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2005年02月22日(火) 17歳の誕生日までに、世界が嫌いだったら。 ※本日の日記、グロイ写真がお嫌いの方、直ちにご退散くださいまし。 ふいに思った。 ｢そうか、あたしは死にたかったんだ｣ なんだか急に実感した。 背中にゾクゾクとしたものが走って、 気がついたら、前のピンクの携帯に手が伸びてた。 ダイアルロック解除の暗証番号は、 前彼の誕生日。 開くのに10回くらい間違えた。 思い出なんてそんなものか。 君の誕生日、一度も祝ってあげれてないね。 君と過ごしたのは、二ヶ月。 と、プラス六ヶ月。  君の名前がいっぱいの、君専用フォルダ。 付き合ったいたときと、 それ以外のとき。 付き合っていたときの最後のメールは、 何とも素っ気のない内容で。 はじめのメールは、 今見ても恥ずかしいような、そんな言葉と絵文字で溢れてた。 付き合っていないときの最後のメールは、 誰から知らない、君のPCから女の名前でのメール。 次の日に、携帯を変えに行ったっけ。 さよなら、の気持ちと、 君の思い出を閉じ込めておくため。 画像フォルダの、｢マル秘｣なんていうフォルダをあける。 広がったのは、今のあたしにはない世界で、 でも、あたしの中にはある世界で、 あたしの中に今も眠り続ける、 もう目を覚ますことはないけれど、 確かに事実として、そこに存在して、 あたしが歩いてきた道のりの過程。  ｢如何すればいい00-58｣ なんていうタイトルとともに。 あたしの腕を巻く赤いモノ。 くるくると左腕を回って、 肘を伝い、 下へと滴り落ちる。 真っ赤なタオル。 真っ赤なティシュ。 タオルを発掘した。 黒かった。 真っ黒だった。 可愛いベイビーアリエルのタオル。 中学を卒業したとき、仲良しの四人でTDSに行ったとき、 自分で買ったお土産のタオル。 あたしは、何を如何したかったんだろう。 君との二人の写真もあった。 初めて、一緒に過ごした夜。 何とも幸せそうなあたしの横に君。 あのときの幸福は今でも忘れられない。 どきどきしたけど、 でも、君はすぐにそれを取っ払って、 ストレートにあたしの感情に触ってきた。 手を取り、手をつなぎ、 人のいないところでキス。 君と過ごした一つ一つの出来事が、 何とも幸福すぎて、 今でも思い出すと幸せいっぱいだ。 つらい思い出じゃなくなった。 君との思い出は、幸福の印。 そう思えるようになったよ。 もう、君を思って泣くこともない。 君を思い出すことはある。 それは毎日かもしれない。 また、いつか会えたらいいね。  傷だらけの自分の腕。 もっとひどい物もあった。 赤い丸が、無数に膨らんで、一本の線の上ではじける。 一番ひどいときの傷は、 ちゃんと見ないと分からない程度にはなったけど、 確かに残る、あたしの、あたしの左腕の傷跡。 自分の皮膚が見えなくなるくらいに切り刻んだ。 同じ傷跡を何度となく切った。 真っ赤になっていくのが、悲しかった。 でも、どこかで救われていた。 救われていた気がしていただけ。 腕をさらけ出すことが怖かった。 明るい自分でいたかった。 夜中は違う顔。 昼間は同じ顔。 それがゆがんだときに、あたしは見る力を失った。 目の前の景色がぐらつき、 視界がだんだんと白くなってゆく。 立ってることが不可能で、 床に座り込んだ。 目を開けると景色が傾いていた。 それはどんどん、どんどん、急になっていった。 小さい頃、見た景色と同じだった。 泣きながら叫んだ。 ｢みんなが消えちゃう｣ 今でも覚えている。 泣き叫ぶあたしの横で、両親が身体を撫でていてくれたこと。 空を見上げれば回転して、 常にふらふらしていて、 歩くのが怖かった。 すぐに倒れるから。 死にたかった。 んじゃない。 生きていたかった。 だから、自分は腕を切っていた。 ｢死にたい｣ と、つぶやきながら、 ｢いきていたい｣ そう伝えていた。 死ぬことは、腕を切ることだけじゃできない。 飛び降りたし、 ODもした。 それでもあたしは生きている。 死ななかったことを良いことだとは思っていない。 なんていう、虚勢を張るのはやめよう。 本当に、死ななくて良かった。 今のあたしは、気が狂うほど幸せです。 死ぬという行為は、 案外簡単に出来たりする。 ただ、死んでしまうという事実は、 意外と難しいものだったりする。 あたしは、自分の身体を傷つけていたこと、 自殺未遂とかしちゃったこと、 決して後悔はしてない。 悪いとは思う。 でも、そういうネガティブなものじゃなく、 感謝と言うポジティブなもののほうが、 今のあたしをおおきく占める。 子供の言うことを本気で捉えてくれた。 必死で、あたしを守ろうとしてくれた。 親がいたから、友達がいたから、先生がいたから、 あたしは今、こうして幸せの中にいる。 幸せを、幸せとちゃんと感じれる身体でいれる。 言葉でも、身体でも表現しきれない思いが、 ここにはある。 ありがとうを百万回一人ずつに伝えるより、 あたしが、毎日笑顔で、生き生きと、楽しく、 有意義に自分の人生を楽しんでいるといこうとを示したほうが、 その思いは伝わる気がする。 だぁが言った。 自分の身体は、自分だけのものじゃない。 痛いほど痛感する。 あたしは、親のものであり、あたしを必要としてくれる友達のものだ。 その承諾なしに、命を消すことなんて、許されざる行為なのだ。 死を選ぶことは何も見えなくなることで、 生を選ぶことは、何かを作り出すことだ。 生きていたって、見ようとしなければ見えないけれど。 創り出そうとしない限り、自分で確かめることは出来ないけれど。  人の役に立つ仕事に就きたい。 だから選ぶんだな、福祉の道。 well be 良く、生きる。 自分の経験を生かせるものに就きたい。 道は膨大にある。 創り出せるから。 転んだって、迷ったって、選び間違えても良い。 そこから又スタートしよう。 大丈夫。 あたしは、やれる。 どんな壁にぶち当たっても、 それをいったん避けても、 何年かかっても、 あたしはきっと、その壁を打ち破る。 同じ月の光を見てるんだ。見れるんだ。 そう思うと、少し勇気がでるじゃない。 |
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