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2004年06月03日(木) すんごくながーい。反省文？ 昨日、寝る前、初代携帯(名前はalice)の電源を、プツリと切る。 色んな思い出が、あたしの中を駆け巡った。 あの携帯と過ごした一年と、三ヶ月。 本当にいろいろあって、１６歳という年は、本当に二度と来てほしくない。 成り行きで傷つき、 命の儚さを知り、 自分のおろかさを知る。 いろんなことに対して、慎重性が無い。 それが若いということなんだろうけど、自分で自分を傷つけている。 引き金を引いたのは自分。 その凶器を他人に渡し、傷つけてくれと頼んだのも、あたし。 全て、自分のしたこと。 他人が多少悪くとも、全ては自分の責任だ。 自分は、自分のものである。親のものでもあるが、やはり自分のもの。 責任を持つのも、全て自分。 今になってやっとわかる、自分の愚かさと、弱さと、免疫力のなさ。 そして、純粋さ。 何もかもを信じようとする心、まだあたしにもあったみたいだ。 周りの空気が見えなくなるほど、 あたしは、あたし自身の妄想におぼれていた。 若さゆえにそういうことが出来て、 それが許される。 頭ではわかるけれども、そんなことを言われても納得がいかない。 それはあたしがまだ、全然子供だから。 いつか自分を振り返るとき、自分の若さに恥を覚えるだろう。 「あたしも、大人たちのように考えてる意識」があたしの中には、 どうやら潜んでいるらしい。 それも、かなりしぶとく。 そういうところが頑固、意地っ張り、素直になれない馬鹿なあたし。 多分、「好き」だと思う感情も、いつかは「嘘」だったと気づくだろう。 何かをされたから、好きになる。 １６歳、さとみのパターン。 アプローチをかけられたら、キスをされたら、 それくらいで好きになる。とても単純な年頃。 そんな「安っぽい好き」を、隠したくて、色んな理由を付けて、 「本当の好き」にする。 中身の無い人間を、お金だけかけた服をまとわせたように。 飾り、をつけて、 自分さえもだまして、全てに演技をする。 「好き」だから、悲しいんだ。 「好き」だから、全て許せるの。 「好き」だから、何も言わないの。 いかにもひたむきな、笑わせるんじゃないよ、って感じの演技。 全ての行動の理由は、「好きだから」。 それがあれば、なんでも許されると思っていたみたい。 こうして自己分析をすると、とても感情が冷めてくる。 そして、自分であることが悲しくなる。 あたしも欲求不満の塊だっただけなんだ。 そう、痛感する。 一度誘われた楽園から、出れなくなって、 嘘をついてあたしはその中に潜んでいた。 自分に嘘を、他人に嘘を。 欲しかった、「彼氏」という温かい場所。 ずっとそばに居なくても、「そういうひと」が居るだけで満たされる。 手をつなぐ、人前でいちゃいちゃする。 「そういうこと」をしたいがために、生み出した感情なのかもしれない。 １６歳、最後の男の場合は。 そういうものが欲しくて、欲しくて、欲しかった。 誰からも、愛されている、と思ったことは無い。 こんな外見が、余計あたしにそれを考えさせた。 だからなんだろう。 最後の男は、あたしのコンプレックスを何も気にせず、 ありのままで受け止めてくれた(振りかもしれないけど)。 だから、この人を思えば幸せになれる、愛される、やっと満たされる。 そんな風に思った。 結局は自分が、精神的に甘えられる場所、人。 その確定が欲しかっただけ。 「友達」には、甘えられない。 「彼氏」になら、色んなものが満たされる。 性欲から、心の安定まで。 そういう、パーフェクトに近いものが欲しかっただけなんだろう。 一度、人のぬくもりに、肌に、触れてしまうと、 もう、ひとりじゃ寂しすぎていられなくなる。 あたしは、それほど純粋でもなく、 どちらかといえば、淫乱なほう。 自分でも自覚してる、って言うか、みんなわかってるだろうと思う。 「そういう欲」を求めてる。 常にでは無いけれど。 だから、今でも人恋しい。 べつに、SEXをするわけではなく、 ただ隣に居て、ぎゅっと抱きしめられる存在が欲しい。 それだけの理由。 手をつないであるきたいとか、そういう、ばかげた理由。 なんて女なんだ、と、自分でも思う。 でも思う、今後一切、軽い誘いには乗らないんだろうな、と。 わからないけれど、疑いに疑いを重ねるとは思う。 お酒の勢いや、その時の理性がぶっ飛ばなければ、ね。 こうした経験が、おまえの恋愛偏差値を上げて、 次に恋をするための滑走路が安定してくる。 by.塾講師(もうすぐ３０歳♪タイプ。彼氏にしてみたい人。ｗ) 塾の先生(↑の人)いわく、 あたしの恋愛偏差値、５０以上らしい。ｗ 素敵ね、これで一歩大人の女性になれたのかしら。なぁんて。 もう一人の塾講師、(あたしのよき理解者)は、 そういうこと、絶対何度も繰り返すんだって。 と、言う。 凹んだ。 もうこれ以上、こんな思いはしたくない。 つらいだけで、何も得られない。 先生もいっていたけど、これ、前の言われたけど、 つらいのはあたし自身で、そこから得られるものは何もなく、 残ったのはすき、という感情を、思い出と、 そしてあたしの心の傷。 暫くはきっと、言葉に出さなくてもつらい。 でも、頑張ろうと思えば元気でいれる。 どうしようもなく、煮詰まったときは、 先生に助けを求めよう。(こらこら) あたしのことが、先生の心の負担になっていませんように。 すごく長い。ｗ 読んでくれてありがとうでした。 |
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