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| 2007年08月30日(木) | 昼寝 |
●夏海(853) 題名：昼寝 投稿日 : 2007年8月30日<木>20時43分
罪悪感なく お昼寝ができる人が
緊張することなく お昼寝できる人が
自分の部屋でお昼寝できる人が
無音の部屋で
薄暗い部屋でもリラックスできる人が
その全てができない私が、今日 リビングのソファーで『お昼寝』をしてみた。
緊張しながら。
お昼寝から起きて来たｌｅｔさんにＴＶと電気を消された。
すぐに抗議をして点け直したが、すぐにまた消され、文句を言われた。
『自分の部屋』に移動して『お昼寝』を再開しようとしたが、緊張して寝られなかった。
そりゃそーだ。
貧乏揺すりしながら、寝られる人はいないわな。
『お昼寝』する為に頑張ると、どんどん緊張が増すので、諦めて外に出て歩き出した。
消す→点けるの攻防を毎日何度も繰り返し、
抗議したにも関わらず消された私もムカついたが、
抗議されたｌｅｔさんもムカついたようで、
私が外出している間に一人で出掛けたようだ。
（敢えて問い掛けはしなかったが、冷蔵庫に食料品が増えていた）
今日は朝から体調がイマイチで、起きて来ることができず、
パジャマのまま一日過ごしていたにも関わらず、その体調のまま一人で外出した。
ｔｅａはテトと一緒にお昼寝しなさいと私に言う。
テトに癒して貰いなと。
テトと一緒に寝るには、リビングでないといけない。
リビングでは、必ずｌｅｔさんに干渉される。
私が家で『お昼寝』することは、まずなく、
『お昼寝』しなければならない状況の時に、できないのはキツイ。
夜に
ではなく、昼にお昼寝できる人が羨ましい。
考えてみた。
私は、いつから『お昼寝』できなくなったのか？と。
うーたんちに住んでいる時、仕事をしていない人を「
仕事をしていない私が 家で昼寝をすることに罪悪感を感じるようになったのは、それからだと思う。
そして考えてみた。
そうしたら、私は『私の部屋で』お昼寝した記憶が ないのに気が付いた。
自室でお昼寝をするチャンスがあるのはいつか？
・お昼であること
・休日であること
私は子供の頃から休日には家にいなかった。
長期の休みには、パパ＆ママのもと か、母親の実家にいた。
そこには、私の部屋などない。
私がお昼寝をしていたのは、他人の家であり、自分の部屋では決してなかった。
そう言えば、学生時代に付き合っていた彼の家では爆睡していたなぁ。
夜、晩御飯を食べると眠気が来る。
『夜なんだから、もう寝ても良い』と、私は私に許可をしている。
「夜 寝るのは自然なことじゃん！」と、私は私に許可をする。
以前の仕事を始めるまでの間、昼間に家に帰れず、ずっと外を歩き続けていた私が、夕方になり『もう夜なんだから、家に帰っても良い』と許可していたように。
家に帰って良い理由がないと家に帰れない。
眠っても良い理由がないと眠れない。
この『許可』は、無意識に対して無意識に行っているんだから 始末に負えない。
だから、無意識に対して意識して 『この部屋で昼寝をしても良い』と許可しないといけない。
無意識の『罪悪感』によって緊張する私に、
私が 私に『許可』をしないといけない。
『許可』をし、『許し』、お昼寝をしても良いんだよと納得させないといけない。
そう言えば、寝るのが苦手なアンジュも ベッドの中で『許可』をするって言ってたな。
もう良いよ。
もう寝ても良いんだよと許可をし、自分に言い聞かせる。
そうして、腕の力を意識して抜いて、足の力を意識して抜いて・・・を寝る前の習慣にしていると。
そうしないと眠りに付けないのだそうな。
もっと肩の力を抜いて 生きたいなぁ．．．
せめて、意識しないでも 自分の部屋で お昼寝できる程度には。
