

その人の勝手じゃないかよ。


高齢出産のリスクは、せいぜいその人の近い身内が心配すればいいことじゃないのかよ。



とか思って、逆に「子供いる人ってこうやって押し付けてくる人ばかりなのかな、世間が狭いのかな（←お前が言うか）」と子供を持つことが怖くなります。


押し付けないで一生懸命子育てしている人を見ると、本当にいいなあと思うのですがね。




難しいですね。





海外行きたいなあ。←脈絡なし。

っていうか世の中の共働きの人ってこれをずっとやってきてんですよね？
すげえよ。コレに子供とか、マジありえねえよ。


そんな感想を抱き続けています。ぼむでございます。


もうね、働いて夕飯の準備して弁当の用意したらくったくたです。


弁当は二人で作るし、片付けは旦那がやってくれるんですけどね…。


それでもきついー。


私なんて定時きっかり、５時過ぎには家に帰れるという夢のような生活なのになー。



そして、時間がないので夫婦の会話をどこでする、という話になり、お風呂が綺麗になったのもあいまって風呂は二人で入るため、日記を書く時間がないのがなんだかなあと。



まあそんな感じなんでございます。

自分に自信を持とう作戦が本気できいています。ぼむでございます。


もうね、村姑が何を言っても、結構ふーんですよ。



「私は何も出来ない訳じゃない」



これだけの言葉が、ここまで人を強くするなんて。



何となくですが、ゆとりが出来た気がします。




気を抜くと、極端から極端へはしるので「私は何でも出来る」みたいに思ってしまいそうなのですが、そこを抑えて


「私はここは出来る。だけど、ここは出来ない」


みたいに多面的（？）に自分を見ることが、今のところ出来ています。




あと、「相手にしない」ことも「そうか、これがそういうことなのか」と分かってきました。


今までは「いじめられないようにする」＝「相手を攻撃する」ことではないか、ちょっとは嫌味とか自分も言わなくてはいけないのではないかと偏った考えに支配されていましたが、そうではなくて「ふーん」と受け流す、「巻き込まれない」、そういうことで苛められないようにできるんだなあと。


それが分かったのか、村姑もちょっと大人しいです。




訓練中でございます。





ちなみに、職場からも多分浮いております。

何せ、今の職場はほとんどの人が主婦。


社会人経験も少なくて、どうにもパート感覚なのです。



んでね、私としては「ちゃんと働きたいし、給料貰ってる以上それが当然」みたいな考えがあるのですが、彼女たちは「仕事がなければだらだら喋ってたい」みたいな感じなんですよね。

現に、何もすることがない時に仕事を見つけて指示をする、サブリーダーの人はあんまり好かれていない感じです。

私としてはどっちの気持ちも分かるけど、何だか学生のアルバイトみたいだなあ、と…。

最初に思っていた派遣のイメージとは随分ギャップがありました。



けど私は、他の人と仕事が違っていて、ずっと何かしらやることがあるので仕事をしているのですが、絶対これ、影で言われてるなあ…と思います。

別に他の人に仕事を指示する訳じゃないですけども…。

なんていうか…一緒にサボろうよみたいな…。


仕方がないのでノルマがあることを言いふらしています。


そうしたら、仕事をしていても

「ノルマがあるもんね」

って思われるかな、って…。



ぬるい環境ですが、恵まれているんだと思うことにしています。




とりあえず今は、仕事がちゃんとできるようになりたいなあ…。（まだまだなので）

仕事を夢中でしていて気付いたこと。


派遣って、仕事が出来ても、じゃあっていって更に仕事が増えるだけで、全然得にならない！！



ということ。




まだ１週間なのに、もうそんなにできるの？　って言ってもらって、ミスはちょこちょこあるものの大分仕事にも慣れて、ノルマ（？）の件数の６割〜７割は出来るようになってきた、けれど。





頑張ってやっても、凄いねって言われて周りの評価は少しあがるけれど、給料に反映される訳でなし、昇進する訳でなし、うーん…。



っていうかそれが派遣で。



商品としてしか見られていないのをひしひしと感じる。



正社員で働いていた頃には、こんな感覚知らなかったなあ。




残業なし、定時早め、派遣としては楽な方だろうに。



働くって難しい。



ストレスもたまる。



だけどそれでも、やっぱり楽しい。（島で孤独より）

引越しの荷出しは無事終了。


仕事はやっと本来の仕事に。その仕事でミスもしながら学び中。


仕事はやっぱりこっちのがやりがいが。（その分知識と頭がいるけれど）



だけど最近、何だか子供が欲しくなってきた。

不安とか心配とか計画とか越える気持ち。そうか、これが本能ってやつかとしみじみ。




産める年齢には限りがある。
なるべくリスクを減らそうと思ったら、もっと限りがある。



だけど、私もある程度働ける（転職可能な）見込みができて、経済的精神的な足場を固めてから子供は考えたい。



だけどリスクが（ループ）



難しいなあ。