実質３日間で、仕事と家を決めてきました。ぼむでございます。





っていうか、本気で私、来月から働くことになりました。


む、むちゃくちゃです…正直…。


けれど、この資格の募集はまだ限られているし、派遣でこの職種って中々ないし、４月よりも３月から引継ぎしたいっていう相手の気持ちも分かるし…と、ムリをしてみることにしました。


自己管理ちゃんとしないと、風邪引いたら本気でまわらないスケジュールでございます。



っていうか旦那おいて自分だけ先に行くのですけどね。


何もない家でサバイバル生活ですよ…。おかしい…確か、派遣会社への登録と家の下見だけのつもりで行ったんですが…。




契約書とか、引越し準備とかでバタバタです。




でも、アパートはおかげさまでとても良い所に決まった（少なくとも立地は）ので、ちょっと楽しみでもあります。



頑張って働けるかな…。心配ですが…。



とりあえず、必死な今日この頃です。

本日派遣会社の面接に行ってきました。



私としては仕事が確実に頂けるのかとか、ビクビクしてたんですが…。




３　月　中　旬




に来て欲しいと言われました。



えっと。



私、３月上旬まで、ちょっと　国外　 にいるんですが…。



でも仕事が貰えないのも困るし…旦那も「ぼむだけ先に行って働く？」とか言ってたし…。



一応了承して、主人と相談しますと言って条件も聞いて、帰ってきました。




ぶっちゃけ、思っていたより資格手当の分給与額が多かったので。



軽く気が大きくなりまして。（←決してそんな気を持てるような額ではない）




賃貸がー、仲介手数料がー、とか思ってたんですが、もう借りる！　となり。




○十万どぶに捨てる覚悟で、賃貸を借り、ます！




そして働きます…。大丈夫か私…。
根性ないのにさ…。（←でも旦那おいてサバイバルしながら働くつもりな時点である意味根性ですが）




っていうかまだ正式な辞令も出てないんですよね…。
しかしやっぱり働きたいしな…。職があるって有難いことです…。

そもそも私がきちんと働けるのかとか。


賃貸で、高い初期費用がかかるのに躊躇中です。
だけど私も旦那も、「家に帰っても職場関係」みたいな環境が苦手だから仕方ない…。


住む所って、ホント大事だし難しいですよね…。

これから多くの方が決して賛同できない話を書きます。

えー、こんな私の内部を発表したとたん、波が引くように、というよりもピシャン、と凄い勢いで防火シャッターが下りたかのように人が去っていった訳ですが、そんな訳で逃げてください。



私ねーこういう自分の内情をねーこれだけは言わないようにしよう、ってずっとしてたんですよね。
でも前回つい暴露してしまったら楽しいぐらいに人が去っていって、っていうことは多分今ここを見ていらっしゃる方っていうのは、どちらにしろ興味本位か一部の共感者かぐらいであって、本気で見て本気で不快になる方っていうのは数は少ないとは思うのですが、それでも危ないですのでね、「戻る」ボタン連打推奨ですよ、ええ。





なんというか。






基本、頑張らなくていいじゃん？　というのが私や旦那の思想（？）です。





夢とか未来とかそういうの、無くても別にいいじゃん？　みたいな。




勿論、人に迷惑をかけないのは大前提ですし、旦那は特に頑張るところ頑張りますが、何というかこう、熱い人、っていうのですか、そういう人とは合わないのです。いや、合わないだけなのですが。


だけどどうやらこの思想って、「頑張ること＝良いこと」みたいな思想の方に非常に受けが悪くてですね。んでこの間、何でだろう？　って考えた訳ですよ。

こちらは別に頑張ることが良いことだと思う人を否定している訳ではないのですが、多分相手は「頑張らないこと」が「悪」だと思っているため、こういう思想が許せないのではないかと。


私の「不倫＝悪」と同じ感じなんですかねえ。確かに、いくらお前には迷惑かけてないとか言われても自分の中で倫理的にダメだから、そういう人がいたら疎遠にするし…そういう感じなのかなあと。



もう絶対の価値観であるため、相容れないんですよね…。




んでまあ、そんな感じで私も旦那も、それから私の友達の一部も生きていて、皆程よく気の抜けた感じが凄く居心地いいのです。



けど人生って難しくて、そういう人って意外に少ないんですよね…。



なんというかな。「頑張る」の尺度が違うというか。




うーん。何が言いたいのか良く分からなくなってきました。





ちなみに旦那でいえば、今回の転勤で「出世するつもりだな」と人に言われると言います。

全然そんなつもりはなくて、都会だから私の職がある、それだけですメリット。


旦那自身も私自身も、あんまり出世とかに興味がないのですが（そりゃもらえる給料は多い方がいいけれど、それで忙しくなるぐらいならほどほどの給料で家庭でゆっくり出来たほうがいいという価値観）、それを言うと、引かれる時があります。


うーん。



ドイツに行ったとき、ドイツでは法律で

残業し過ぎたら罰金

というのが定められてると知って、二人とも目から鱗だったように。



残業を急に頼んでは極力いけない、みたいなルールがあるように。



家庭の方を大事にして何がいけないんだろう、みたいな考え方は、日本ではあまり好かれませんよね。そういうのも、分かるといえば分かるんですが…。




でも夢とかなくても、二人で堅実に生きようとしています。

そういうのが「私たちは」幸せなんだろうなあと思います。




人間、余裕が大事です。


私も余裕が出来たら、不倫を毛嫌いするんじゃなくて、そっと疎遠に出来るような気がします。



そういう自分を目指すのが、頑張っているといえば頑張っていることなのでしょうねえ…。



そしてそのためにも、自己決定、自己行動、自己責任。


三自己を大事にしていきたいと思います。（今作った）

仕事はあると言われたものの、先に私よりいい人が見つかってしまったら？　と心配でハゲそうなぼむです。こんばんは。※浮気事件以来ストレスは直で髪にきます。治りません…。



頭が痒い痒い。


そんなの心配したって仕方ないんですけどねえ…。



しかも、仕事に就けてもまた前みたいにセクハラにあったら？　意地悪な人がいたら？　と心配は尽きない訳ですが。

今度はいじめ（？）のターゲットにならないよう、堂々としていないと…と言い聞かせたりしています。


でも多分ムリですが。←ええ？





別に、その派遣会社がダメでも他の会社もあるし、別な職種でもいいんだし、そのために資格も取ったんだし、大丈夫じゃないかと冷静になれば思うのですが（だって正社員じゃないんだから、最悪パートでもいいんだから）、何かもう心配している時は「そこしかない！」って思いつめてるんですよね。これが素晴らしきパーソナリティ障害（未満）の極端さですね。（よく分からない話でごめんなさい）



私の計画では、きちんと派遣会社で実務を積んで（２年）、出来たら子供も考えて、また仕事して、その後旦那の転職に合わせて自分も転職…できたらいいな…と。

そこまで、私の持ってる資格の需要が続いていればの話ですが。


本当は経理事務とかもやってみたいんですが（つぶしがきくから）、どーーーーーーも合わないような気がして。でも一度やってみたいんですけどねえ。



とりあえず、今応募している職種も初なので、それに自分が合うかどうかも分からないですし。



けど、あのまま正社員でいたら分からないことばっかりだったなあと。

退職したら学歴もあんまり関係なくなって、性別や結婚とかで差別されることや、前職で多少評価されたからといって次の会社に証明できることはないこと（事務の場合は特に、数字に残るわけじゃないので）や、派遣の厳しい状況や、色々…。


まあ、それもこれも私の希望が事務職だからかもしれませんが…。



とりあえず、頑張ります。

何か、今年度は結構人の出産報告を聞いた年だったなあと思います。

４月から、今までで５件。

それまで０だったことを考えると、結構な数字でございます。




さらっと言ってくれる方から、初めての母親になった感想をこと細かく語ってくれる（どちらもメールですが）方までさまざま。


私的には、さらっと言われる方がいいな、と思います…。


こと細かく語るというのは何というか、結婚で言えば、

「結婚って二人になるのねーって感じ〜。家族になったんだなって思うよ〜。人ごみにいても彼だけはわかるの☆」

とか独身の人に言っている感じですよね？

でも独身の人に、聞かれない限りは結婚とはどういうものかなんて言わないですよね？（というか私が言われたら嫌なので人に言わないようにしてるだけですが）



なんていうか、相手は独身で、結婚に興味がなければそのことについて語られてもつまんないだろうしみたいな配慮をするというか、要するに相手が興味が無い話ってあんまりしないと思うんですが…どうして子供の話になると、こういう配慮みたいなのが崩れる人が多いんだろう…。


いやめでたい話なんです、めでたい話なんですけどね…。



ちょっと私が敏感になりすぎてるのもあるんだろうなあ。

本当は環境が整えば欲しいけど、今はその環境を整えるためにまだやることがあるなって段階なので、何の躊躇も無く（←そんな風にみえる）出産に踏み込める人が羨ましいなあというのもあります。



でもやっぱり、聞いてないのに詳しい話をされても微妙、というのはあると思うのです…。



けど子供産んだばっかりだから、多少ハイになっちゃうのも仕方ないと思うのですが…。まあ、今後ですよね…。



「産んだらいいのに」的な雰囲気を感じるだけでも苦手意識を持ってしまう狭量な私ですので、何だかなあという…。

自分の興味が出た時に、詳しく聞かせて欲しいなあという自分が我儘なのか？　って悩んだ時もあったんですが、私が他の友達と話す時、相手に興味がないようなら自然に他の話題に移っていくし、こう、どんな話でも「いいわよー」みたいな押し付けがましさを感じる話って無いんですよね。

だからやっぱり、人によるんだろうなあ、と。



しかしショックだったのは、３年ぐらい（？）不妊だったと仰っていた、元お隣の奥さん。
ご出産後、この間お話させて頂いたのですが、それはとっても楽しかったのですが、なんというかやっぱりどこか「子供いいよ」オーラが…。

うわー。気持ちは分かるんです。その人が不妊に悩んでいらしたから、絶対にそういうこと口にされないし、でも産んでみたら本当に可愛くて可愛くて仕方なくて、そういうのをすすめたくなるって気持ちも分かるしねえと旦那とも話したんですが…。

何だかな。産んだらやっぱり「あっちの人」みたいになっちゃうんだなあと。当たり前なんですけどね。そりゃ子供産む前と産んだ後と同じではないでしょうし。


けど正直、その奥さんには避妊してるってとこまで言ってたのに、


「転勤の時、ぼむさんも子供ができるかも知れませんね！」


ってこう、私の気持ちを励ますというか、元気付ける感じで言われたのが衝撃だったりもしています…。


ええー…。出来ないようにしてるってちゃんといってたのに、彼女の中ではそうではなかったのかなとか、そういう選択肢もあるって認められないような気がして…。


だからやっぱり、根底にある「子供はいいもの！！　早く持ったほうがいい！！」という意識が凄くプレッシャーなんだと思います。



私だって高齢になればなるほど妊娠しにくくなるとか、病気になる可能性とか、リスクを考えない訳じゃない。

けどトータルで考えて、そのリスクも背負ってもやっぱり「今は産みたくない」っていう選択肢を選んだ訳で…。



でも子供好きなんですよね。だからキツイというか、余計敏感に反応しちゃうんだろうなあ。

これが子供嫌いとかだったら、「うざっ」って感想で済むんでしょうが…。




でも、私には私の人生がある。そう思って、自然に立っていられるよう頑張りたいと思います。


早く働きたいな…。（多分働いたら働いたで凄い愚痴を言いそうですが）

出し方　間違えた…！






※解説
旦那用に、おまけのチョコ（１０００円くらい）と本命チョコ（３０００〜４０００円←財政難のためトーンダウン）を用意していたのですが、まずは１３日の夜におまけから渡したんですね。


旦那、最初にもらったチョコだから凄く喜んでくれて、「これは前哨戦だからね」と言ってはおいたのですが…。

実は、旦那に渡したおまけチョコの５００円バージョン（中身は同じで個数が違う）を、旦那の職場用に用意してたんです…。

で、それを、持って行ってと言いにくくなり…でも言ったら（バカ）、やはり旦那、ちょっとトーンダウン。


ごめんね、本命があるから！！と、今日本命の方を渡したのですが…




イマイチ　盛り上がらない。





ちゃんと計画しないとダメだなあと思いました…。（というか、おまけのチョコは勢いで買ってしまったものだったんですよね…）




そんなバレンタイン。私は、翌日のごみ収集日と部屋探しが気になって気になって気もそぞろでございます。（ひどい）

私、最近あんまりここに時事ネタとか書かない（ような気がする）んですがちょっと一言。







ギョーザ、うちも冷凍です。








ただし、










市販品の半額になったのの冷凍ですが。







半額になっている時に買って、家の冷凍庫で冷凍。
今日ご飯作る気しないなあというメインが寂しい時に使います。





っていうか半額の商品とか買うことに恥も何もありませんが何か。


下手したらスーパーでかごの中身の４分の３ぐらいが「半額」シール貼られてたりしますが何か。



弁当のおかずも、冷凍食品じゃやっぱりコストがかかる！　とか思って基本的に余分に作って小分けで冷凍（ハンバーグとか、豚の角煮とか）してるので（下手したら弁当のために作る時も）、今回はまだ大丈夫でしたが、基本的に家事にモチベーションのあがらないタイプなので、人事じゃないよなーと思います。




っていうか、普通に売ってる冷凍でない餃子ってどうなんでしょうね？？

あれを国外から持ってくる訳にはいかないでしょうが…。

中身とか…。



そう考えていくと、偽装とあいまって、「安全」なんて本当に分からないものだなーと思います。




ただ、最近私、家で食べることが多くて。
（↑もうここで外食をする気にもならなくなったらしい）



そうするとですね！！　本当、添加物たっぷり入ったものとか、食べられない時があるんですよ！！　いやホント！！

「何か変な味がするー」って。


昔母親も似たようなこと言ってて、その時は
「添加物とか分かるわけないじゃん」
とか思ってたんですが、訂正です。


最近珍しく味噌汁のだしをいりこで取っているのですが、それをためておいて（これも冷凍する私…）、今度ふりかけも作ってみようと思っています。



だから、だからですね…お義母さんからのふりかけが…その…いや別に悪いわけじゃないんですけどね…。（昨日の話に戻る）

贅沢なことは分かっています。（最近こんな出だしばっかり）



分かっているけど言わせて欲しい、義母からの荷物問題。



そう、それは一番最近に届いた荷物から始まったのでした…。


元々、１ヶ月半おきぐらいのペースで来ていた荷物。


今回届いたのは、


・海苔
・かつお節でっかいパック
・ふりかけ
・わさびふりかけ
・おかき
・何か子供が作ったのか？　って感じの手乗りの虎（首が揺れる）
・謎の豆


という、渋いチョイスで。



えーと、私実は（も何も）、縁の無かった青春時代を取り戻すかのように好みとしては

ヨーロピアン！
お花！！
レース！！
可愛い！！　素敵！！


なものが好きなので。


もう虎とかね、「ついに来た！？　嫌がらせ！？」とか思っちゃったぐらいでございますよ。


けど何か、旦那その虎気に入ってるし。

ふりかけも何か嬉しそうだし。



でも私は不満な訳ですよ。虎とか、花と対極にあるみたいなすげー愉快なご面相してらっしゃるのですよ。

ふりかけとかもね、食べないときは食べないから、いつまでも残るんですよ！！

海苔はね、この間私が実家からかっぱらってきて在庫がまだあるんですよ！！

もうすぐ引越しなのに食べきれないですよ！！


一応自分の中でも「これだけの量だからこれぐらいで食べきれる」みたいな目安があって、それを計りつつ実家から持ってきてたりするのに…うう…。



あー。これだからいけません。

もらっておいて罰当たりな話ですよね…。


いつの間にか、貰うことが当たり前になっているんですよね…。



でも正直、私はこんな思いをするぐらいなら、荷物とかわざわざ送ってもらわなくても…とは思うのです。


以前は私好みのものも入ってて、それで帳消し（何様）になってたんですが、段々旦那の好み＆お義母さんの好みみたいになってきてるのもあって、何だかなあと…。
食べ物とか食べ切れなくて捨てる時も、もらったものだから余計に罪悪感とかあって嫌なんですよ…。



でも送ってもらった紅茶とか凄く美味しかったし、梅干とか凄い高そうなやつもとっても助かるし、送ってもらって初めて良さも知ったものとかもあるので、いいことも沢山あるのですが…。


やっぱり自分になじみのないものが来るのが、「異質なものが自分の空間を占拠する！！」みたいな感じで気持ち悪いんですかねえ…。

旦那は平気そうなんですよね。うーん。



で、まあ私が遠まわしにお義母さん批判（？）してちょっと険悪になりつつも、旦那は恐れていた事態だと天を仰ぎ、そして話し合って二人で出た結論は。



もっと欲しい物をリクエストしよう





ということでした。


やめてって言えればいいんですけど、私も全部が全部嫌な訳じゃないし、お義母さんの買い物の楽しみにもなるかなと思うとあれはいらないこれはいらないあんまり言えないよね、と…。

まあ「もうこれは送ってくれるな！！」とかいうものは言っておかなければね、という話にもなりましたが。（←今回で言えば豆が、なんとも言えない昔の味＆着色料つかいまくりだったのです…）



そして、もう一つ問題が。それは、


メール



です。



何故か、普段は来ないのに私たちの結婚記念日とか誕生日になると来るメール！！　祝ってくださるのはとっても嬉しいのですが、そういう日って結構二人でいちゃこいてる可能性もある訳だしちょっと嬉しいんだけど微妙なんですけどって気分なんです。


どーーーーも、お義母さんって天然だから、


普段の日にメールを送ったら、何だか二人の生活に干渉しているみたいで嫌→そうだ、記念日にかこつけてメールすればいいんじゃないかしら！


みたいな発想になってそうで、何というか…。



お義母さんそれ逆ですから（私の場合）とも言えず、微妙な気分です…。

旦那も「それは十分有り得る…」と唸り、私は「つーかだからお前が普段から連絡取ってれば問題ないんだよ！！」（←旦那は用事が無い限り親に連絡しない。っていうか本当にしない）と叫び、これについては「引越ししたらパソコンのメールに送ってもらうようにする」との解決策で話し合いは終了しました。




はー。嫌味一つ言われたことないし、子供のことも全然だし、結婚式の費用の時も全然恩着せがましく言われないし、うちの親に爪の垢煎じて飲ませたいぐらいのご両親なんですがねえ…。


お二人とも、絶対どっか天然だと思うのですよね…。


うーん。

分かっています。分かっています。


嬉しそうに書く話題じゃない、って。


そんな風な女、醜いって。





でも、言わせてください。










別れて本当に良かった。








何なら某サンタクロースの歌にのせて町中練り歩きながら歌いまくりたいぐらいですよ






元彼はストーカーの次はフリーター。なんという語呂。（語呂？）






いやね、ちょっと前、旦那の鬱がぶり返してて、もう私自身もしんどくなって、本当にちらっとですけれど「これって一人で生きてた方が楽なんじゃ？」って思った時もありました。



だけど、だけど、あのまま元彼と付き合って、間違えに間違えて結婚していたら…フ、フリーターと結婚することに…（ぞぞぞー）。




いえ別に、いろんな事情があってフリーターになる人もいるでしょうし、別にフリーターなことも結婚することも本人が良ければいいと思っております。



けど、あの元彼が！！　あの何かこう夢とかあってあれこれ語っててある意味自信があったあの元彼が！！


もっと言えばちょっと人を見下してたあの人が！！



就職してやめたのか、それとも最初からフリーターだったのかは分かりませんが…確か、彼が卒業（就職）する年から急に雇用が改善して、私の後輩なんかバカバカ大手に決まっていたような…それでまた、何で…。



でも確かに、今思えば「この会社じゃ俺の良さを活かせない！！」つって後先考えずに辞めそうな人だったなあ…。




それを思えば、今の旦那は、鬱で物凄くしんどい時期も毎日仕事に行ってくれて、私との生活を守ってくれたなあと。（まあ、そこでずるして休んだりとか適度に息抜きできるタイプであれば、鬱病にはなりにくいんじゃないかとも思うのですが…）




やっぱり、今の旦那がいい。一番だーと、しみじみその話を聞いて思った次第です。





まあどうも聞いた感じ元彼ももう私のことなんざ忘れてる感じだし、きっと某浮気相手なんかと地元で楽しくやってるんでしょうがね。けっ。（※全て妄想）





結局、こうやって元彼情報に反応しているあたり、私のほうが立ち直れてないんだろうなあと思います。


変な執着だけ残っちゃってるんですよね…。あーやだやだ。



それは多分、私が、気持ちの上で、「元彼に」「私が」振られたと思っているから。


あんなことができるなんて、私のこと、元彼は本当に好きじゃなかったんだなあと思うから。




しっかりしないとなあ。

よし、転勤だ！　という訳で、早速派遣会社に仮登録してみました。

２日後、電話があり、私が仮登録した理由（今は遠方なのだが転勤になる予定、資格を持っているがその資格での募集はあるのか、などなど）を話すと、結構頼りない感じの女性がいくつか説明をしてくれましたが、あんまりちゃんとした説明の無いまま

「ではまず履歴書を送ってください」


と言われました。



その場では「よし、履歴書ですな！」と思ったのですが…。


っていうか、そもそも派遣ってどんなもの？（おい）と思い、ネットで色々検索してみると…あんまりいい話を聞きません。

更には飛び入りで某派遣会社（仮登録したのとは別の会社）に行って話を聞いてみた所、

「社会保険は働き始めて３ヶ月からつきます」


とか言われてどびっくり。


しゃ、社会保険が３ヶ月目から？？　なんで？？　と聞いてみた所、まずは１ヶ月ごとの更新を望む会社が多いとか（その人がどんな人か分からないから）。んで、２ヶ月を超える契約でないと社会保険がつかないとか。（私の解釈間違ってたらすみません）


じゃあどうなるか、と言ったら、最初の２ヶ月は自分で国民年金に入るんだそうです。で、そこから切り替えと。

でででも、結果的にそこで働くのが３ヶ月以上になったとしたら、最初に契約で３ヶ月以上としてたのと一緒じゃない？　なんでそんな不安定なことを！！
派遣っていうのは更新しないってなったら簡単に切れるんだから、そこまであやふやな立場におかなくてもいいじゃないかーーーーー！！


と思ったのですが。



現実はこんなものなんですかね…と凹むことしばし。


もう何か、派遣で働く自信もないよ（←おい）…社会保険もちゃんとついて、きちんと安心して働ける環境がいいよ…と呆然となり、そこで初めて、学生の就活時代に言われていた「何が何でも正社員！！　正社員がいいよ！！」という言葉の意味とありがたみを知りました。あまりにも周りがそういうもので、「そ、そうなのか」と思って頑張って正社員で探しましたが、こういうことだったんですね。


運よく正社員で入社できたから良かったものの、今の日本にはこんな雇用がまかり通ってるんですよね…。
スキルがあればいいのでしょうが…こんな、使い捨てで商品みたいな扱いされて、ちゃんと働いている人だっているでしょうに…。

まあ、派遣のような働き方が合っている、という方も勿論いらっしゃるんでしょうけれども。


んで、早速へこたれまして（←そもそもパートでへこたれてる私が、派遣の厳しさを知らなかったくせにフルを望んだのが間違いでございました）、もう派遣でダメならパートとか、別な働き方だっていいじゃないかと思うようになりました。

こういうとき、旦那の後ろ盾があるって本当にありがたいことなんだなあと、改めて旦那の有難味を感じました。



それと同時に、最近ずっと物凄く頭が痒かったのですが、それが楽になりました。




あー、知らないうちに、「派遣で実務を積んで頑張って正社員を探す！！　旦那が働けなくなった時のために、私が働けるようにする！！」と思って、それしかないと自分を追い詰め過ぎていたのかなーと思いました。



やっぱり、どうしても、旦那にはムリをして欲しくないのです。


うつ病できつかったら、「私だって少しは稼げる（注：生活していけるギリギリのラインでの話ですが）んだから大丈夫だよ。貴方は休んでて」って私が、旦那に、言えるようになりたいのです。



だけど、どうも「それしかない！！」って思いすぎてしまっていたようです。


最悪パートで家計を助けようと思ったら、気が楽になりました。



それから。



やっぱりいきなり履歴書を送るのは抵抗があるなーと思い、仮登録した派遣会社に電話してみました。

社会保険のこととか、働く日のこととか、きちんと聞こうと思いまして。


そうしたら、割としっかりした男の人が出てくださって、私が詳しい話を聞きたいと言っても渋らずに、教えてくれました。

そこの会社では、ちゃんと社会保険は初日からつくこと。
交通費のこと。
登録の流れ。
そして私の資格を目にとめて、

「実はこの資格を持っている人を今すぐにでも欲しい状況なんですよ。求人もあります。ですので、普通は登録して頂いて、条件にあうお話があればそこを紹介させていただいてそれからとなるのですが、この場合ですともう即日勤務となります」

と。


気になっていた履歴書のことも、聞いてみたら、抵抗があるんだったら、実際に面接（登録するために派遣会社に伺うことらしい）に来た時でかまわない、と。


ちゃんと説明もしていただけたし、この調子だとその仕事の説明もして貰えるようだし、ほっとしたので、履歴書を送付することにしました。


多分お給料は安いでしょうし、休みも少ないですけれども…。



今はマイナスになっても、きっと「実務経験」という目には見えないプラスの要素が、いつか役に立つこともあるだろうと信じて、相手がＯＫしてくだされば、そこで働かせていただきたいと思っています。




それにしても、資格ってありがたいものです…。かなり特殊な資格なのですが、そもそも前の職場で勧められた資格なんですよね。


それがこうして活きてくるのも、本当にありがたいことだなーと思います。



ちゃんとできるか、不安はありますが…。



頑張るぞー。（でも入ったら入ったで人間関係とか色々ありますよねきっと…。そのために、「自立しよう自分で考えようキャンペーン」はしっかりしておかないと…）←どんな成人だ。

旦那に、転勤の打診が来ましたー。

よ、良かったです…。転勤が延びるかもという話もあったので、ほっとしました。


一応、希望の土地。今度は一転大都会です。もう早速私も働くために、ちょっとずつ準備しております。




が。





希望の部署ではないのですよね…。むしろ、「（その部署の話が）きたら辞める」ぐらい旦那が言っていた、忙しい部署のようです。


けれど今は、旦那も資格取得を目指して、結構二人して転職の意思が固まっており、「もうどこでもいい、どうせ辞めるし」みたいな。



私もフルタイムで自分がちゃんと働けるかどうか、しっかり正念場だと思います。（日本語が相変わらずおかしい）




やっぱり都会だと全然出来ることが違ってくるし、本当にいいなあと思います。
別に田舎でもと思っていましたが、単に便利さとかだけじゃなく住む人も違うし、価値観も違うし、自分にとっての「田舎過ぎ」てもダメなんだろうなあ、と。

私の地元は中途半端な都市なのですが、そんなに住みやすい訳でもないのに、今はとても帰りたい気持ちです。


定番の買い物コースとか、便利になっていく所とか、ここにどんなお店があるとか自然に分かっているのがいいです。


更に言えば、土地が違えば顔立ちとか、着ているものとか、本当に違ってくるんですよ…。隣の県ぐらいなら感じないのでしょうが、結構離れてくると本当に言葉も価値観も全然違う。



なので地元に帰ると、「ああ、○○（県名）人の顔だー」と思います（笑）

何だかほっとします。




男尊女卑はあるけれども公然と口にするほどではないし、道を歩いていてもガン見されないし、本当に楽です。



昔は地元が嫌いだったのに、離れてみると良さって分かるものなんですね…。


とりあえず、働くぞー。

絶望的に希望的な反抗期です。（私が）



反抗期らしきものを経験しながら、


母親過保護→私、人にしてもらって当然という意識＆自分に自信ない


という状況から、



自立→人に頼らない→してもらって当然じゃない→感謝や遠慮や自分でまずやってみる気持ち



へと、多分変わっていっている部分があるのではないかと思われます。




しかし、我が母ながら、子供の母親に頼る態度を


「まだ子供なんだから」


と嬉しそうな様子なのはイタイ。

弟は成人ですぜ…。





自立（？）しかけて思うのは、



なんて　楽　なんだということです。


人に指図されないで自分の意思で物事をするっていいなあ。人に頼らないっていいなあ。←旦那に言ったら爆笑＆苦笑されました。



多分これからが、自立することのしんどさが出てくる時なんだと思いますが…。


このままの調子で自分で考え、自分で行動してたら、目標である「自分自身への自信」も出来てくるかなあ。


ひいてはそれで、仕事を持った時には続けられるといいなあ。

そんな感じで始まった２月です。