昨夜も今日帰宅してからもなんていうかだらだらしちゃって。長い間しまっておいてた「私」が出てきて懐かしいと思ったことにビックリした。
封印しようとしてしかできていなかったことをこの１年間は無意識にやっていたような、いや１年以上のような。それは封印状態でも生きていける状況だったからでそれはつまり自分を出すことが限りなくゼロに近かったってことで。あれだね、もの凄く気持ち悪いことになってたんだね、主観的な話でね。
だけどしばらくはまた封印しなおさないといけないからもうちょっとこれで平気でいようと思うよ。んでもこれ外に向けてはあまり関係のない話なんですよね、ごめんなさい。内面の話でね。いや、外面を取り繕って内面を隠してるというわけでは必ずしもなくてね、……言い訳っぽくなっちゃうからやめといていいですか（訊くな）

空が落ちてくるかもしれないっていうのは杞憂なんだけど大学落ちるかもしれないっていうのはそこまで形のないものでもなくてでもどちらも同じくらいの鮮明さで思い浮かべられるから五十歩百歩なのかもしれないとか。そんなこと考えてないで机に向かえよ、って思うのにいつまでもストーブの前にいてぐだぐだしちゃって起爆剤が必要だな、でも爆発って一回きりなんだよねネズミ花火の方がいい気がするんだよって。
……ごめん、今夜中に封印しとくから。