日常妄想
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| 2004年05月29日(土) | 『自分ひとりだけ空回りしてると』のこと。 |
誰もが器用に生きてる気がする
＋今日は暑かった。室温が26度もあってだるだるんなミァハですこんにちは。タイトルは鈴木結女です。Amazonを見ると、1998年以降の作品が無い。引退されているのだろうか……と、ググったら私設ファンサイトがあった。ご本人が掲示板に書き込みされてる。おおお。98年に結婚されて、それ以降活動休止、という感じらしい。
己のよくぼーのままにハァハァしてたら、リヴリー、アルベドのトイレを忘れ。おれはアホかと思いました。心底。思いッきし。我に返って愕然とした（笑） もちろんddは見つけた誰かの手に。見つけた人はご自由にって書いてるぐらいなのでいいんだけど（自分も見つけたddをいただいちゃうのでお互い様）、必ず自分で拾うという気概（？）はあったんだよね。そそそれを欲情にかまけて忘れるとは!! ＜こう書くとなんかイヤンだな（*´д｀*） ちなみに、なんかしてたわけではなく、妄想を錬成してたんですよ（笑）
＋わたしは、やはり人付き合いに馴染めないのだなぁと、例によって考える。ある意味、特殊な空間であるウェブ上でなら、自分の欠点をいくらかカバーできて、オフラインよりは上手くやれるのではないかとどこかで思っていたのだったが、何をしたところで、人間性というものは簡単には変えられるはずもなく。初めはそれなりでも、続かない。いつも思うことだが、わたしは自分の思うより何倍ものことをしないと駄目なのだろう。そうでもしないと、誰の印象にも残れないし、求められない、想ってもらえない……のだろう。
欠落が満たされない状態が長く続く、要するに、自分の欲望（またヨクボーかよ、って茶化すな自分・笑）だったり、願望だったりが叶わない状態が続くと、求める気持ちばかりが大きくなってゆく。自分が満たされるにはどうしたらいいのか、とそればかりを考えるようになってしまう。その気が無くても、それが最優先事項になっていたりと、自分に飲まれてしまうのだ。そのせいで、二の足が踏めなくなる。欲望が空回ってつらくなる。
自分のすべきことをわかっているつもりでも、自分のつらさばかりに目が行って、その、わかっているつもりの自分のすべきことに、なかなか手をつけられなくなってくるんだよね、厄介なことに（苦笑） 常に自分の事で手一杯で、周囲に目が届きにくくなってゆくんだ。自分の欠損は知っているものだから（すべてでないにしても）、自己弁護して、やむを得ない、とまとめる。だけど苦しい。この繰り返し。
で、結局もなにも、原因は自分にあるわけだが、自分の落ち度を棚にあげて、人を羨むのがまた苦しかったりする。どうして人と比べてしまうのか。そんなに人が気になるのなら、自分もそれに近づくためのアクションをなにかしらすりゃいいのだ。なのに、なにもせぬままで人を羨んで、自分はこうなのにと比べて、辛くなって、へこむ。へこむと自信が無くなり、ますます身動きが取れなくなってゆく。最下層へつづくスパイラル (￣▽￣)
自分らしさって何なのかな。自分らしく生きていて、それが受け入れられない場合、自分はどうすればいいのだろう。絵にも言えることなんだけども（苦笑） ありのままで人に好意的に受け入れてもらうというのは、なんと難しいことなのか。このへんにはまぁ、人柄とか才能とか努力とかが絡んでくるのでしょうが。わたしは、自分のままで穴を埋められるのだろうか。
わたしって何なんだろうね？ 不器用貧乏っつーか（なんだそれ・笑）。日陰者っつーか。日陰が好きっつーか（笑） 孤高だなんてカッコイイものではない。ただの半端者。自分では一生懸命に生きているつもりの浅はかなガキ。人に愛されたい寂しい子供。逃げ込む場所すら持たぬ、孤独な愚か者。
それでも、あなたから自由になれない。（by鈴木祥子）
声を掛けてくれる人。そして自分。
結局、わたしは人も自分も愛しているので、なんとか生きてゆくでしょう。例え今日の夢が壊れ去っても、望み明日に繋げ、人は生きるものなのか……（by江戸を斬る・笑）
しあわせって、飢えの無い状態の事と思うよ。ハラ具合の事だけでなしに（笑） 孤独や、不安や、妬みややっかみといったマイナス因子は、満たされている状態からは生まれてきにくいものだろうから。歪みは、プラスとマイナスの均衡が崩れたときに発生するもの。
あー。こんな時間なのにカラスが鳴いておる。不吉な…… (￣▽￣;) って、カラスに失礼か。カラスって夜目が利くのかなぁ。たくさんじゃないけど、わりと鳴いていることがある。
では、ひさびさにとりとめなく書きましたがこのへんで。
（0530 03:55 UP）
