Ｂと会ってきました。
いろいろ話さないといけないことあるような気がして
だからといって何を話したらいいのかわからなかった
んだけど。
とにかく仕事してたら「会わなきゃ」って気持ちに支配
されて、取り合えず会うことにしました。

会う前に何度も念押しをしました。
「話できる状態？」「気分のらなくて前みたいになるのいやだから」
「どうなの？」
しつこいくらい。
いらいらしただろうなぁ。

実際会ってみて特に何を話すってのやっぱりありませんでした。
取り留めなくポツリポツリと私が話をして、Ｂはその時々に
相槌をうったり、コメントを述べたり。
途中でまた喧嘩になったり。

私は喧嘩も争いもしたくて会おうって言ったのじゃない！！！

お前の言うことおかしいだろ。それじゃ腹も立ちもする！！

言い方が悪かったからかもしれないけど、喧嘩する意図はない！！

悪かった”かも”じゃなく、悪かっただろ！！！

かもでも、悪かったでもどうでもいい。ただ喧嘩しても意味ない。
「悪かったけど、やっぱり争う意図はないよ。」

「大体お前俺が何に腹を立ててたかわかってただろ」

「最初に相談したのがＡだからでしょ？」

「それだけじゃない、お前がふっきってないから」

最初に相談したのは、Ａは決してひどいことを言わないのを分かってた
から。Ｂと別れてその後発覚した事実に多少なりとも動揺していた。
どうしたらいいかわからなかった。ただ、その状態でＢにまだ「どう
しよう」って言ったらその状態で悩んでる私のことをひどく言うかも
知れない。それが怖くてＢには言えなかった。
「Ａにはちゃんと話し合いなって言われたよ」
それに吹っ切れなかったのは、やっぱりＡが吹っ切れなかったわけ
ではなくて、Ｂが怖かったから。落ち込んでるときに言われるひどい
言葉をききたくなかったし、ここぞって時にカッっとなって話を
聞いてくれない。少なくとも私はＢにそう感じてた。
3年近く付き合ってそういう感じを持ってた。だからどっかで逃げ
つづけてた。

そう話している間Ｂはずっと黙っていた。

この話少しは納得してくれたみたいだった。
ただ、「それ聞いて納得したけど、今更だな」。

うん、話できるけど、二人でやっていくにはいろいろこじれすぎて
お互いがもうだめだって思ってる。それは明らかだもんね。

私もやっていきたいって思ってあったわけじゃない、ただ漠然と
会って話ししたかった。子供を生もうとしてることが本当に
いいことなのか、私はここにきてどうしてもその答えがだせないから。
今回会って具体的な解決策がでたわけじゃない。
まだまだやっていかないといっても、その後のこと、やっぱり
子供がいるからその子のこといろいろ意見が違って、そのこと
もひとつも解決していない。

ただ、Ｂは疲れていました。
いつになく。何事もうまくいっていない今はそういう気持ちに
なりがちな感じだった。
今仕事も大変みたいで、でも暇ができると私の事を考えてしまう
ようで、休まる時間がないってそんなこと言ってました。

正直私は体がどんどん変化して、そんな現実にたちむかってしまってる
からどうしてもこのことこれからのこと考えていかないといけない。
でも、Ｂは普通に男と女の別れを経験しただけ、もう何も悩んで
ないものとばかり思ってしまってました。

珍しく肩を落としているＢにこんなときにおかしいけど、少しだけ
やさしい気持ちになれて、こんなときにおかしいけど、元気を
だしてもらいたくなって、落ち込んでるのは私だったはずなのに
思わず彼の頭を「大丈夫？元気だしてね」とポンポンって軽く
たたいてお別れしてきました。

迷惑だったかな？

私の方はなぜか少し気分が楽になってここ数日薬を飲んでも
でなかった便が出てくれました。それも大量に。（きたね〜）

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