日常妄想
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| 2005年01月24日(月) | 『せねばならぬ』のこと。 |
うあー。早く寝なきゃー。今日はもう昼間からVT切れで顔が死んでるんです（泣笑） さっきまで明日のデジコン術の課題をやってますた。そんなわけで、以下すばやくお持ち帰りした日記をぺたり。
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＋またマックな昼食なミァハですこんにちは (￣▽￣) ほかに食べたいものが思いつかなかった（苦笑） や。オイシイですけどね、マック。詳細としては、今回はチーズたまごダブルマックのセットですた。くるしい。食い過ぎ。ぐふ。ちなみにドリンクはホットココア也。
週末はほぼネット落ち状態ですた。無気力全開スパーキン!!!!（なんだよそれ） だるんだるん。いい加減冬服ちゃんと出そうよって感じなんですが、めんどくさくて未だ小出しにして着ている＆ハードローテで着ているテイタラク。冬が終わるってもんデス。休日は無気力でいけません。なにか一生懸命にやりだすときは、大抵他にやらねばならぬことがあって、その逃避、って感じ？＜聞くな
メールのお返事と掲示板のレスも返していません。駄目過ぎる。詩板に至っては、わたしは年明けてからまだなにも書いてません。それどころか、意識的に避けている傾向もあったりして。参りますた。書かなければと思うのがいけないんだろうけど。しばらく詩作もしてないなぁ。思いつけません。フレーズみたいのはときどきぽっと出てきて、拾おうとするけど形にならず。上手く並べられないというの？ それにしたってレスぐらいはつけられると思うのだけど。
駄目なんですよねどうも。Must が。ものすごいストレスになる。自分に余裕が無いから余計そう感じるのでしょうが。上から押さえつけられる感じ。ぐるぐるに縛られる感じ。息苦しい。そこから思考が自分の居る意味とかに発展したりする。息苦しくてしょうがない。だけど、"〜せねばならない。〜しなけれなならない" と思ってしまう。
もともと変に生真面目なところがあるので、そんなふうに感じ易い部分はあるし、"頑張ろう" が口癖のようになっていたりしてですね（苦笑）、それだけ自分の非というか、至らなさを普段から認めているわけですが、だからこそますます自分は "〜せねばならない"、"〜すべきだ" と思うわけですよ。で、それは自分を改善しようという気持ちだったり、進歩したいという気持ちだったりするのだが、多くの場合、気づけば重苦しさばかりが際立っている。自分や周囲のためと思っても、結果的に、苦痛だの悲痛だの脱力だの、そんなような負の感情に自分を傾けていくのだ。
自分が苦しくてしょうがない。やってしまえば簡単なことでも面倒だったりどうしていいかわからんかったり。思考能力ももともと低め（あはーん）なのが更に落ちてる。言葉もますますうまく繋げない。このへん、完璧に鬱の症状よな−、と考える。どうしたもんか。薬に頼るしかないのかな。＜捕まるヤクでなく（笑） 強制的にブレを直すしか無いのか？ 自分としては、薬飲んだって根本を解決できなきゃなにも変われんだろうと思うし、仕事できなくなるとコワイので、病院行くのヤなんだよねぇorz ただのものぐさ太郎なんだと言ってくれよ誰か。言ってくれプリーズ。
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とか言ってるけど、まずまず、本当に病気かどうかなんてウェブ上のチェックシートみたいのやってるだけじゃ判断できんから医者行かなきゃわからんけどね（笑） なんか病気になりたがってるふしがある。まぁ、根拠も無く病気だと考えてるわけではないんだけども。病気のせいにすることで言い訳したいんか。責任転嫁したいんか。許されたいんか。なんか疲れる。
PMSっぽくもあるので余計鬱っぽいんでありましょう。バイオリズム的にゴーウィナンダ〜って感じ？ だから結局またしばらく様子みるかーって方向で落ち着く展開だな。わたしは常にアンダーなわけじゃなく、日常生活は送れているので、たいしたことないんじゃ。と、思っている。てゆーかそれより、わたくし婦人科と歯科に行きたいんだよね……歯科はもー、一昨年の11月から……（…） あーもー。なんだかなぁ。ぼろぼろん。
上級ももハム……わたし店頭で噴きそうになったことがありますよ（笑） バロックを知って以来、世の "上級" という言葉が楽しくてしょうがないです。カップラーメンに上級って印刷があったり、上級コースとかもういろいろ……（笑） 主人公はそうでもない。流石は上級。勝ち続き。上級って凄い!!（笑）
では、寝ます。ふしゅ〜……
（0125 03:09 UP）
