日常妄想
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| 2008年09月25日(木) | 『危ない橋』のこと。 |
タイトル＞鈴木祥子
この曲はなんだか心中でもしようとしているようなイメージがあります……"Farewell Song" もそうなんだけど、ホントのところ、どうなんだろう？ 後者はしあわせなイメージもありますが。
＋時間を持て余しているので、せっかくだから日記を書いてみようと思っている次第です、こんにちは。ミァハです。殆ど夜に書いているのに、「こんにちは」とか「こんばんは」とか、どっちなんだという感じです。いつもその矛盾をちょっとだけ考えているミァハですこんにちは。先述の通り、今回も書いているのは夜ですよ。
タイトルの鈴木祥子さんはシンガーソングライターで（真綾
何かをやり遂げてから死にたい。何かを残したい。身につけたい……
仕事ですが、ブログにはリアルタイムで書いているのですが、前回の日記のわずか２日後の16日、辞める事に決まりました。15日が会社の締め日なので、来月10月15日に退職します。診断書があるとはいえ、何ヶ月も休んだまま進退も決まらない人員を抱えている会社はさぞ困っていたことでしょう。お詫びしたくなります。
で、止められている傷病手当の手続きですが、溜まっている自己負担分は月々の分割払いにしてもらい、口座を教えてもらってすぐに１回目を支払い、その旨を連絡したのですが、その後の連絡が有りません。口座を教えなかったのは、事情は知りませんが向こうの手落ちだし、すぐに振り込んだのに何も無いなんて、止められて無収入ですんごく困っているのに輪をかけて困っています。また重要度最高でメールするか……
新しい日常に向けて踏み出したところですが、どうすればいいのかわからなくて呆然としています。うつは治らないし、就職活動もやる気が起こらないし。と言うか、就職活動自体がトラウマなので、もう働けませんよ。少なくとも今は。寛解するまで、何をやっても失敗の繰り返しだと思う。
知人のつてでサイドビジネス的な仕事を紹介していただいたのですけど、アムウ○イみたいなマルチ商法的なところが有って、自分も月々負担が有ります。商品を買うという形ですね。わたしが誰かを紹介すれば、そのぶんがいくらか自分の懐に入り、多くなればなるほど収入も増えるというシステムです。人脈の無いわたしには正直向いていない（…）
でも今出来る事と言ったらそれだけなので、お客さんがつくよう、関心を持ってくれる人がつくようなサイトを作って試してみるだけです。辞めたい時にはすぐに辞められるし、クーリングオフ制度も有るし、３ヶ月誰も商品を買わなかったら解約になるので、どんなものか様子見という感じでやっています。まだ手続きの途中なのですが。
わたしのほかにも契約をした人が結構居るんですが、みなさんどんなふうにやっているのかな。まだ走り出したばかりの話なので、ちょっと判りません。一度、「マルチ商法なので」と断ったのですが、当たって砕けろみたいなな（苦笑） 紹介いただいた人は、アムウ○イで成功して今の地位にいらっしゃるそうで、ノウハウは有るかもしれません。綺麗に言えば、MLMってやつですね。
で、その最初の契約時の商品の購入が、わたしは上記の通りでお金が無いので、初めて自分から親に頼みました。その後もどうなるか判らないけど、やると決めた事は何でもやってみよう、と。商品はサプリメントなのですが、何やら凄いものみたいですよ。近く、自分で体感することになるわけですが（笑）
ただ、本当にいいものだったとしても、ちょっと人に勧めづらいです。お値段が気軽に買える値段じゃないので。サイトが出来上がったら、バナーを作ってブログに貼るかもしれません。広告バナーをクリックする人なんて居やしないよ、と＠SOHOのバナーで判りきっていることだけど（苦笑） ジャンルが変わるからまた違うかも??＜クリックだけじゃ命は救えないけど
でも正直、自分に知識が無いので、突っ込みながらサイトを作っています (￣▽￣) 自分の知らない事を人に勧めるというのは難しいし、恥ずかしいです（苦笑） 自分が痛々しく思えるのは罪悪感が有るからかな。考えかたを切り替えられればいいのにね。いいものを人に勧めてるんだ、っていう。
ウェブ上には、商品を勧めているはずなのに訳判んないブログがあふれています。レイアウト崩れも酷かったり、何書いてあるんだか判らないようなものばかり。だから、わたしは判り易い簡単なサイトを作る事にしたのでした。作った人は、見づらいし文章も訳判らないとか思わないのかな？ ウェブの知識が無い人が多いのかもしれない。かと言って自分もいいサイトを作れているとは思っていないけどね……判り易く、をモットーにしているけど。
そろそろ書類や商品が送られてくるころ。
在宅で仕事ができるのはいいけど、どうなるか（苦笑）
まぁ、開き直って、どこまで出来るか、やるだけやってみます。
駄目だったらその時はまた就職活動だなー……光が見えない毎日なので心の休まる暇がありません。夕焼けが綺麗だとかは思ったりしてるけどね（＿△＿） 誰か安心をください……
抽選に当たったり、何となく運気は上昇し始めているような気はするんだ。でも、補助輪つき自転車に乗っているみたいだよ。母親という補助が有って初めてわたしは前進できているんだという感じ。いつになったら補助輪が外れる？ インディペンデントになれる？ いつになったら理想的生活ができるようになる？ 疑問符ばかり。
今、もうこれ以上は無いというぐらいの底辺に居るので、あとは上がって行くだけのはずなのに、どんどん底に進んで行くだけなんだよな……
母親が、最近以前にも増して協力的なのが、助かるんだけど胸が痛い。まだ安定した仕事をしていて、収入が安定していて、病気にも気づかなかった頃の話だけど、「あんたには昔たくさんお金を借りたから」と言って、希望の無い、このままニートになりそうなわたしに、好きなものを買って来てくれたり、気を遣ってお金を貸してくれたりする。もしお金が稼げたら、母親の喜ぶ事を、なにかしたいと思っている。元気なうちに。親孝行できるうちに。
うちの家族は、不器用な愛で危うく繋がっている。どうかしあわせな家庭になれますように。家族みんながしあわせになれますように。笑っていられますように。晴れ晴れとした気持ちのいい毎日を送れるようになれますように。
わたしの心は孤独だけれど、最近だんだんほぐれてきているのがわかる。母親の愛を感じるからだ。わたしは父親の愛に飢えているのかと思っていたら、母親の愛情にも飢えていたのねとひしひし感じる。タライに水が入ってきたのかな。
喜楽の会で言われていることだけど、タライの水を押せば自分に返ってくる。わたしは家族に迷惑をかけないようにしあわせに生きたい。そのためにはタライの水を押す、すなわち人のためになることをする、人に何か良い行いをすることが必要なんだ。
孤独でも、世界には人が居て、決して自分はひとりではない。
自分自身しか見られなかった目を、回りにも向ける事が、わたしには必要だ。
自己満足の世界かもしれないけれど、人に何か良いことをして、自分もしあわせになることは、いいことだよね。はっきり言って気持ちがいい。しあわせの連鎖。波紋。いつか自分がその波紋のひとつの中心になれたらいい。
（080926 00:37 UP）
