＋"disillusion" の直訳が "幻滅" なんですが、たぶん他の意味も含んでのタイトルなんでしょう、と思っているミァハですこんばんは。だるいです（＿△＿）　精神的に疲れました。正直もう死にたいとか思います。

綺麗な石も、可愛い鳥も、ハープの練習も、人の目を引き心に残るような絵を描くことも夢のまま、このまま死んでしまったらどんなにか気が楽だろうと思います。それに、心を煩わせるものが無くなるなんてなんてうれしいことなんだろう？　要らない過去の記憶も何にも無くなる。少しの楽しい記憶だけをよりどころに眠るんだ。

ムシャクシャして叫びだしたい気持ちなのだけど、窓から叫んだら、うち14階だから響きそうでね（苦笑）　話し声は生きるうちにずいぶん小さくなってしまいましたが、わたし元々声でかいしね。頭がおかしくなりそうだけど、近所の白い目と親のことを考えると、叫ぶのもためらわれますね。でも気持ちがいいだろうなぁ。まぁ、根がチキンなんで、度胸もいりますがね……

治るどころか日に日に病んで行く自分が嫌なんです。ここでも完璧主義なのかな。自分の思い通りの自分にならないと気がすまないというやつ。そこまではいかないんですが。誰にだって理想と現実が有るじゃないですか。それがかけ離れ過ぎ。日常生活に制限や重荷があり過ぎ。これも人と比べることで生まれる心なんでしょうかね。どこそこの誰々はこうなのにわたしは云々……

年中５月病です。だから４月でも関係無いのです。もう少しで本当の５月病の季節がやってまいりますね。でも５月病って、新入社員とか学生とか、環境が４月から新しくなった人が罹るものなんでしょ。こんなはずじゃなかったとか、こんなところでやっていけるのかとか、プレッシャーに負けそうだとか。年中５月病だと、憂鬱なことが有り過ぎて原因が何なのか判んなくなってきますよ（笑）


プレナイトとペリドットとアクアマリンが欲しいとかいっていましたが、安くて綺麗なプレナイトのタンブルも結局落とさず（使い道が無いという貧乏心）、安いブレスもまだ迷ってる。依然画面を眺めているだけです。

あと、前から欲しいのは、モルガナイトのピアスです。４mmで充分。これが買うとなると雫型とかのしか無くて１万５〜６千ぐらいと高いのです。シンプルなデザインでいいんだよ……雫はまだいいけどハート形とか嫌いな質なのでね……似合わないから。クンツァイトと組み合わせたいのですが、クンツァイトのルースが売っていないので無理なんだな。残念。

あと、以前片方無くして呆然とした、モルダバイトのピアス。これの反転型を作りたいな。モルダバイトのルースなんか売ってないから、緑の石は、色の似ている緑のトルマリンで。真ん中に４mmのトルマリン、まわりに２mmのアメジストを６つ花びらみたいにつけるんだ。いま某店で売ってるのはモルダバイトが大き過ぎてバランスが悪いし、わたしは片っぽだけが欲しいんだ。

あと、なんか綺麗な青い石でもピアス作りたいな……

ああ、夢ばっか。生活で大変なのにね。大変だから妄想が湧くのか。特別住民税の未払いの督促状が来て、今月中に払えと言うので、払えるわけないので今日電話して訳を話しました。相手は役所なので、わたしが自己破産をしたことも知っていて、分割での返済を提案してくれました。よかった。

いきなり送って来てなんだよといえば、ネットの接続料。先月……じゃない先々月、２月分が未納だと請求書が来ました。こんなんばっか。というか、ハガキ送って来なかったじゃないかよ！　郵便事故は経験無いので、間違えて親が捨てた可能性大だな……


なかなか叶いそうにない夢ばっかり、欲望ばっかりがわたしを取り巻いている。ブーツ欲しい。新しいお財布も服も欲しい。鞄も欲しい。そのためには仕事が不可欠なのに、仕事にはなかなか行けない。ムシがよ過ぎる。わたしは "一歩一歩着実に" 、というのが苦手らしい。性急に完璧さを求めてしまう。意識していなくても、結果的に。健康に関しても仕事に関しても人間付き合いに関しても、趣味に関しても、何に関しても。

pixivも全然評価がもらえなくて、止めたほうがいいんじゃないかと思ったりする。古い絵ばかりだからね……そのへんで仕方が無いのかもしれないけど、それにしても寂し過ぎ。ここでも人目が気になるんだなぁ。完璧さを求めてしまうんだなぁわたしは……

イラストと言えば、大熱波記念日がもうすぐそこまで迫っていますね。サイトもリニューアルしたし、何か描かなきゃと思っているんだけど、どうなるかな。天導さんのSSを書き始めたのだけど、落ちは決まっていて中身がまだ、というパターン。いい案が思いつかないかな。

その前にゴールデンウィークか……また憂鬱の種だな。お金も予定も無いしね。ずっと歌っていないから、カラオケぐらいは行きたいな……休み中は高いか。楽しかったゴールデンウィークなんて、何年前のことだろう。


やりたいことや欲しいものがあっても、それを上回る憂鬱感があるので、生きていたくなくなるのです。わたしの心はもう萎縮して小さく小さくなってしまっているに違いない。妄想はそこから浮かぶ幻。火葬したら正体不明の塊となって出てきたら面白いね。小さく小さく、固く固く。石みたいな。

薬が効かなくなった。生きていたくない。死んでしまいたい。人に迷惑をかけずに死ぬ方法ってないのかな。寿命を全うする他無いのかな。でも、自分で死んでも寿命は寿命だよね。この先、わたしが家庭を持つことも無いだろうし＜のだめ部屋住人だし家事がろくにできないんだもん無理w　だれか千秋してくれ！（魂の叫び・笑）、このまま悶々としながら生きていても仕方が無いような気がする。明るい未来も無いし。

だれかサルベージしてくれる人は居ないのか……
人に依存しようとするからいけないのか。
救いを求めることも依存なのか。

わたしみたいな居ても居なくてもいいような人間なんて、初めからいなくてもよかったのにとか考えるけど、それじゃあ、バロックと出会えなかったとか、どこまでも妄想発想。

生きていたい。
でも死んでしまいたいんだよ……


（020422 00:03 IP）

書いてる人：ミァハ（双星たかはる）
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