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| 2002年01月07日(月) | 寂しい |
今日は 何だか 寂しい感じのする 一日でした。
最近 日記が おさぼり気味（って言うか、全然日記じゃなくなってるんだけど ＾＾；）なのは、理由があるの。
この日記を始めたきっかけが、昔の私に宛てたラブレターだったからなんです。
私はこんなに辛い思いをした。だから、ここまで我慢しないで。無理して我慢しちゃうと、こうなっちゃうよ！っていうことを メッセージとして伝えたり、
今、辛い思いをしていても、私は薬を飲んで治療をしたら、ちゃんと治ったんだよってことを、くじけそうになっている人に、もうちょっと踏ん張ってみて！って応援する為だったり。
何かメッセージ性のあるものでないと、今辛い思いをしている誰かの為に、何か為になる情報を！と思って、色んなことを書いてきました。
そうしたらね、ネタがないと書いちゃいけないような感じになって来ちゃって．．．弱音を吐くのはダメなんじゃないだろうか．．．とか思っちゃって。
でも、何も無くても、もう書いちゃおうかって開き直っちゃった。
相変わらず 取り留めもなく長い文章だけれど、どうか今年もお付き合い下さいませm(_ _)m
さて、寂しい一日．．．
お正月休みが終わって、今日から家の仕事が始まりました。つまり、久しぶりに１人で家にいたんですけど、１人でいることが、別に寂しいんじゃなくって．．．
こういう『孤独感』が、鬱の症状でもあるんだって理解はしてるんだ。
でもね、かと言って、誰かに会いたいわけじゃない。
こう言うときに浮上できる何かを見付けないといけないとは思って居るんだけれど．．．。
今朝はとっても寒くて、同居を始めた当初に私がキレて作った、私専用のベランダの洗濯室の水道が凍ってしまって、お水が出なかったので、午前中いっぱい洗濯ができなかったのも、ブルーな気分の原因の一つではあるんだけど。
原因の一つは、ストレスが溜まりすぎていることにあるんだと思うの。
そのストレスの原因は、まず 同居で、正月に帰れる実家のない私は、必然的に自分の家で いつも通り暮らさないといけない。その家に、一日中 義父母がいて、最悪なことに、一瞬でも義父とは２人っきりになりたくない私なので、料理をしに台所へ行くのが恐怖だった。（それは義父のせいだけじゃなくて、実父へのトラウマが原因なんだけど）
そして、これが一番の原因かな。それは、夫が仕事のことでナーバスになっていて、私が夫を支えないといけないという現実。
夫は、たぶん軽い鬱なんだと思う。まさしく私が通った道を、夫が通り掛けているの。
何をするのもおっくう（お風呂に入るのが面倒臭くて『苦痛』だと言ったし）
人に会うのも面倒臭い
着替えるのも面倒臭いので、お休み中はずーっとパジャマのままだったし
自分が 卑小な人間だと思って、自分が嫌いになっている
そして、これが私にとって苦痛なんだけど、
私がぼーっとしていると、その原因が自分にあって、つまり自分がつまらないから、私が遠い目をするんだって思うらしい。自分が何かしてしまったのかと思って、ビクビクしているんだって言ってた。
短気で怒りっぽいから、私に当たってるらしいし、そういう自分が許せなくて嫌いなんだって。（って、私、全然気付いてないんですけど．．．？笑）
こういう『弱音』を吐いてくれるようになっただけでも進歩なの。それまでは自分の感情は、全部自分で何とかしようとしている人だったから、一体夫の中で何が起こっているのか判らなくて、私はオロオロしていたのだから。仕事の話もしてくれなかったし。
私が辛かったとき、夫が普通に接してくれたように、私がちゃんと支えなきゃっていうプレッシャーを とっても感じているの。
それを年末年始休暇の１０日間、一日中ずーっと傍にいて感じ続け、１人で出掛けることもできなかった。
だからね、やっと休暇が終わってくれた開放感より、これからやって来る現実への恐怖が強くて、私もかなりナーバスになってます。
年末にお薬を余分にもらったから、病院へ行くのは来週かな〜。
たぶん今年は、私たちにとって 『変わる』年になるんだと思う。
覚悟を決めて、私は私なりに、私のできる範囲でしか頑張れないけど、何とか頑張ってみようと思っています。逃げ出さないように踏ん張ることができるかどうか．．．プレッシャーは、まだまだ続くのであった マル
