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| 2002年05月16日(木) | 迷走と優柔不断 |
忘れた方がいいと言う人は多い。過去のことだ。
会おうとするのは悪いことなのだろうか？
もし悪いことならば、神が私を封じ込めてくださいますように。
よければ会いたい。
でも、何が何でもしようとすると、何かを犠牲にするような。
梵我一如。
何を言っているんだか私は。例えば梵を神仏のようなものとして、私はその一部。
これは邪説か？
気楽に行こう気楽に。母親が子供の運動会見に行ってはいけないという法はないと
思う。
何がさまたげ？
絶対会っちゃ駄目、と人に言う人は、どういう理由でそうおっしゃるのだろう。
そのほうがお互いのためだ、と？
会うと何かが壊れるのだろうか？
私の頭で考えてもしかたがない。なるようになるだろう。
会えなければ会えないし、会えるのなら会える。いつでも会える。また会えると
思う。信じる。
今日の日はあるまじきと思え。
仏法の上には、明日のことを今日するように急ぎたること賞玩なり。
義なきをもって義とす。
義とは、行者のはからう心なり。
あのかたのおかあさまは水しか飲まなくなるまで息子さんに会えなかった。
だからあなたも水しか飲まないでいく？
自灯明。法灯明。法をよりどころとせよ。
フランソワーズサガンではなくて、娘時代を著した人。サルトルと一緒だった人。
なんという人でしたっけ。
娘時代という自伝的な著書の中で、彼女は若くして亡くなった友人のことを書いている。それが思い出された。
どの家にもクズが一人くらいいるものよ、ママ、クズはこの私よ、とその少女は
母親に言う。うわごとを言いながら亡くなる。
それが何だというの？ぽよよんさん。それがあなたの心とどういう関係があるの？
芥川龍之介の蜘蛛の糸。
自分の下から這い上がってきた罪人たちを蹴落とそうとして糸が切れる。
あながちに出家発心の形を本とせず、捨家棄欲の姿を漂せず、ただ一念帰命の他力の信心を決定せしむる時はさらに男女老少を選ばざるものなり。
これが何の関係があると言うの？
親鸞は父母の孝養のためとて一遍にても念仏申したること今だ候はず。その故は、
一切の有情は皆もて世世生々の父母兄弟なり。いづれもいづれもこの順次生に
仏に成りて助け候べきものなり。我が力にて励む善にても候はばこそ念仏を回向して父母をも助け候はめ。ただ自力を捨てて急ぎ悟りを開きなば、六道、四生のあひだ、いづれの業苦に沈めりとも、神通方便を以ってまづ有縁を度すべきなり。
非行非善。
自分が傷つくのが何かを思い知らされるのが怖いんだろ。
それでも行こうと思っているんだろ。違うの？
午前３時か。木曜日。燃えるごみ出しておこうかな。
どんなにこれからも嫌な思いをしなくちゃいけないとしても、あと２００年続く
ことはないだろう。それまでには忘れられるだろう。
メダカに生まれたほうが良かったと思うかな。私もメダカとどこがちがう。
いまを感謝する。いまあることを感謝する。息があることを？小さな小さな私。
憎むにも値しない。
恨みや憎しみの塊となってそしてどうなるのだろう。
自分を哀れむことしかできないのか。
思いつめるつもりはない。お池にはまってしまうこともある。
子供の頃池で溺れたとき、青い空が見えた。きれいだったな。
昭和に生まれて昭和が終る前に亡くなった母が羨ましいと思う。羨ましがっても
仕方がない。
ではどうするか。
どうしようもない。何かに抗って抗えるものなら抗い、無駄な抵抗はやめて
無条件降伏の後も、ただ傷んでいくだけ？
ただ年を重ねていくだけ？みにくがられあわれまれながら。年取ることを他人事
のように思っていたんじゃないのか？そんなことはない。とにかく私は風化して
いくだけだろうが、後悔はできない。
沈んでいくタイタニック号の中で、子供に寝物語を聞かせる母親。あの親子は
沈んだのだろうか。
子供は３歳までに一生分の親孝行をしているという。だから親はどんな目に遭わされても我が子はかわいいものだと聞いたことがある。
子供には結婚はやっぱり人生の墓場だと言おうか？
それとも、今度生まれてきてもやっぱり彼と結婚したいと言おうか？
それともお前さえいなければ、って言うかな。
どうしようと既に決まっている終ったことなんだ。とりつくろったって仕方が
ない。
自由にしろと言われても自由にはできない。あなたは自由な人なんだからと言われたことがある。愛ってなんだろう。
もし私が本当に自由で自立しているなら。
眠ろう。
建設的なことをしなさい。とインドのある寡黙なお母さまは息子さんに向かって
おっしゃった。
明日のために眠ろう。
私は自由だし２本の足で立っている。誰も私を拘束したりしていないし、
いいひとばかりだ。
ドライフラワーできるかな。パパさんが私の娘が贈ってくれたお花をドライフラワーにしたら？って言ってくれたの。私にはそんなアイデアは思いつかなかった。
カトリックの祈りでも、イスラム教のお祈りでも、悪からお守りください
というのがある。
善人でも大丈夫だが、悪人こそ阿弥陀仏はとりわけ助けてやろうと慈悲をかける。
で、私は善人なのかな？悪人なのかな？とても悪人とは思えませんね。
偽善者？それほど立派なものでもないな。
善悪を沙汰せず、ただ一心に帰命する。
とりあえず、私も衆生だ。悪人じゃなくても大丈夫なのだ。
それがどうした。どうせ最低だよ。くだらない。
くだらない努力をして粉々になっていく。
自分なんて知らないほうがいいのだ。
いざなぎにしらみやうじのわいた自分を見られて怒るいざなみ。
私はそんなに醜い心なのか。ここで腐っていくのか。
永遠の命か。情けないな。
物事には両面ある。悪く思うな。
ご飯ぐらい炊いておかなければと思うけれど、気が進まない。
とりあえず言われてピザを焼く。
心身ともに健康であるならば、私は何をするだろうか。
悪人とはどんな人だろうか。邪悪な心とはどんな心だろうか。
善人が突然悪人に変わるのだから油断してはいけない、などと
脅しの文句は沢山ある。
同じ変化を好転していると見るのと悪化していると見るのと。
同じ変わるのなら好転していると思いたいけれど。
やめなさい。言葉に囚われる。
くだらないことを考えるのはやめなさい。くだらないこと？
くだらないの反対は有意義？対立した概念の間でうろうろしたり。
善い行いをしたいと願っている人が善い行いを認められるかどうかも
不定であり。
みんな妄想なのだ。
こんな私をかわいいかわいいしてくれて猫みたいに甘えられたとしても、
そう、実際そんなこともあったのに、今は壁の中に閉ざされている。
刑務所に入れられる必要もなく。世界が閉ざされてしまうのは、罪のためだろうか。
病気か。
仏の顔も三度だよ。ぽよよんさん。
脅されてもできるようにしかできない。
我を抑えて現状に満足できれば精一杯。あとは下り坂なの？
重い荷物を持って山を登っていくようなもの。
明日は血圧の薬もらってくれば？
別に薬飲むほどじゃないわよ。
やだねえ。ヒステリー女。ぽよよんさんと別人じゃないの？あっちにいってよ。
なによ。私がほんものよ。ぽよよんなんていんちきじゃないの。
５年暮らしたって１０年暮らしたって何十年バンパイヤみたくに何百年くらしたって子供生んで育てたって不毛感から逃れられないのか。
これからもっとぼろぼろになっていく前にぽっくりいきたいと願うのは自然じゃないの？大丈夫よ。あなたは強い。これからもっと充実してくるだけよ。
誤解や押し付けあい、いきちがい、落胆。
この日記随分続いているけれど。
息子はコンビニプリン対決のテレビ番組にわくわくしている。
プリンパンばとるだって。
悔しいが、美味しそうだ。
これで何とか諦めてご飯を炊いてハムサラダとマンゴープリンを食べて
今晩今日はじめての食事をしたが、白米はひとつぶもなくなった。
玄米が５０パーセントちかいご飯だ。
６５００万の一戸建てというののご紹介というのを断った後、これから
どれだけ貧しさを教えられなくちゃいけないのかとやはり暗くなる。
貧しいならパートに出れば？
無理だと思う。
