ふとした思い付きで、某シルバーブランド御三家愛好サイトに。





ＢＢＳの過去ログの中に、昔の彼氏の書き込みを見つける。

・・・複雑。

まだ、彼を「過去の人」にし切れない自分を実感。

心残りを、ココでぶちまけてしまいましょうか。










もうこの日記も見に来てくれているかは分からないけど。

貴方に言います・・・。




貴方が聞いたら「嘘臭い」と言って嘲笑するかも知れないけど。










貴方によって与えられた理由によって私は生き延びて、

貴方の言葉によって私はバイタリティを得、

貴方に注がれた愛情を元に、私は全能感を持ち、

貴方に捨ててもらう事で、私は自分の足で立つ事を覚えました。



今の私は貴方に育てられたと言っても過言じゃありません。

その証拠に貴方と別れる時は、半身を削られるような痛みを覚えました。



決別を言い渡された日、あんなに泣いたけど。

それは貴方との時間が消えてしまうのが怖かったんです。

貴方との時間が、過去になるのが怖かったんです。

「忘れてくれ」と言いながら、忘れられるのが怖かったんです。



でもそうやって泣く事は、貴方を悩ませる事だったんですよね。

気がつかずに、勝手に感情をぶちまけていました。



貴方に選んでもらえなかった事を、恨んだ事もありました。

「もう一度、元に戻れたら」と切望する時もありました。



それでもやっぱり、貴方に捨ててもらった事は後悔してません。

新しい彼が出来たからといって言うんじゃありません。

だって、貴方と過ごした時間はシアワセでした。



だからこそ、

思い出すのはもう止めます。

私はこれから貴方のことを「過去の人」とします。

もう貴方の存在に縋らないように。



だから、

心おきなく私の事を、忘れてください。

「捨てて行ってくれ」と頼んだ私を、憎んでください。

それで本当の意味で貴方が救われるなら。



今までありがとう。



もう、貴方の存在に甘えたりしません。

私は、前に進んでいきます。



願わくば、貴方も進んでいけますように・・・。

貴方だけの道を。