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| 2002年02月02日(土) | 満腹中枢よ何処へ・・・ |
私って壊れかけてるのかなー。
頭は元々壊れかけなんだけど（汗）、神経まで壊れつつある・・。
食べても食べてもお腹がふくれないのだ。
「満腹感」がないというか「食べた〜」という充実感がないというか。
だから食後に大福やら草餅やらムシャムシャ食べてしまう。
さすがに今日は少し気持ち悪い・・。
でも食べても食べても満たされない感じがして不安になる。
出っ張ったお腹を見て焦る。
食べるのやめなくちゃ。
我慢。
お金使うの我慢。
食べるのも我慢。
息子のいたずらにも我慢。
両親の勝手にも我慢。
わあん、どれだけ我慢すればいいのよお。
こういうのやっぱり過食症っていうのかしらね。
じゃあ次に来るのは拒食症？？？そりゃないな多分・・。
子持ちで拒食症なんてやってられないもん。
精神的に満たされていない証拠なのかな。
よくよく考えると、私の人生、大好きなｍｅｗｍｅｗさんがかつて
開いてたＨＰ「人生劇場」みたく、結構波瀾万丈だったかも。
十二指腸潰瘍で苦しんだ小学時代。
いじめで苦しんだ中学時代。
仲間の裏切りと恋愛で苦しんだ高校時代。
ＡＤの仕事でこきつかわれ、ディレクターと半同棲してた２０代前半。
ダンナと知り合い、結婚した２０代後半。
妊娠中にダンナが自殺した３０代前半・・つまり今。
そして中学時代からずっとストーカー（父の愛人）に苦しめられていた。
思い返せば私が幸せだったのは幼稚園までと、親元から逃げた大学の
４年間くらいだろうか。それだけ幸せな期間があれば充分？？
結婚が決まったときは「これでやっと父の愛人に苦しめられなくて
すむんだ、やっと幸せになれるんだ」って思ったものだ。
ははは、その期待はたった８ヶ月で裏切られたけど。
簡単には幸せにはなれない。
私が甘かった。ずうずうしすぎたんだな、うん。
私の期待にダンナは押しつぶされちゃった。
今日、階段をボーっと見ながら「ここなら首吊れるなー」なんて思った
バカな私。
いやあ、母とちょっと話して、生きる気力そがれたもんで。
話の内容は記したくもないようなイヤなことばかり。
この先一体どうなるんだろうと不安ばかりが募る。
ネガティブ思考の母の傍にいるとこちらも鬱になりそうだ。
「生きてたって仕方ない」
「先が長くない」
「子供なんて産まない方が良い」
「自分の子供なんてアテにしない」
「もう出ていく」「籍を抜く・・」
毎日こんな事ば〜っかりブツブツ言ってるんだもん・・。
うがー。
もうやめ・・。
