日常妄想
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| 2008年04月14日(月) | 『消えない願いに濡れる』のこと。 |
タイナカサチ
＋今日はだるくてどうにもならなくてバイトをまた休みました。こんなときはなかなか音楽を聴く気にもなりません。文章を打つのも、頭のなかをだだ漏れにしているだけなのでまだ打てますが、やはりだるいです。＜上のリンクすら過去の日記からのコピペ。 魂が幾分か吸い取られたような感じがする。凄い脱力感。虚無感。敗北感。焦燥感。相変わらず肉体と精神がチグハグな感じ。
先週末、前夜に寝つきが悪かったのが原因で遅刻ギリギリの時間に飛び起きて病院に行ってきた訳ですが、チグハグなことを説明したら、「現実を見ていないんだねー」と言われましたorz バロック上等!! (｀д´)/ "現実を見ていない" というのは、過去に囚われて自分を苦しめている、高望みをして２歩も３歩も先を見ている、ということです。
そう、わたしはどうも、高望みをしがちらしいのです。現状に満足できないのはそのため。焦燥感がそうさせているのでしょう。現実を見ながら、一歩一歩確実に歩かなくてはいけない状態なのに、他人と自分を比べて "こうじゃいけない"、"自分はこうじゃない"、"このままじゃいけない" とか思ってしまうことがいけないようです。
先生が "高望み" と言うのは、わたしが患者だからです。仕事があるだけで満足、１日でも行けただけでも満足して、凄いことだと思うべき立場なのに、収入がどうこうとか、仕事に行けたり行けなかったりと不満をたれるので、それが、現在の状況をよく考えてみましょう、ということなのでした。
確かにそれはそうかもしれないけど、生きている以上は、やっぱりいろいろ思うじゃないですか。それがいけないらしい。わたしの場合、度が過ぎているというのかな。過敏になり過ぎなんだって。でもならざるを得ないっしょ、こんな立場になったら（苦笑） どうしても回りがうらやましくなるし、過去が、うつが恨めしくなる。
現実を見ているからこそ、焦ったり落胆したりする訳ですが、先生曰く、"もっと落ち着いて現実を見ろ" と、そういう訳です。いっぺんに出来ることは限られているし、今のわたしに出来ることも限られている。わかってるんだよ。ピー年も生きていればそんなことはわかるんだよ、でもいろいろ考えちゃうんだよ。ピー年も生きているからこそ考えちゃうんだよ。手遅れだ。負け組だ。何も無い。
仕事の件は、とてもありがたく、感謝をしている。こんな休んでばっかの奴に親身になってくださって、クビにしないで雇ってくれている。明日で勤続丸３ヶ月。４ヶ月目に入ります。とりあえず週に３日を目標に頑張ってくれれば問題無いよと言われています。どんだけ恵まれてるんだ自分。でも、これまでの仕事よりも時給が安いのと、休みが多いのとで収入が激減しています。それがとても不満で不安でもある。
ただでさえ減少している収入を、自分が更に低くしているのだから、実際は何とも言えない。でも人間たるもの欲があるし、わたしは金銭的にフリーダムだったことが無く、抑圧され続けているので、余計にいろいろ言いたくなってくるのですた。そういう生きかたをしてきたのだから、幾分仕方無い部分もあると思われ。
ああ。この醜い欲望はなんとかならんのかな。落ち着かせることは出来ないのかな。"なるようにしかならないんだよ" って、自分にどうやったら判らせることが出来るんだろう。というか、その "なるようにしかならない" のがわたしの不満なんですが。やっぱり現実を見ていないことになるのかな。夢見がち。妄想？ 違う違う！ 現実を見ているから不満も出てくるんだよ。
でも不満が出るということは、何かが合わない、そぐわない、ということ。その差分が余計な欲望なのかもしれないな。というかそうなんだろう。自分、欲望だらけだよ（笑） でも疲れたよ。欲望だらけでいることも疲れるんだよ。焦燥感や切なさで胸を掻きむしりたい思いなんだ。それがずっと続くんだよ。それはそれでつらいんだ。
じゃあ、不満を解消するために何かしたのか、努力はしないのか、ということになると、やはり "もっと落ち着いて現実を見ろ" ということになる。それは何故か。わたしが腐っても一応は病人だからだ。こう見えても、もう３年も通院歴のある、障害者認定もされているうつ病患者である。できる範囲で、できることからしていくのが最善の方法だ。先生は「やれることをやって、あれもできた、これもできた、よかったと思わなきゃ。できたことにもっと感謝しなきゃ」、と言う。もっともな意見だ。わたしには感謝の心が足りない。
そこまで判っていても苦しんでいるのはそこはそれ、やはり病気だからなんだろうなと。他人と自分を比べ過ぎる。自分を卑下し過ぎる。でもさ。現実はさ。そんなもんじゃん。人間ひとりで生きているんじゃないんだからさ、他の人の情報が視界に入るじゃん。自分が劣っていれば上に行きたいと思ったり、自信が無くなってへこんだりするじゃん。しょうがないんだよ。そう思っちゃいけないのかな？
心穏やかに生きていくためには、何事にも感謝の心を持ちながら、自分の出来ることをすればいい……書くのは簡単だけど、その難しさと言ったら (￣▽￣) 今のわたしにとっては大変なことです。感謝の心はもっているよ？ でも現状だと足りてないみたいだし、自分に出来ることって何だろう？ 今のバイトに行くこと？ ろくに出来ていないよ……orz それに不満だ。わたしの現状は不満でいっぱいだ。貧乏。孤独。不健康。不理解。不可能……
どうしたらいいのかな……
できることから一歩一歩、か……
（080414 15:13 UP）
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＋ああ、ぐるぐるしてるな（笑） 話題がループしているような。文末では力尽きて一瞬寝落ちしてました。一歩一歩が上手く出来なくて苦しいから悩んでるんじゃん……順調に行っていたらこんなダラダラ愚痴たれていないよ。
今洗剤を化合させて自殺するのが流行っているけど、苦しまないで綺麗に死ねるんだろうか。頭痛が凄いらしいが。わたしが死んだらきっと、うちの親は「何で死んだか判らない」と言うだろうな。遺書は絶対に必要だな。知ろうともしない人たちだからね。特に父親はノータッチの癖して知った気になっているので質が悪い。
というか、うちは家族として上手く機能していないので、わたしは家でもはみ出し者なんですな。うちの親も子供が大きくなったような人たちなので、子供の扱いが下手なのだ。会話や意志の疎通も少ないし。母親は不器用ながら多少は伝わってくるけど。仕事がクビにならないようにとわたしを心配している。仕事を通して心配している。
両親の旧友の弟さんが去年自殺しているんだけど、その人も「何で死んだか判らない」と言っていた。酒癖とか勤務態度についてうちに来てさんざんこぼしていたくせに、死んでしまったらそんなものなのね。相手を知ろうとしていなかったんだ。恐らく嫌い合っててろくに交流が無かったのだろう。
わたしはそんなふうになりたくない。けど、今死んだら確実にそうなるだろうね。死ぬにも準備が必要だったり大変だね。死んだら死んだで生きている人がお葬式やら何やらで大変だけど。うちはお金が無いから区民葬でいいよ。簡単でいい。派手な結婚式がコッパズカシくて駄目なのと一緒で、普段交流もろくに無い人に、死に顔見られたくないよ。なんて、今死んでも申し訳程度の身内しか来ないだろうけど。
今死んだら自分や世間に対して完全に負けだと思うし、迷惑だけでしかないけど、生きていても迷惑だし、空気だしで、死が頭をちらつく。うちの親はわたしの勤務先への連絡にも困るだろうなぁ。机に名刺が置いてあるのに気づくだろうか。身内以外、誰に連絡をすればいいのかも判らないだろう。誰とも付き合っていないことにも無頓着だから、困るだろうね。Macは触れないし。
あー。死なないけど、本当に死ぬ段になったら、身辺を整理しておかないとな。見られて困るものはそんなに無い……と思うけど、昔買った同人誌とか、昔知人にもらったエロ入った同人誌とか、大槍さん関連は気マズいかなぁ。ロリコン入ったのエロだからなぁ。や、わたしはエロが好きなんじゃなくて、服のセンスとか絵が好きなんですよ。＜言い訳に聞こえる (￣▽￣)
机の上に積んであるバロックの同人誌は、棺に入れてもらおう。遺言に書かなくっちゃ。死ぬまでバロッカーでありたいんだ。否、死んでもバロッカーでありたいんだ。あ、パズルとか旧作のポスターとか音泉で当たったポスターとかも入れてもらおう。歪んだカンオケ（笑） どんなカンオケじゃ（笑） CDとかゲーム類は焼け残るかな？ 出来る限りゲームもCDも入れてもらいたいなぁ。花よりバログッズに埋もれるよ（笑）＜それはそれでバロッカー冥利に尽きるんじゃまいか。
大丈夫。たぶん。死ぬ死ぬ言っている人ほど死なないから。死ぬ死ぬ詐欺（笑）
生に対して執着しているから不満や何かがあとからあとから出てくるんだと思うし。「絶望した！」とか思っても、結局は絶望先生みたいにピンポイントにしか絶望していないと思う（笑） いろいろ絶望はしているけど、死なないよ。というか、死ねないな。熱帯魚が居るしなぁ……エサのやりかたとストックがどこに在るのかも遺書に書かなきゃならないな。どんな量の遺書になるんだよ。小冊子にできるかも（笑）
てゆーか、カンオケに入れるバログッズをまとめておかなきゃだめじゃん！
それだけの気力すら今のわたしにはありませんorz
でも死なないけど、何かの拍子にポンと死んじゃうかもね。人間は判らないよ。怖い怖い。遺書はやっぱり書いてプリントアウトしておくべき？ うちの親プリントアウトも出来ないと思うから。なんか遺書を書いているうちに死ななくてもいい気になってきそうだなぁ、わたしの場合。吐き出すと気がいくらか晴れるからね。用意しておくに限るね！（笑）
見たいものも行きたいところも、やりたいこともいっぱいある。それを死の天秤にかける。叶わないことだらけだからいくらも傾かないか。わたしは所詮自分本位の人間なんだなぁと思う。だから苦しいんだよ。
身軽になりたい……気楽になりたい。
ぐるぐる巻きの縄から抜け出したい。
ああ。理解者が欲しい。肉親にすら居ないから。ここの日記を、書き出し当初から数年分＜笑 通して読んでくださっている人は絶対、うちの親よりもわたしの考えていることや気持ちがわかると思う。
ブログにも書いたけど、仕事を頑張れるように、残り少ない貯金をはたいて健康サンダルを買ったよ。でも死にたくてしょうがないよ。どうしたらいいんだ。ヒーリングをお願いしようかなぁ。哀しいよ。寂しくて苦しくて。
（080414 21:46 UP）
