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2005年02月12日(土) 愚か者は言い訳しかいえない 今日は、自分が駄目なやつだとい事を思いっきり感じました。 sk6さんが言っていた様に、あたしはタダ単に恋に恋をしているだけだった。 はっきり言って、今の自分は最低だと感じる。 けれど、書きましょう。 なぜならあたしの日記ですから。 汚いことも、恥ずかしいことも、全部記しましょう。 昨日の夜中に、だぁから｢思い切り風邪ひいた｣のメールが来て、 あたしは何を思ったんでしょうね。 だぁの風邪を心配するよりも、 ｢会えないかもしれない｣ということばかりを考えて、 何とかその、悲しい気持ちをどうにかしようと必死だった。 にーとのメッセも途中で消えて、 それで、すごく強引に落ちて、 すごく反省してます。ごめんね、にー。 その空白の時間は、泣きながら、イスに頭をがんがんぶつけてた。 あたしはリスカをしてから、 痛みで何かから逃れようとするみたいだ。 痛みに集中したいみたいだ。 受験のときも、よく壁に頭がんがんやってたなぁって。 朝起きたら、お陰でたんこぶが出来てました。 何とも、自業自得な、阿呆で、馬鹿で、最悪なことを思った印。 朝起きて、メールをしてみても、一向に返事がない。 はにー(友達)に、メール。 そして気づいた。 あたしが如何にに愚かだったかと言うこと。 は：電話は？ さ：風邪だから会えないとか言われたら向こう悪くないのに泣いちゃいそうでいや。 は：会えるか会えないかは別にして。心配じゃないの？寝込んでるかもしれないでしょ。 その瞬間、泣き崩れた。 あたしは、何てひどいヤツなんだろうって。 結局自分のことしか考えていなかった。 昨日も、にーとのメッセで、 ｢なんのためにじゅんびしたのかわからないや｣ なんていってた。 自分が恥ずかしい。 だぁにあわせる顔がない。 っていうか、だぁの彼女である資格がない。 何て自分勝手なんだろう。 確かに、確かに色んな準備はしたよ。 でも、それよりもなによりも、 何で大事な人のことの体を心配するって言うことが、 自然と出来なかったんだろう。 このとき、恋に恋しているんだと、 改めて確信した。 いや、多分今まではそうじゃないと思ってたんだと思う。 口では、そう言いながらも、 そんなことはないと、きっと思っていたんだとおもう。 痛感した。 すごくすごく痛感した。 正直、あせってた。 自信がなかった。 この一ヶ月間、だぁの彼女としての自覚なんて、ほとんどなかった。 会っていない。 そういうことが、多分あたしの中でひっかかっていた。 ｢周りの目｣が、いやだった。 今回会うことで、周りの目を、 見返せるとでも思ったんだと思う。 会ったら、会ったら恋人になれるわけでもないのに、 何をそんなに、必死だったんだろう。 ｢それって付き合ってるの？｣ その言葉がずっと耳から離れなくて、 会っていない。と言うことがネックだったこと、 ずっとずっと、心の中にあった。 それをなくしたかったんだ。 自分勝手の、馬鹿な、愚かな、あたしの思うこと。 明日、会いにいけたら行きます。 その前に、だぁが起きて、あたしに連絡をくれるかが問題です。 住所聞いておくべきだった。。 今は、心配で仕方ありません。 住所さえ分かれば、 有無を言わせずに会いに行くのですが。 とりあえず、大阪にだけでも行くか。 それで、事務所の名前だしたら分かる人いるかもしれないし。。 行く？行く？？ 行く。。いきますか。。。 |
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