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| 2019年06月10日(月) | 情緒不安定 |
今でも、私が夫と死別した独身だと知った人から、
こう聞かれる事がある。
「自分の幸せはもう考えないの？」
幸せ、つまり再婚ってことなんだけど。
そりゃ考えるよ。
めちゃめちゃ考える。
その場では「うーんあんまり…」とか、
「この歳ではもうねえ」とか濁った答えしか言わないけど。
本当は毎日と言っても良いくらい考える。
数年前までは微塵も考えなかったけど、
だんだん自分が心身共に衰えていく中で、
残された人生、もうこのままで終わりかな、
ちょっと寂しいな、とか思うようになった。
でも、今はやっぱり自分の幸せは二の次だ。
私は独身女性である前に母親なので。
何よりも優先すべきは、子供の自立までしっかり見届ける事だ。
子供が自立もしてないのに、自分の幸せは考えるべきじゃない。
…そう思いつつ、
自立まで時間がかかりそうな息子を見ていると、
不安で。
引きこもりみたいになってしまったのは自分の責任でもあるので。
そんな自分が幸せを追い求めるなんて、
そもそもそんな資格はないだろうとか。
いろいろ考える。
再婚イコール幸せかどうかなんてのも分からないし。
親を安心させられるのは間違いない気がするけど。
一人はきっと気楽だ。
でも、怖い。
普段の生活で、いきなり泣けてくることが多くなった。
運転してる時。
お風呂に入っている時。
歩いている時。
いきなり涙腺が崩壊するので、必死に耐えなくてはならない。
まあ泣いてしまっても良いのかもしれないけど、
一人ならともかく、周りに人がいたら確実に引くよね(汗)。
ダンナの分まで、私が親としてしっかりしなきゃいけないのに。
何やってんだ。
ちょっと心が疲れてるかな。
