日常妄想
外界へ戻る｜下層へ転移｜上層へ転移
| 2007年11月06日(火) | 『Just HOWLING in the shadows』のこと。 |
HOWLING
＋もやもや苛々と、うつうつと焦燥感が、渦を巻〜い〜て〜る〜ミーステリー（by円谷優子 "Mystery of Sound
仕事の件がいつまでも決まらない事に、メンタリティがとても不安定になっている。休養を取るという意味合いではいい機会だとも取れるが、そうも言っていられない立場にあるので、本当は何もしないで休んでいたいからこのままがいいけど、現実はそんなのうちでは通らないでしょ的な感じで、どうしたらいいのか気が休まらないのです。
仕事をしたくない。でもしなきゃいけない。仕事をしなきゃいけない。でも見つからない。休みたい。休めない…… わたしの場合は家庭の経済的な問題もうつに絡んでいるので、「あなたの場合は事情があるから、無理をしない程度に仕事をすることが最善なのかな」と先生もおっしゃっている。
正直自信が無いよ。自分が理解されるとも思わない。強力なコネがあったに等しい前のバイト先でも結局駄目だった。それでもやらなきゃいけない。無くても探さなきゃいけない。仕事をしてお金の支払いをしなければいけない。そう。わたしは支払いのために働かなくてはいけない。
お金は生きていくための対価だけど、今のわたしには負担が大き過ぎて、考えるだけで、ものすごいストレスになる。別に不正な額を無意味に搾り取られる訳ではない。そんなのはわかっている。自分のために、自分のしている事のために支払うのだ。お金を作るのにも対価が必要だ。仕事をしなければならない。
いけない。いけない。いけない。いけない……わたしはこの言葉に気づけばずっと縛られている。友人付き合いから仕事、家庭まで。もっとも、友人付き合いはもう無いに等しいけどね。しばらく一緒に居た集まりとは、自分の立場に辟易して縁を切っちゃったから。そこでも、自分を出さなきゃいけない、自分の立場を演じなきゃいけない……って状態だったから。
わたしは印刷会社時代から既にうつだったんだと分析していたのだけど、高校時代もよくよく考えれば怪しいなぁと思う。うつろな心をずっと抱えていた。クラスメイトに、「さみしそうな目をしてる」と言われてドキッとしたことがある。休み時間、席で教室を眺めていた時の事だ。実際、わたしは孤立感で寂しかった。
寂しさは年々増して行く。翻訳の学校では友達を作るような余裕は無かったし、終盤の授業には、辛くて参加できなくなっていた。理想と現実。挫折という言葉がそぐわないほどの自分の能力。努力でどうにでもなるものでもなく。努力をするには時間と気力が必要だった。わたしにはそのどちらも足りなかった。
前にも恐らく言い直した事があると思う。わたしは自分が美術関係の専門学校ではなく翻訳のスクールに行った事を、いい経験にはなったが、進路を間違えたのだと思っている。その時分に、わたしが専門学校へ行けるようなお金がうちに有ったのかどうかは怪しいし、美術関係の専門学校を出たからどうだというわけではないが。
高校当時は、選択授業も迷っていた。音楽と美術のどちらを取るかをだ。最後の最後まで迷っていて、アパートの下に在った公衆電話から、美術の先生に電話をかけた事を覚えている。ギリギリのところで音楽にしたのだが、やっぱり美術は捨て難く、担任から、直接顧問の先生に電話をかけて話を聞いてみろと言われたのだ。
美術の先生とは面識が無く、始めて話すので、それだけで緊張した。自分が迷った末に美術に変更したいと考えていることを告げると、何故美術に変えたいのかと問われたので、ゆくゆくは美術関係の専門学校に進学したいのだと答えると、「それは甘いんじゃないの？」と返された。わたしは言葉に詰まり、よく考えるように言われて電話を切った。結局、選択は先生と親しくしていた音楽のままにした。
考えてみると、もうここから道がぶれていたんだろうなぁ。音楽は美術と同様に昔から好きで得意教科でもあって、年若い女性の先生とは親しくさせていただき、授業は楽しかったし、フォークソング部（学校の立地条件上、吹奏楽などはできなかった。わたしの学区では唯一ブラスバンド部の無い学校だった）にも入ったりして、後悔はしていなかったんだけど。
と言うか、言い出すとキリが無いが、進学する高校を間違えたのだろうと思う。実は、中学で３年間一生懸命楽しくやっていたブラスバンド部を、高校でも続けたかった。当時の学力ではもうひとつ上のランクの学校も狙えたので、ブラバンの無い安全圏を狙わず、上を目指して頑張るか、余裕を持たせてランクを下げるかすればよかったのかな。学校が違えば環境や人間関係も全然変わってくるでしょう……
これまでの出会いや出来事を全否定するつもりは無いんだけど、現状を鑑みると、どうしてもうしろを見ずにはいられないのだ。夢を見たいんでしょう（苦笑） 現実逃避というか。否、現実を見ているからこそ違う側面を見たくなるんですが。どうにもならないね。わかってるさ。今を自分で変えなきゃいけない事ぐらい。
このところ幾度となく考えていた事を、吐き出してみた次第。
大抵、何かが起きてからじゃないとわからないんだよ、人間は。自分で体験してみないと正しい事を判断するのは難しいのよ。それを、中坊や高校の時にはまだわからなかったのね。その時の情熱だけで進んで来ちゃった。聞こえはいいけど、結果が出てないと何とも言えないね（苦笑） 過去を顧みられる、分析できるということは、少しは成長しているのかな。精神年齢、学生時代から止まったまんまな感じがするんですが (￣▽￣)
今の自分を生きるしか無い。わかってるんだ。
それでも、「もし」って考えたくなる。考えるぐらいいいよね？
わかってるんだよ。
あの時、あの時、あの時……しなければならない、しなければならない、しなければならない……わたしは縛られて止まっている。バロックで言うなら袋の者（笑） わたしは塊のまま時間に取り残されている。だから、どこに行っても孤立するのかもしれない。芽の出ない種のまんま、かえらない卵のまんまなんだ。
わたしのメンタリティは、暗い暗い、そして堅い殻のなかから、出られないままでいるんだ。頭、つかえてるんだよ。鳴いてるんだよ。でも出られないんだ……だから何のために生きているのかがわからなくなるんだよ……
力が欲しい。愛情が欲しい。
綺麗な水をください……（笑）
ああ寝なくちゃ。
ムシャクシャして書いた。反省はしていない (￣▽￣)
このままじゃ、今年の誕生日は無職で面接だ。去年はバイトの初日だった。ここ２年ぐらい──うつがわかってから、現実に翻弄され過ぎ（苦笑） ほかのうつの人がどういう人生を歩んでいるのかが知りたい。うつにはいろいろな原因が有って、人それぞれ人生が違うというのはわかっているけどさ。孤独だから、仲間がほしいんだぁ……orz
朝になっちゃった。寝よう（汗）
テトラちゃんたちのご飯、昼ご飯になっちゃうだろうな。ごめんよー……
（071107 05:55 UP）
