今日、彼と喧嘩してしまった。
すごくくだらないことで。
私が、ビデオを見ていいって聞いたらちょっと癇に障ったらしい。
そして彼がお風呂に入っている間、ゲームしていていいって聞いたら切れた。

彼に言わせると私は好き勝手すぎると言うことです。
でもね、彼、怒る時って絶対私が彼の思い道理にならない時ばかりなんです。
『好き放題しているね』って、私は悲しかった。
ご飯も作って洗い物や洗濯物をたたんだり色々しているのにそんなこと言われるのってとっても屈辱だった。

私は、何かしたいときは彼に聞いてからやっている。
嫌だったらその時言ってほしい。
彼は『お前は興味がないことは一切関係ないみたいな態度をしたり寝たりするだろう』って言われた。
だって、興味がないんだからしょうがないじゃない。
そのことで私は彼に『見たくない』とか『やめて』とかは言っていない。
彼はとても強制したがる。
興味のないことも一緒にやってほしいと。
でも、興味がないのだから大人しくしている私に何を求めているの？
現に、ゲームだって彼がやってみなと言ってはまってしまったものなのだ。
それに文句を言われるととても腹が立つ。
やれって言ったのはあんたでしょ。

私が常々感じている事。
彼は、ありがとうって言葉が少ない。
例えば『これ捨てといて』と言って私にごみを渡す。
そして私が捨てた時、『ありがとう』って一言がほしい。
だけど言われたことはほとんどない。
私がちっちゃい人間だからそう感じるのかもしれないけど『ありがとう』はとても重要だと思う。
だから私は些細なことでも『ありがとう』って言葉を忘れないようにしている。
でも、まったく正反対な性格でこれからやっていけるのか疑問である。
『好きなの』って聞かれたらたぶん『好き』って言うと思う。
だけど、最近の彼は私がやるのが当たり前のような気持ちでいる。
彼の中ではそうは思っていないのかもしれないけど私はそう感じてしまうのだ。

今回の喧嘩は飼いならした野良猫が部屋に入ってきてクッションとなってくれたのでここで終わった。
彼はとてもプラス思考なのできっとすぐ忘れてしまうのだろう。
でも、私はマイナス思考なのでそうそう起こった事は忘れない。
彼とこのまま付き合っていく自信がない。
好きなのにとっても悲しい。
彼のプライドの高さについていけない。
今度会った時はどうなるんだろう？
私はきっとふてくされていると思う。
そんな自分が嫌い。
最近、心配事が多くてただでさえいっぱいいっぱいなのに。
もうちょと私の事をわかってほしい。
やっぱりこのような病気を持っている私が、健常の人と付き合うのは難しいのか？
なんて考えて暗くなっています。
私も悪かったとわかっています。
でも、彼だって自分の好きなこと色々してるじゃない。
それを気づかない彼。
好きだけど嫌い。
もう喧嘩は嫌だ。
私は大人しくしてれば彼も喜ぶのだろうか？

私は人形やお手伝いじゃないんだよ。