もうやだ。
こんな下向きな日記書いてちゃいけないのはわかってる
読んでくれてる人に不快感与えてしまうのはわかってる

楽しいことだけ書いていたい


けど無理だ。
もう無理だ。
もう限界だ。


昨日夜中は
もう涙が止まらなかった
情けないけど子供みたいに
声をあげて
まるで叫んでいるのかと言うほどに
わんわん泣いた

苦しくて
辛くて

生きてる意味なんてないんじゃないかと思い


たまたま電話くれた人の前（電話ごし）で

相手が迷惑なんじゃないかと言うほどに泣いた


もぅここから飛び降りてしまいたい

と言うと

「バカじゃないの」と怒られた

けど
ほんとそれくらい
辛い

元々こういうネガティブ思考なのはわかってる

よく「考え込み過ぎ」と言われるのもわかってる

けど

もうしんどい


どれだけ涙を流しても
流れていかないこのどうしようもない気持ち

一人の部屋で
もう体内の水分枯れちゃうんじゃないかと言う程泣いても

辛い


ここ１ヶ月半我慢していたのに
一度壊れると
もうどうしようもなく涙が出てくる


バカみたいにタバコの量が増えても
薬に頼っても


気付いた時残るのは
空箱と空包みだけ


こんなんじゃ体壊しちゃうとわかってる

けど

既に壊れそうな精神は

体の事なんか気にしちゃいない

変に過食してる自分がいるし
夜中ずっと眠れないし
眠れない時間にまた色々なことが
頭ん中ぐるぐるするし


もぅ
どうすればいい？


また
波が襲う


誰に何を言っても
結局は自分で解決しなきゃいけないのは


わかってる…



せゃけど


もぅこんな毎日過ごすの
嫌や


この思考が
脳みそが
どっかいってまえばいいのに

そう考えても
そんな訳にはいかなくて


誰かに泣きつきたいけど
あまりにもそんなことすると
迷惑かかるし


こいつウザイなって思われんの嫌やし

それで敬遠されて
友達おらんなるの怖いし
友達とは
せっかく会うなら楽しい時間を共有したいし

やからウチのこんなうじうじに付き合わせたくないし
それで向こうに嫌な思い伝染したくないし


いつもは最終的には普通に戻っててんけど

今、なんか戻られへん


気晴らしに地元帰ろうにも
そこまで生活に余裕はないし
完璧地元に帰りたくはないし
もうちょっとここで暮らしたいし

そんな事また色々考えたら
もぅ爆発しそう

しんどい