| ♡不思議な魔力♡ |
| 2006年06月24日(土) |
ブログって、面白い事を書くためにあるのかな？？
読む人たちの興味や関心を惹き付けるような…
私が書く文章のように、暗くて重くて抽象的で
意味不明な内容でも、ちゃんと成り立つのかな。。
普段の私を知っている人にとっては、
こんな私は意外でビックリだと思います。
天然で子供っぽくいつもニコニコ笑顔で
無邪気な雰囲気に見られているから…
そのギャップが、私の不思議な魔力なのかもしれないな…
別に、二重人格というわけではないよ。
でもね、本当の私は、あくまでも心の中の私。
どんなにほほ笑んでいても、心の中では
泣いていたり絶望的な事を考えていたりする。
昔から、神経が繊細で傷つきやすいから…
ありのままの自分で居られない事を、
今までは不器用だからって考えていたけど、
本当は自分でもちゃんと解っているの。
素の自分を出せないのは
相手に迷惑を掛けるからだと
心得るようになったから…
難しい性格の持ち主である私を、すべて
受け止められる人は、相当のキャパシティーを
持っていないと潰されてしまうでしょう。
実際に、そんな包容力のある寛大な人なんて
恐らく、私の周りには一人も存在しません。
みんな、モヤモヤを除去して綺麗に繕っている
上辺の私を「私」だと思い違えているからね。
数年前の過去のお話・・・
その人も私の不思議な魔力に惑わされた一人…
私が気を許して素の自分を曝け出してしまい、
彼の方も身を滅ぼして自滅していってしまった。
その人とは、以前から「お友達」同士でした。
主にネット上で毎日のように会話を交わしていた。
バーチャルの世界でも自分を偽ったりする事なく、
お互いに素直な自分で接して仲良くしていた。
その人は、「いい人」そうだけど個性が強く、
自意識過剰であったり不器用だったりで、
必ずと言って良いほど、親しくなった人とは
絶縁する事になるという癖のある人だった。
私は、そういう偏屈な人ほど放っておけない
お節介な性格なので、彼の事を理解したくて
お互いの関係を大切に思い遣るようになった。
普段は離れていたけど、何度か会う機会もあり、
ある時を境にその人と親密な仲になっていった。
あの頃はまだ、今みたいに異性との友達関係に
それほど恐怖を感じる事もなく、無防備だった。
「恋人」と「友達」の区別も曖昧だったからね。
その人は本気で私に恋心を抱いていった。
そして、強引に私の中に入り込んできた。
そこで、私は大きな過ちを犯してしまった。
恋愛感情さえあれば相手に心を開いている
という事を意味しているのではないという事。
恋愛感情さえあれば必ずしも相手の全てを
受け止められるというわけではないという事。
「恋人同士」という関係にある者たちが完全に
お互いに解り合えているとは言い切れない事実。
私は、徐々に、ありのままの自分を曝け出していった。
当然ながら、彼には、それを受け止められるだけの
キャパシティーなんてなくどんどん丸裸になっていった。
時と共に彼を覆っていたメッキが剥がされていき、
次々と彼の脆い部分が浮き彫りになっていった。
私はそれに対して特に嫌悪は感じなかったけど、
プライドが高くてナルシストだった彼にとって、
これ以上に惨めで格好悪くて辛い事はなかった。
頼りなくて臆病な自分を見られたくなかったみたい…
「みほと一緒に居ると
自分の弱い部分が出て苦しい…」
そう言われて、罪悪感でいっぱいになった。
彼に嫌な思いをさせてしまった事を悔やんだ。
ありのままの自分で接する事によって、私も
全てを理解して受け止めてあげたかったのに、
逆に、本人が敢えて隠していた嫌な部分まで
無意識のうちに引き出してしまったみたい…
でも、私の考える理想、「隠し隔てなく解り合える関係」は、
良い部分だけでなく、むしろ、そのような弱くて脆い部分を
受け容れ合って支え合えるような関係の事だから、
私は彼にそのような関係を拒まれたのだと解釈した。
もともと解り切っていた事なのにね…
過去の過ちです。若気の至り？！
それ以来、私は確かなモノが感じられない限り、
絶対に、ありのままの素の自分を曝け出さないように
意識的かつ無意識に心掛けるようになりました。
自分を出さない事。
それが相手に対する思い遣りなのだと…
できる限り相手を傷つけたくないから。
私の不思議な魔力はとても厄介なものだから、
本当に相手を大切に想う気持ちがあるのなら、
封印し続ける事に意義があるのかもしれない。
そう自分に理由づけて解り合えない孤独に耐えて
生きていっているけれど、いつか、こんな私でも
ありのままで接し合える人と巡り会えるといいな…
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