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2004年10月15日(金) 自分に。きび、し、く。 いろいろあるんだなぁ、って思う。 本当に人生には、いろいろあるんだって心から思う。 でもやっぱり、きっと、あたしは生きていてよかったんだと思う。 たとえ、あの時死んでいたとしても、 何も変わらなかったんだろうけど、 三度目の正直でも救われなくて、 今生きているのは、不思議なことだけど、 それはあたしの定めであって、 楽しむものであって、色々と経験するものである。 だから、色んなことあるけど、あったけど、 今のあたしが形成された。 別に不満足じゃないから良い。 満足もしてない。 でも、満足するところまでいきたくない。 不満足、たまに感じるけどそれでも、 何かに常に満たされているより、きっと味があるはず。 人にはいろいろな考え方があって、 それぞれの価値観がある。 今日、英語の時間にブーイング?が起こった。 先生がやり方を変えたから。 今までは、本文の訳を全部言っていたけれど、 いろいろ先生も試行錯誤したんだろうな、 そんな風ではなくなった。 そういうやり方に不安とか、意見とか。 みんなは怒っていたけれど、 どうしてそんなに怒るんだろう？って、思う。 そのやり方が悪いわけじゃなくて、 予習してこない自分たちが悪いんじゃないか、と、思う。 それに、まだ一回だけ。 これから何回か重ねるうちに慣れるでしょう。 そういうのを待てないのかな、とも思うし、 ｢あいつきらい｣とか、そんなこと言う必要もないと思う。 自分がもし、逆の立場だったら、とか考えないんだろうか。 正直、よくわからない。 人のことを考えるくらい余裕がないのか、 なんなんだろう。 思いやりでもないし、同情でもないし、優しさでもない。 あたしにとっては、その方針を受け入れるのは普通のこと。 でも、他人には違うらしい。 こういうところが、難しい。 そういう悪口めいた話を聞くと、 無性に腹が立つ。 多分、自分の意見と食い違っているからだとも思うし、 自分を棚に上げていう態度も、むかつく。 まぁ、人のことは言えないんだけれど。 先生がつらいとか、考えないのかな。 よくわからない。 自分のことばかり考えているのかな。 よくわからない。 うん、やっぱり、何でそんなこと言うのか、良く分からないな。 昨日、友達と話をしていて、 リスカの話、去年のごたごたの話。 去年のごたごたの話、いま考えると、あたしは相当かわいそうだ。 自意識過剰だといわれても良い。 あの中にいるのは、きっと相当つらかったに違いない。 リスカをしてしまう気持ちも、 保健室に逃げ出してしまう気持ちも、 良く分かる気がする。 まぁ、自分が体験したことですしね。(笑) つらい中に居たんだね、あたし。 馬鹿みたいだけど、なんだか切なくなった。 今は、何て平穏なんだろうって。 確かに、今は今なりにいろいろあるけれど、 そんなにつらい状況じゃない。 良かった、んだろうか。 でも、確実に今、あたしは汚れている気がする。 ひどい、人間になりつつある。 なんでだろう。 あたしは、欲張りだからか？ 少し、怖い。 楽に考えている自分が、怖い。 ｢なるようになる。｣｢やってみなきゃわからない。｣ ｢いつか、終りを迎えるから。｣ そんな言葉ばかりを浮かべては、 色んな行動を起している。 逃げているのかもしれない。 寂しい時間から。 今もこうして、寂しい時間をつぶしている。 誰かに愛されていないと、 あたしは、息が詰まるらしい。 そんなの、前までは当たり前の話だったのに。 人って、欲張りだ。臆病だ。 どうして、あたしはうまくできないんだ。 答えはわかってるんだよ。 今、あたしは、自分に一番甘い。 |
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