| 2005年01月18日(火) |
時の流れが遅いよ・眠るのが怖いよ |
気持ちがどうしようもなくなって
彼の名前を叫びながら泣き続けてた
明け方になって疲れたのか少し眠れた
今日メール３通でちょっと元気
簡単だな、自分って思う
でも
また今夜同じだと思うと夜になるのが怖い
昨日の昼から何も食べてないのにおなかが空かない
ふっと突然涙があふれ出そうになる事が時々ある
それをぐっと唇かんでこらえてたら何十年かぶりに唇が荒れてきた
夜が怖いって初めて思ってる
昼間は色々忙しくしてるから気を紛らす事も出来るんだけど
夜になると段々怖くなってきた
頭のすみっこに隙間が出来るのかな？
考えないようにしてるのに、次々浮かんでくるよ
何でよ〜誰が意地悪してるのよ〜
あたしは考えたくないのに、どうして思い出させるのよ〜
考え過ぎのあたしに思い出させたら
エンドレスになっちゃうやん
ずっと黙ってるからかな・・・
泣きながらでも全部吐き出して騒いだりしたら
少しはましになるのかな？
誰にも話せないようにしたのは自分なんだよね
色んな事あって人が信用出来なくなって
距離置いてたもん
今更、泣きついたり出来ないよね
これも自業自得って事か・・・
眠るのが怖いな・・・
普段でもうなされて起きる事時々あるのに
頭が起きてる時に目をつむると
思い出しちゃいけない事がいっぱい襲い掛かってきそう
他の事しなくちゃ
他の事考えなくちゃ
隙間がないくらい他の事やらなくちゃ
メールに飛びつく自分・・・
すがりついてる自分・・・
「捨てないで・・・お願い」ってメールする自分・・・
彼の優しい言葉にしがみついてしまう自分・・・
やたら明るく楽しそうに彼にメール送る自分・・・
いいの？これで？
だって・・・好きなんだもん・・・
これがあたしの中でエンドレスにグルグルまわってるんだ
ずっとずっと毎日毎日あたしが疲れ果てるまで回り続けるんだろう
食欲が全く無い
食いしん坊のあたしがここまで食欲ないの珍しい
おなかすら減らない
今までストレスたまると過食気味だったのに
今度は、まじこたえてるみたい
・・・当たり前か
やせるかな・・・今更やせても彼にはもう見てもらえないかもしれないのにね
やっぱ元気なのって今は無理・・・
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