外。
書き換えですまない。
昨日、私はあまりにつらくて友達に一人メールを送った。無意味な類の。
そして、もう一人友達に電話した。
電話したほうの友達は、そのときは寝ていたらしく、
あとで電話を返してくれた。
さて。わたしが何で悩んでいたかというと、そういうことは書きたくないのですが。
いろいろ。現実的にピンチだったわけで。
相当追い詰められておりました。フラッシュバックに近いものがあった。
しかし。
果たしてそんなこと友達に相談してどうするの？と。
これこれこういうわけで私はつらいのですが。って言ってどうなんの。
だから、やめた。
けど、そこで「やめたー」からって、メールした事実が消えるわけじゃなく、
そこでやめたからといって、電話した事実が消えるわけではない。
そして、そこで、やめたからといって、つらい事実が消えるわけでもない。
そこで、サイトウサンは勝手な手段に出たわけです。
ある意味最終手段。
leave me alone。ほっといてってやつ。
これは、非常に、いくない。
よくないですよ。自分勝手だろ。
メールしといてメール返さないとか。
電話しといて、もういいの、もう悩みはないの。とか。
世間話したし。
そういう。
肉体的または超現実的にとてもつらいとき。
他の人のことが考えられなくなる。しかもちっとも。
おなかが痛くて夜中に起きたりすると、
世界中で自分が一番みじめな気がするし、
どこにも逃げられない現実的圧力がかかってつらいと、
なんだか自分が一番暗い気がする。なぜだ。
そんな私は、いくら私がつらいと泣いても、
眠いという正直な彼氏とかとちっともかわらない。
だからそこで文句を言える立場じゃ全然なかったんだなって。
今、やっと気がついたんですね。
そういう私は、過去に、
「おまえは彼氏を友達より優先する」といって男の子の友達を一人なくしかけたことがありますが。
というか、実際に失ったのかもしれませんが。
しかし。男友達を彼氏より優先する女の子と付き合いたいだろうか。
わからない。彼はそうなのかもしれない。
でも、とりあえず、私を本気で好きになってくれる人なのなら、
私も本気で好きになりたいし。守りたい。
という脱線。
昨日は本当に何も考えられなくなっていました。
メール考えなくて本当に申し訳ない。
そこであたしの自分勝手な身の上話をするより、
イイカナと思ったんだけどな。
違ったな。
何年か前に、映画で、主人公の人が、
「人に干渉するってことは、その人の人生を揺るがすことなんだ。
その人の一日の予定を左右することなんだ。
だから、人に干渉するときには、責任を持て。」
って、言ってました。
それを聞いたときに君を思い出したんですけどね。
いかんな。
何の実にもなっていず、スルーしていたようです。
少なくとも、あたしは君の嫌いな、
人に迷惑をかける人間。
に、間違いは、ありません。
