日常妄想
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| 2007年07月09日(月) | 『だから今は君を追いつめる』のこと。 |
っていうかもう背水の陣なんですが…… ＞タイトル
＋ミァハです、約一週間ぶり!! ( ´▽`)ﾉ ＜カンオケ風味に もう寝なきゃいけない時間なので寝ないとなのですが、どうしても吐き出したいので吐き出してみる……って、風呂から出てみりゃ、娘の孫（子供）が欲しかったとかママンがこぼしてるし。悪いが子供は勘弁してほしい。子を成す予定も無いが、自分が生きていくので精一杯なのに、人間なんて育てられない。
なんでこう、重なるんだろうなぁ。追いつめられるようなことばかりが。どんどん。どんどん。
前にも書いたことあったと思うが、わたしの行いは、人の何倍もやらなければ認められないし、理解もされないらしい。人の何倍も怠慢だということか？ わたしはこれでも身を削って生きているのに。でもそれは、なにをやっても裏目に出たり、目立たなかったり、軽くあしらわれたりという結果になる。何をどうすればいいんだろうなぁ？ やっぱりしゃべるのでも何でも、人の何倍も何倍もしなきゃ駄目なのかなぁ。わたしは何なんだろうなぁ？
精神的にずっとゴーウィナンダー（しばらく前のニュースだけど、エバネのエイミー、結婚＆メンバーを解雇というのは驚いた。２枚目のアルバム持ってるけどまだ聴いてないや…）で、気力も無く、仕事をしばらく休んでいたのですが、その休み明けの今日、最終通告を受けた。また体調崩して休むようなら、一旦契約を切らしてもらうしかない、と。会社側から見たらそうだろうな。厄介なお荷物だよなー。何かに秀でているわけでなし。いきなり休むし。＞連絡は勿論入れるが
上司のお話だと、休み中、ちょうど忙しい山が有ったようだった。それもあってなのか、普段からわたしは孤立気味なのだが、ひさしぶりに出社をしても（´_ゝ｀）シーン という感じで誰も何も言わない。返る挨拶もまばら。わからなくもないし、理由を聞かれても月並みの言葉しか返せないけども。「具合が悪かった、持病が悪かった」とね……
組織というのは、不思議なところだよね。どんなに空気みたいな人間でも、駒として仕組みに組み込まれている。このわたしでも、だ。駒には役割がある。その駒が無いとなると、他の駒で補わなければならなくなる。まわりに皺寄せが行く。誰かがボトルネックになるとか、こういう、不測の事態の場合にはどうしたらいいのかというシュミレーションは、されているのだろうけど、わたしは自分の立場としてとても不思議なのだった。
自分のやるはずだった仕事をまわりの人がせねばならない、ということは、迷惑をかけているということだ。それはわかる。でも、会社は会社として、休んでいる人のことまで考えるのは範疇外なんだ。会社は会社を保つために一生懸命にならなきゃいけない。そして、わたしは、自分を保つために一生懸命にならなきゃいけない。
短い時間だったけれども、上司とのお話で、わたしの仕事が、少しは会社のためになっているということがわかった。こんなわたしでも、欠けると他の人に迷惑がかかることがわかった。たとえ駒のひとつにすぎなくても、自分のしていることが認められたようで、不謹慎だが少し嬉しくもあり、安心した。わたしはアルバイトでも会社の一員として頑張っているつもりだった。だから。
上司は、わたしを庇ってくださっている。手放すのは惜しいから、今月来月で様子を見ましょう、というお話を役員のかたにしてくださるとお話ししていた。ありがたい。体のことは、メンタリティが絡んでくるものだから、自分でもわからない状態だが、わたしは「頑張ります」というしかなかった。今の会社に居て、今の仕事を続けたかったし、生活にも困るからだ。
どうなるのかわからない。ただ毎日を生きるのみだ。
人並みに働く。わたしなりにがんばる。できること＋αがあるともっといい。
健康的に働く。バリバリ仕事をこなす。もっといい。
わたしは、自分の居場所を探している人間なのだ。
自分を認めてもらいたい人間なのだ。
認めてくれる人のために、もっと頑張ろう。もっと認められるように仕事をしよう。
そうすればきっと──人の何倍か頑張れば──居場所も安定するだろう。
もう９ヶ月。去年の夏は大変だったな。それに比べれば、今の会社の環境はとてもよくて居心地がいい。だから今は、タイトルは曲の引用（テニミュの曲 "クリスタル"）だから『追いつめる』になってるけど（笑）、力まずに、自分らしいベストな状態で働ければいいのではないかと思う。５月はかなり働けたよ。先月も、終盤休んだけど、それなりに。薬を変えてから調子がよくなったからね。
先生は一時的な落ち込みだと見ているが、最近入眠状態が悪く、メンタリティも低迷が続いていて、薬の効き目が感じられないことが多い。あたりまえだけど、出勤日には毎日出勤しないとならないから、病院へ行くのは水曜か土曜だけになって、病院へ行くにもいいタイミングに行けるかな？ っていう感じなのだけど水曜日また行っておくかな……
自分らしく、自分を追いつめなで生きられないかな？
人に迷惑をかけず、どちらかといえばいい人になって生きられないかな。
自分の居場所を見つけられないかな。人に受け入れてもらえないかな？
普通に生きる。それがわからない。
自分らしく生きる。それもわからない。
今は仕事に気を遣いながら生きるしかない。そのなかで自分らしさを見出したり、それを認められたりできればいいのだけれど。わたしはひとから誉められたりもてはやされたりすることが極端に少ないから、わからないんです。愛されたことの無い人が愛を知らないように。愛の足りない人が愛に飢えるように。わたしは欠陥だらけなんだ。
さぁ、もう寝ないと、仕事中意識無くなるぞ。
（070710 02:19 UP）
