日常妄想
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| 2007年11月14日(水) | 『苦しむ為に生まれたの？』のこと。 |
人はみな孤独抱える
タイトル＞angela
＋眠れないミァハですこんばんおわあ（＿▼＿） 仕事やお金のことを考えると、どんどんどんどん眠れなくなってくる。寝る時には何も考えなきゃいいんだけど、暗くして寝ようと目を閉じると頭に自動的に浮かんでくるのだ。仕事どうする。受かっても夜遅いよどうする。近いところの返答まだなの。面接行っても無理だよ。郵便局の事務のバイト募集してたから応募してみようか、でも時給がこれまでの約半分になるよ。もう貯金無いよ。ネット代払ったばっかりなのに今度は携帯の請求書来てるよ……
わたしがひとりで考えていても仕方のないことだというのは判っているのですが、それでも思考は複雑に絡み合いながらループしていきます。こうなると飲んでいる薬も効かないです。枕の近くにラベンダーの精油を垂らしてのアロマ効果も全然駄目。昨日も夜は３時間ぐらいしか眠れていないのにorz
夜に眠れないと、昼間の変な時間に眠くなってしまい、仕事のない今は欲望のままに寝てしまうので、それで余計にリズムが狂っているというのもあるんですが、寝たい時に眠れないのは苛々が募ってつらいです。そしてまた眠りにくくなる（笑） もう無限地獄。これを治すには、開き直るか、仕事に就くか、一日全く寝ないまま夜まで頑張って寝不足状態を作るかしかありません。どれも無理だ（…）
寝ようとすると駄目なんだよなぁ。こんなときにこんなこと考えなくてもいいじゃん！ と、このループに陥る度に何度自ツッコミをしてきたことか。また通院しても眠れるようになる訳じゃ無し…… そういや、薬を増やしてもらおうかという話はしませんでした。先生が薬を最小限に抑えようとするタイプらしいのと、わたしの症状を効いても増やしてみましょうとは言わなかったのでそのままに。
入眠剤を増やして欲しいな。眠れないっていうのは最悪だよ（苦笑） 明日駄目モトで行ってみるかなぁ……orz こんなん続いたら仕事に就けたとしても支障をきたすよ。昼間寝てるんじゃ仕事ついた時、なれるまで余計にキツいだろうし。もっとも、仕事が決まれば心配事が減るのと疲れで眠れるようになれるのかもしれませんが。
昨日インディペンデントの話をしましたが、何であれ相談できるのが病院の先生しかいないというのはつらいな。孤独はつらい。孤独だからますます悶々として来ちゃうんだよ。毎日酷いよ、ひとり言以外殆どしゃべらないから、ご飯食べる時顎が変なの。使ってないから開きにくい、という感じ。歌い手としてどうなのよソレ。ここのところまた合唱も休んでいるのだけど……
合唱は合唱で、団費を何ヶ月分も溜めていて、それでも「払える時でいいから」と言ってもらえるのがかえってつらくてな。このままだと２月の定期演奏会にも出られないし。会場の都合からなのか、参加費が２万５千円かかるのです。これまでこんな高くなかったはず…… 既に集金は始まっているのですが（分割払いの人とか居るので）、まともに団費も払えてないわたしはどうすればいいんだろうと。ここでも仕事の問題が。
うーん。参った。
ところで、以前に買ったカミソリですが、恐ろしいとか言いながら、何度か使ってしまいました。自分の手首や腕を切るために。傷は浅いので、今のところ深刻ではないのですが。うっすら跡が残るか、消えてしまうでしょう。自傷をするときは、頭が腕を切ることしか考えなくなって怖い。黙々とカミソリを肌にあてる。切ってどうにかなる訳でもないのに。
自傷を始めてしたのは結構前なのですが、前回の診察で先生に、「自傷を始めてしまいました」と言ったら、「駄目だよ〜、どうしてそんなことしようと思ったの？」と、やんわり尋ねられたので、答えようとしたら、感情が高ぶって泣いてしまいました。「今は深く切れていませんが、何度もやっていれば、そのうち深く切れるようになって、大変なことになったら、親も、理解してくれるだろうと思って」……口から出たのはこんな言葉でした。自分も意外だった。
結局、わたしは満たされない想いのはけ口にしようと自傷をしたわけです。子供の病気を理解しようとしない親に訴えるために。自分の現状を知ってもらいたいがために。わたしは精神的にガキなんでしょうね。まぁ判りきってる事実ですが（笑） 実際はそんなことしたって自分がそれこそ傷つくだけ。問題が大きくなるだけ。わかってるんだけど、切ろうとするときは、自分の思考が止まっている。怖い。
２年ぐらい前の夏コミ原稿修羅場にチャリンコくんで転んで膝を切りましたが、その傷のほうが血もたくさん出て、縫いませんでしたがよっぽど酷かったです（苦笑） そんななので、苦しい心は本当だけれど、腕の傷はたいしたものではありません。傷はすぐに血が止まって、絆創膏を貼れば済むような浅いものです。だから、これを読んだ人は、イタイ奴だ、と思ってもらっても構いません。
たぶん、もうやらない、と思う。後悔したくないから。
でも一度切ると開き直っちゃうと言うか、慣れてきちゃうんだよ。そこがまた怖い。
現実には、自分ではどうにもならないこと、どうにもならない想いが人の数だけ在ると思う。人間は、群れることでそれを補い合おうとするんじゃないのかと考える。だから、コミュニティに属せないと寂しくつらい。相互理解も相談相手も無い。交流が生まれない。インディペンデントにだって、コミュニティは必要なんだよ。話し相手や仲間は必要なんだよ。
自立は、自分の心身のバランスと、自分の存在と周囲のバランス、このふたつがうまく取れていないと難しいことなんだと思うんですが、どうでしょう。上手く両方のバランスを取れるようになって初めて「インディペンデントになれた」と言えるのではないでしょうか。なははんて、なんでこんな時間に真面目に語ってるんだorz
ともあれ現状は何も変わっていない。問題は解決していない。
せめて仕事かお金がどうにかなったら（苦笑）
『睡眠浴-倍音浴2-
あー……『地球へ…』のDVD観ていれば時間的にちょうどいいかも？
このまま寝ないで午前中に通院して、帰って来てから寝るかなぁ（;´д｀）
（071115 05:32 UP）
-------------------- その後 --------------------
とにかく寝てろってこったナ。ヒッヒ。
……という訳で、寝ないで朝いちばんに通院して来たのですが、眠れなくても部屋を暗くしたまま横になって体を休めるように、と言われますた。眠れないのを苛々して起きだしたらアカンのだそうです。何時間も眠れないの苦痛だなぁ（…） 毎回だいたいの諦めポイントが就寝から２時間なんですが。あと、早朝（というか深夜）覚醒しても、また寝直せってことだよね。ウムー。
薬は増やしてません。よっぽど寝られない時は２錠飲んでも大丈夫ということでした。でもそうすると数が合わなくなって足りなくなっちゃうよなー。まぁ仕事が見つかって生活が落ち着けば不眠も治まってくるでしょう。疲れで（苦笑） それでも駄目だったら、その時にまた言ってみよう。
（051115 10:16 追記）
