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| 2005年04月03日(日) | もう無理は無理なんですよね |
Ｂと会いました。
会ったときから沈黙がつづく。
話とかしたいとか思ったけど、だんだん何のために会ってるのか
わからなくなってきた。
話も特にこれって言うのがしたかったわけでなく、ある程度普通の
状態でいろいろはなせないかなって。
ま、今になって結婚渋ってたり、Ａとのことに疑惑をもたせちゃ
った今普通に話ししようってのが無茶な話なのかもしれませんが。
「話ってなに？」
ぼそっと聞かれたってこんな雰囲気じゃ何はなしても険悪にしか
ならないでしょう。それにこれって話もないのにさ。
「どうしたいか決まってるんでしょ」
何を言わせたいのか・・・
「やっていくかそうでないかまだ迷ってる」
ただ、やっぱりＢにはひっかることが多くあってそこ解決したい。
最後の言葉は言えなかった。
「俺は今のお前とはやっていけない」
Ａとのことを言ってるみたい。
心のよりどころにしてるのはＡで、それが引っかかってるのも
否めない。ただ、なぜかＢがよりどころにならないのが苦しい。
お互いこんな状態でやっていけないな。
「じゃ、もういい」
そういって別れて来た。
Ａのことばかりことさら気にするＢで、私もＡのことは気になってる
けど、ただ、今になってもＢとやってけないのは、やっぱりＢ自身に
気になることがあるからなんだ。
それを「粗ばかりさがしやがって」なんて言われたらもう何にも
いう気になれない。
Ｂからしたら、私がＡのことを先に吹っ切るのが先。
私からしたら、Ｂとやってけるって思えたらＡのことは自然に
忘れる。
私がわがままなんでしょうね。
最後にＢが言った
「お前と付き合ってて愛されてるって感じたことなかった」
「お前の利己的なとこからきてるんだろうけど」
それはそうかもね。
私はＢのことを好きになれなかったのが一番の悩みだったのかもしれない。
だから心のより所にできなかった。
でも、Ｂをより所にするには不安ばかり多すぎた。
一緒にいると楽しいし、ある程度私のこと受け入れてくれる。
でも、私が弱ってるときひどい言葉をはいたり、喧嘩したら話ができなかったり、すねたり・・・
そういうところが安心できなかった。
Ｂの言ってくれる言葉が軽くしか聞こえないことも多々あった。
もう根本的にむりだったのかも知れない。
Ｂが悪いとか言う前に、私が求めていたものと違った。
私がＢのこと受け入れられなかった。人に求めてばかりいた。
ただそれだけのことだった気がする。
私が悪いんだ。
ただねぇ。。。子供のことは私が悪いにしてもなんとか協力してほしい。
金銭的にだけだけど。
