| ♡＊「頑張りましょうね。」♡ |
| 2009年08月07日(金) |
今日も無事に
長くて過酷な１日が
終わりました。
だんだん体力がもたなくなってきて、
だんだん精神的に滅入ってきました
あまりにいっぱいいっぱいすぎて、
心にゆとりを持つ事ができないよ…
楽しい事を考えたりもできないよ…
今朝は早期覚醒して寝不足zzz
先週の今日、突然の急変で、
患部が破裂してしまったため、
切開をされてから丸１週間…
それから毎日洗浄しなければならなくなり、
最初は土日で何とかなると思っていました。
でも、なかなか良くなってくれず、
平日もお仕事と両立しながら通院…
そして、気づけば丸１週間が経っていたよ
それでも引き続き通院しなくちゃいけない…
そんなに掛かるとは思っていませんでした…
膿を抜いて数日間洗浄したら、
すぐ落ち着くと思っていたよ。
なかなか治まらないのは、
患部の場所が場所だから？？
悪化して重症だったから？？
それとも、やっぱり、
持病の関係で抵抗力が
弱っているからかな…
ただでさえ体力がなくて、
お仕事するのに精一杯で、
無理しながら頑張っているのに、
毎日通院しなくちゃいけなくて、
私は、一体どれだけ
苦労しなくちゃダメなんだろう
頑張った分だけ報われるのかなぁ(･･、)
元気で普通に働ける人が羨ましいよ…
今日も朝一から病院＆お仕事コース
相変わらず不快指数の高い蒸し暑さで、
病院に着いた時は早くも汗ビッショリ
今日も職場に遅刻の連絡をして罪悪感…
そして、今日も物凄い患者さんの数(>_<)
ほぼ全員と言って良いほどご年配の方たち…
なんで若い女性が少ないのか不思議だよ。。
何だか凄く目立って惨めに思えてきました…
今日も鬼主治医はピリピリモードなんだろうなぁ
呼ばれるのも遅くて遅刻しないかドギマギでした
呼ばれて中に入ったんだけど、
鬼主治医は見るから忙しそう…
今日の診察室は苦手…
入り口付近に更衣コーナーがあって、
とっても狭くて窮屈なお部屋なのだ(>_<)
１週間以上も診察を受けていて、
まだ診察の受け方がよく解らず
まず一番に上半身裸になってから、
ベッドで横になるのは覚えたけど…
今日の担当の看護師さんも
例の出しゃばり看護師さん。。
鬼主治医の相方なのかなぁ？？
という事は私の主治師(ﾟ-ﾟ;)
今日もガッツリ言われました
まず、今日の診察室は狭い上に、
入り口付近の隅っこで着替えるので、
ドアに鍵を掛けなければならず、
うっかり忘れて着替えようとしたら、
「ホラッ！！鍵しめてっ！！」って
優しい看護師さんだったら、
気を利かせて閉めてくれそうなのに…
まぁ、いいんだけどね(-ω-;)
おまけに、カーテンも閉めてくれないし、
身体を隠すタオルも用意してくれないし、
脱衣カゴも隅っこに置きっ放しだし(-.-)
これだったら、初心者の人は、
どうしたら良いのか解らずに、
マゴマゴしちゃうよねぇ(*>_<*)
私はもう常連患者だから、
親切にしてくれないのかな…
それとも若いからかなぁ。。
モタモタ何とか上半身裸になれて、
横になろうとしたら、鬼主治医が、
タオルを引っ張り出してくれました。
そして、今日の処置の様子ですが…
昨日は、だいぶ嚢胞が狭まってきて、
注射針を刺したら痛みを感じたけど、
今日は、あんまり感じませんでした
いつもは何か言ってくれる主治医も、
今日は出しゃばり看護師さんとブツブツ、
処置しながら呟いていただけでした。。
注射針を刺した時の感覚とか、
生理食塩水を入れた時の様子とか、
(圧力で)戻ってくる感じとか、
もはや医師しか解らない専門領域なので、
素人の私にはサッパリでした
ただ「まだ汁が出る」と、
「膿」という言葉だけは、
はっきり聞き取れました。
良くなったり悪くなったり、
本当に落ち着いてくれないね…
一喜一憂してばかりだよ(>_<)
１歩進んで２歩下がる感じ。。
そういうものなのかなぁ(T_T)
そして、処置が終わった後、
「明日と明後日どうしようかなぁ…」
と独り言を呟いていたので、
えっもう処置は必要ないの
ビックリ信じられない気持ちで居たら、
「当番に頼んでおきますね。」って…
そうか、先週は土曜出勤だったから、
今週末は鬼主治医はお休みなんだね
処置が必要かどうかじゃなかったよ(_ _。)
まだ放置できるような状態じゃないもんね…
明日と明後日も通院しなくちゃダメなんだ…
しかも鬼主治医以外の医師に診られるんだ…
ガッカリ落ち込んでしまいました
患部にガーゼを当てられたまま、
出しゃばり看護師さんが居なくて、
しばらく放ったらかしにされた。。
私はショックで呆然としていました…
そろそろ一段落すると思ってたから…
やっと看護師さんがやってきて、
「だいぶ赤くなくなってきたね。」と言われて、
えっ炎症が引いてきたって事
そんなの看護師さんでも判るの
またちょっぴり嬉しくなったら、
「でも今日もこのテープにしておくね。」
なんだ…
患部の炎症の事じゃなくて、
かぶれの事だったのかぁ(>_<)
あぁ…本当に一喜一憂してばかり
ブルーな気分でお洋服を着て、
帰る間際に、忙しそうな
鬼主治医の方をチラッと見ました。
いつも鬼主治医は、
私の処置を終えてカルテを
入力し終えたら早々と頭を
次の患者さんに切り替えます。
私は、それに気づいています。
他の患者さんはどうか知らないけど、
私は、それを知っていながら、
敢えてそのまま立ち去らずに、
必ず鬼主治医と顔を合わせて帰ります。
お礼を言う意味も込めてだけど、
いい加減に扱われたくないから…
何事もなかったかのように帰りたくないから。
鬼主治医が私に気づくまで、
無言で扉の前で立ち尽くして、
鬼主治医が私に気が付いて、
一言挨拶してくれたら安心して、
お部屋を出る事ができるの。
たいていいつも、
「ではまた明日。」と、
言ってくれます。
でも、今日は違った。
「では…頑張りましょうね。」って…
予想外の言葉だったので、
何だか一瞬照れてしまい、
微笑んで立ち去ったけど、
診察室を出た途端、
哀しみが込み上げてきて、
トイレへ行って泣いた。
「頑張りましょうね。」って、
医師から患者さんへ励ましの言葉で、
とっても嬉しかった気持ちの一方で、
何やら悲劇な現実を感じ取ったから…
別に私は処置を嫌がっているような
態度を取っているわけじゃない。
だから励まされるのはおかしいんだ。
そうじゃない…
私のこの病気がすぐには治らず、
気長に付き合っていくしかない、
闘病の長さを物語っていたから…
外科の病気と言っても、
悪い部分を綺麗に除去して
傷口が癒えたら完治と
いうような簡単なものじゃない。
持病のように難病指定ではないけれど、
きっと私の病状は重症で難治性なんだ。
切開して丸１週間も経ったのに、今更…
まだまだ治療は続くって事なんだろうね。
まだまだ道のりは長いという示唆なんだ。
もっと頑張らなくちゃ治らないんだね…
入院して持病の病名が判明した時も、
主治医に同じ言葉を言われたもん。
その時の事を思い出しちゃったよ(^_^;)ゞ
闘病は頑張らないと
病気に勝てないけど、
頑張りすぎると辛い…
なんでこんなにも苦しい思いを
しなくちゃいけないんだろうって、
ただただ哀しくなっちゃうから…
本当に遣り切れなくなります
今日も目標のキティちゃんの
金太郎飴を買うつもりだったけど、
あまりにも落ち込みすぎていて、
売店に寄る気力もなかったです
でも、昨日２つ買ったので、
現在の数は合計14個となりました。
行きと同じく帰りも汗ビッショリになり、
それでも遅刻したらいけないと大急ぎで、
お昼ご飯を食べて職場まで向かいました。
そして、何事もなかったかのように、
５時間ぶっ通しでお仕事をしました。
でも、心が沈みすぎていたために、
誰ともお話する事ができなかったよ
周りも私が遅刻して来た事について、
もう何も触れられなくなりました。
私は、ちゃんと役に立てているのかな…
肝心の朝一のルーチンが出来なければ、
上級者としての役割も果たせていない。
遅れてでも頑張って、
お仕事に来ている事は
評価される事なのかな…
私にとっては精一杯の事だけど、
凄い事でも何でもないよね。
当たり前の事だよね。それでも、
やっぱり人並み以下なんだ…
他の人たちは、ちゃんと
朝一から働いているのに…
どんなに必死で頑張っても、
遅れている穴は埋められず、
頑張った気がしないよ(>_<)
自分が役立たずで惨めに思えて辛いよ…
周りに迷惑ばかり掛けていて、
罪悪感で押し潰されそうだよ…
お仕事中、何度も聞きたくなった。
中途半端に来るくらいなら、
私、来ない方がいい？って…
都合よく来て都合よく
働いているだけみたいで、
申し訳なくなっちゃうよ…
今の私は宙ぶらりんだよ…
今まで一生懸命に一途に
頑張ってきたのに、全て、
崩れ落ちちゃったみたい…
でも、ここで行くのをやめたら、
それこそ全て途切れちゃうから、
頑張って諦めずに堪えなくちゃ。
今日は何度も不意に涙が溢れてきた。
辛くて哀しくて仕方がなかったです
ただひたすら今だけを見て
ガムシャラに頑張っていたら、
その先に残るモノは何だろう…
明日と明後日の予約に加えて、
月曜日の予約票も受け取った。
毎日通院も２週目に突入だぁ…
入院するほど大層な病気じゃないはずなのに、
通院だけでこんなにも治療に時間が掛かるの？？
上司に明日と月曜日の遅刻について、
前もってお知らせをしておいたら、
嫌な顔もせず快く聞き入れて下さり、
その心遣いにまた涙が溢れてきた。
早く「もう大丈夫です。」と笑顔で言いたい。
もうこれ以上、迷惑を掛ける事はありません。
これまでの分も精一杯に頑張って挽回します。
そう胸を張って言える日が早く来て欲しいよ…
これ以上、見放されて遠ざけられたくないよ…
いっぱい頑張っている事を認めて貰いたいよ…
明日は久々の土曜出勤です。
先月は自宅療養で行けなかったから…
もちろん明日も朝一で病院です。。
鬼主治医以外の人に処置されるのは、
とっても憂鬱で嫌だよぅ…(_ _。)
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